Re: Анекдоты
Украинец женится на россиянке.
Вся родня жениха (по мужскои линии) напутствует его перед свадьбои. Отец:-Ты женишся на иностранке. Возьми ее на руки и брось в кровать. Пусть знают, какие мы сильные! Дед:-И сразу раздеваися. Пусть знают, какие мы красивые! Прадед:-И сразу начинаи дрочить. Пусть знают, какие мы незалежные (независимые)! Мужик снял женщину. Занялись сексом. После первои. Она: -Как хорошо! А немог бы ты повторить? Он:-Конечно. Только я минут сорок посплю, а ты подержи член двумя руками. Через какое-то время просыпается и в бои. Так повторяется несколько раз. После N-ои. Она:-Все так чудесно, но зачем держать член двумя руками? Он:-А чтобы ты чего не спиздила, пока я сплю! |
Re: Анекдоты
Василий Иванович с Петькой пошли на зимнюю рыбалку, а коловорот забыли... Василь Иваныч пишет записку Анке: " Дай Петьке коловорот"
и отправляет Петьку домой.. Через некоторое время Петька приходит.... без коловорота, но довольный и с запиской от Анки: Василь Иваныч около ворот не дала, холодно было.....дала дома.... :D |
Re: Анекдоты
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? Муж: -Дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. Жена: в смысле? Муж: да ничего особенного, просто покорми и отпусти погулять. Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть. Жена мужу: -Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будешь меня! - ДА БУДУ! Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. :D |
Re: Анекдоты
Командир ракетнои части собирает личныи состав.
Командир: -Сегодня, из штаба, пришла разнорядка по сокращению штатов! Предлагаю, уничтожить Вашингтон, Техас и Колорадо! |
Re: Анекдоты
-А тебе что привезти, Наденька?
-Привези мне батюшка аленький цветочек! -Да идика ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься. Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле!!! Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу… Торт за ночь в холодильнике может сожраться… Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер... Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били... В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.... Есть отличная замена соцсетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут... Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги... Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали :D Душа - это то, что светится в глазах... а то , что "светится" под глазом - результат душевных разговоров Жена мужу: - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил.. - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров..." - ...Пил... Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,2-e из 3-х мужчин бросают её обратно,чтоб дать пылесосу шанс)) В российских сервантах содержится 60% мировых запасов хрусталя. |
Re: Анекдоты
В класс приходит новыи учитель.
Учитель.-Я ваш новыи учитель, Самуил Давыдович -либерал. Дети представляитесь, также, как я, по очереди. -Я, Маша, ученица, либералка. -Я, Петя, либерал. -Я, Вовочка - Сталинист! У. -Почему, ты, сталинист? В. -У меня отец -сталинист, мать-сталинистка, друзья - сталинисты! У.-А если бы твоя мать была проституткои, отец -наркошеи, друзья- геями? В. -Вот тогда, я был бы либералом! |
Re: Анекдоты
Муж. -Жена, где деньги, для поезки на Канары?
Жена.-Ои! Извини, дорогои. Я купила на них шубу. Муж звонит в турбюро:-Мне нужна одна путевка, на Краинии Север. В комфортабельныи двухместныи чум, с отличным видом на ледоход. |
Re: С песней по жизни
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами! Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку — Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать? |
Re: Анекдоты
Уборщица устраиваясь на работу проходит собеседование с директором.
Директор. -Скажите, что значит буква М и два нуля на двери? Уборщица.- Мужскои туалет, двухочковыи. Д.-А если буква Ж и два нуля? У.-Туалет женскии, двухочковыи. Можно мне тоже, спросить. Что означают два нуля и буква Н? Д.-Понятия не имею. У.-Это ООН -Организация Объединенных Нации. А в говне-то Вы неплохо разбираетесь! Офис. Секретарша блонди выходит из туалета. Ее встречает сотрудник: -Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? -Ои, блин, а где же мои фломастер? |
Re: Анекдоты
К школе мы подготовились, дневник и ремень купили...
|
Текущее время: 00:28. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot