30.11.2013, 22:41 | #271 |
Уважаемый ветеран
Регистрация: 01.08.2010
Сообщений: 211
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 15 раз(а) в 15 сообщениях
|
Re: Анекдоты
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат думает, как бы привлечь её внимание.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. |
05.12.2013, 16:29 | #272 |
Админ
Регистрация: 31.07.2010
Возраст: 49
Сообщений: 5,329
Сказал(а) спасибо: 744
Поблагодарили 430 раз(а) в 358 сообщениях
|
Re: Анекдоты
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да - А как? - Как ни странно!!! -------------------------------------------- Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности. --------------------------------------------------------- Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки. ---------------------------------------------------------- Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." (из поваренной книги) ------------------------------------------------------------- Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги! ----------------------------------------------------------- |
05.12.2013, 20:47 | #273 |
Ветеран
Регистрация: 06.05.2013
Возраст: 57
Сообщений: 195
Сказал(а) спасибо: 130
Поблагодарили 28 раз(а) в 18 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? |
05.12.2013, 21:17 | #274 |
Уважаемый ветеран
Регистрация: 25.10.2010
Возраст: 55
Сообщений: 281
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 10 раз(а) в 9 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Спорят два физика. Мимо проходит симпатичная девушка.
Физик.-Надо же, как интересно сгруппировались атомы. -Подорвусь на секс-бомбе, желающеи разделить со мнои конец. -Вчера, деревенские хакеры взломав базу данных, за сараем, скачали несколько кубометров дров. -Интелегент не скажет "онанист". Он скажет "массажист хренов". Маленького мальчика приводят к врачу. Мать.-Доктор, посмотрите, у него что-то с писеи. Доктор.-С этого момента это называем "член" и лечим сифилис. Последний раз редактировалось Сева; 05.12.2013 в 21:24. |
11.12.2013, 05:03 | #275 |
Админ
Регистрация: 31.07.2010
Возраст: 49
Сообщений: 5,329
Сказал(а) спасибо: 744
Поблагодарили 430 раз(а) в 358 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Длинная очередь на шиномонтаж...В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
--------------------------------------------------- Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Жена: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! ------------------------------------------ |
07.01.2014, 22:25 | #276 |
Клубный Мастер
Регистрация: 15.01.2013
Возраст: 46
Сообщений: 858
Сказал(а) спасибо: 267
Поблагодарили 372 раз(а) в 190 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Итак скоро новогодние застолья,а посему,считаю своим долгом напомнить всем,что сила воли измеряеться у женщины в килограммах,а у мужчины- в литрах.
------------------------------------------------------------------------------------- 31 декабря очень хочеться начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии продолжать даже старую. ------------------------------------------------------------------------------------- На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка. ------------------------------------------------------------------------------------- Идут два студента.Видятна балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.Один остается на стреме,другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер. -Че ты тут стоишь? -Да вот-(показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! -Да?Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай,идиот, я те говорил,что Новый год зимой! |
08.01.2014, 18:54 | #277 |
Клубный Мастер
Регистрация: 15.01.2013
Возраст: 46
Сообщений: 858
Сказал(а) спасибо: 267
Поблагодарили 372 раз(а) в 190 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл. - Будешь.Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь.Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.Инструктор зовет на помощь летчиков.В самолете темно,шум,свалка,крики,кого-то выпихивают из самолета. Инструктор,утирая пот,смотрит в люк на удаляющуюся фигуру: - Красиво летит! Из угла хриплый голос: - На то он и пилот! |
08.01.2014, 20:32 | #278 |
Ветеран
Регистрация: 06.05.2013
Возраст: 57
Сообщений: 195
Сказал(а) спасибо: 130
Поблагодарили 28 раз(а) в 18 сообщениях
|
Re: Анекдоты
А нас на прыжках не так было...Тоже все прыгнули ,а одна деваха ни в какую...А перед первым прыжком хорохорилась...Встала в проёме АН-2...Ноги и руки в распор(прям звезда).Инструктор её хвать за сиськи,а она его за руки!Вот и сиганули вместе...А в полёте девочка-то ручки да отпустила...
|
08.01.2014, 22:12 | #279 |
Клубный Мастер
Регистрация: 15.01.2013
Возраст: 46
Сообщений: 858
Сказал(а) спасибо: 267
Поблагодарили 372 раз(а) в 190 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.Идет аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? --------------------------------------------------------------------------------------- Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. ------------------------------------------------------------------------------------- В любом доме у женщины есть своя отдельная комната,и там она веселится вовсю: хочет борщ варит,хочет посуду моет. ------------------------------------------------------------------------------------- Сергей Викторович настолько плохо парковался,что на машине ему писали "дура" ------------------------------------------------------------------------------------- Покупает новый русский фрукты на рынке: -Это что у тебя? -Яблоки. -Два кило и каждое завернуть. -А это что? -Cлива. -Два кило и каждую завернуть. -А это что? -Вишня. -Два кило и каждую завернуть. -А это что? -Гречка ...НЕ ПРОДАЕТСЯ!!! |
09.01.2014, 03:08 | #280 | |
Админ
Регистрация: 31.07.2010
Возраст: 49
Сообщений: 5,329
Сказал(а) спасибо: 744
Поблагодарили 430 раз(а) в 358 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Цитата:
|
|
Метки |
анекдотофф |
Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8) | |
|
|