Re: Анекдоты
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите,ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез. - Чего спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит? - Ну, я услышал, легче стало?:D |
Re: Анекдоты
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность. Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность. Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... :D |
Re: Анекдоты
Солидарность
Работала одна женщина продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постаянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помагали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике:"Ушла выпить 100 грамм и покурить..." В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...:D |
Re: Анекдоты
Вот как надо...
Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Ну, делать нечего,вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть тросом. Останавливается здоровенный джип, оттуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток: со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами: Ша, пацан! Ща все будет по - пацански! Ща все будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре,потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит: - Ну, че, понял, как надо?!! - и газу...:D |
Re: Анекдоты
В очереди у ларька
Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состаянии. Торопясь занять свое место в очереди, спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается,понимая,что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает: - Эти магнитные бури... Совсем уже достали...:D |
Re: Анекдоты
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучавствовать в рыбалке. Толпа идет к пруду, над которым - о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!:D |
Re: Анекдоты
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - это сундук со сказками...:D
|
Re: Анекдоты
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
Карьер сам себя не выкопает! Петрович не выделывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!:D |
Re: Анекдоты
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие-то какие!:D |
Re: Анекдоты
- Родственники за границей есть?
- Нет... - А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей.:D |
Текущее время: 03:44. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot