Re: Анекдоты
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду! Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым. - Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. |
Re: Анекдоты
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик! - Шопоголик винно-водочной продукции. :D |
Re: Анекдоты
Оговорки футбольных комментаторов
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством. - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а...если ноги сдвинуты, то ничего не получится.:D |
Re: Анекдоты
Восемнадцать кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.:D
|
Re: Анекдоты
- Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.:D
|
Re: Анекдоты
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов и
размахивая вместо сабли искусственным членом? - Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой. |
Re: Анекдоты
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди, наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся, гад!".Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. " Это неспроста!" - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!":D
|
Re: Анекдоты
ГАИшник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я! Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник. - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь. Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма. - Скока брать, Серега? - Возьми три, чтобы за второй не бегать!.. |
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...:D - У меня идеальная теща! - То есть как?! - К ней все анекдоты идеально подходят.:D - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что...Узнал из какого места выделяется адреналин...:D Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На следующий день стажер пришел на два часа позже обячного весь бледно-зеленый. - Ты чего? - спрашивает ветврач. - Лошадь дунула первой!:D К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.:D Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! - А нас не застукают?:D На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.Нищенку не впоймали,а вот ребенка впоймать так и не удалось.:D - Для чего предназначена бороздка,разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать -таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой.:D В регистратуре: -Как фамилия? -Пук. -Как-как? -Не Как-как,а Пук!:D |
Re: Анекдоты
- Люся, ты бы сливы помыла.
- Да лень... - Да? А дезентерией потом болеть не лень? - Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. - Угу. Сидя на унитазе!:D Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю свою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь.:D - Что за телефон-то взял? - Хуавей. - Почему? Марку хоть скажи...:D |
Текущее время: 22:30. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot