Re: Анекдоты
Детство - это когда спать днем обязанность, а не роскошь.:D
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!:D Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.:D |
Re: Анекдоты
Жена - как соль, с ней не сладко, но без нее не вкусно!
Муж:Место женщины на кухне... Жена: В спальне сам справишься!!! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.:D |
Re: Анекдоты
СЛУЧАЙ В АВТОБУСЕ
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И ради этого мы его ждали?:D |
Re: Анекдоты
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Сын попросил отца,чтобы он ему смастерил лук со стрелами. Ну, отец, после долгих упрашиваний, все же согласился.Полдня он потратил на изготовление лука и одной стрелы, после чего вручил,как подарок сыну.Тот побежал на улицу с ним играть. Но не прошло и минуты,как он возвращается:
- Пап, стрела куда-то далеко улетела - сделаешь мне еще одну? - Да я полдня ее выстругивал! Иди - ищи, и без стрелы не возвращайся. Через полчаса сын возвращается и говорит отцу: - Пап, у меня две новости - одна хорошая-стрелу я нашел, а вторая - плохая:она соседу дяде мише пробила писюн, а маме две щеки.:D |
Re: Анекдоты
Интересная фамилия
Была у меня одноклассница с интересной фамилией Мороз. Один раз надо было кому-то идти на родительское собрание, а так как все заняты были, то решили деда отправить. Де заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит: - Добрый вечер,я - дедушка Мороз!!!:D |
Re: Анекдоты
Приходит женщина к психологу,вся побитая,в синяках,просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи,что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете,доктор,муж как домой пьяный придет,так меня и бьет... - Я знаю прекрасное народное средство!Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой- сразу начинайте полоскать отваром рот. Через две недели: та же женщина,только ее не узнать!Красавица,излучает уверенность в себе,в общем,полный успех. - Доктор,я вам так благодарна,чудесный рецепт и такой простой!В чем секрет?! - Дело в том,сударыня,что молчание в таких ситуациях помогает всегда!:D |
Re: Анекдоты
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину. - Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик! Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете? - Отчего же, скажу, - 19 лет, хватит? - Хватит, да и 18-и хватит! Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три. |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла она в себя и осмотрелась в зеркало, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя отблагодарить. - Не соит благодарности! Я за все был вознагражден,когда увидел, как теща целует тебя в щеку.:D |
Текущее время: 00:05. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot