Re: Анекдоты
Вложений: 9
Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин... - А я - про ступеньки... |
Re: Анекдоты
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.:D
|
Re: Анекдоты
Анекдот зачётный... Сейчас обоссусь... :rolleyes:
Костя, Андрей не уточнил, асфальтоукладчик с дорожниками носится только по одной и той же дороге... до Ипатеьвского монастыря... Шаг влево шаг вправо колдобина на колдобине и колдобиной погоняет.. А если учесть , что в Кремль теперь можно на вертолёте летать,а от Плёса до Костромы по воде каких то 50-60 км. , то дороги скоро вообще делать перестанут. Зачем? Ведь благодать божья и борьба с курильщиками это нынче основные задачи нашего большого государства.... |
Re: Анекдоты
Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее! - Ты красивая! -Ой, да ладно!!! - Извини,пошутил...:D ---------------------------------------------------------------- Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?!Им всегда достаются самые красивые женщины мира! Жена: - Спасибо,дорогой!)))) ***************************** -Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем,но попрежнему люблю одного мужчину! -Повезло вашему мужу! -Причем здесь муж?Он его даже не знает.:D ****************************** Звонит телефон.Жена подходит,чтобы поднять трубку,и муж ей быстро говорит: -Скажи,что меня нет дома. -Да.Нет.Нет,муж дома... Муж: -Ну я ж тебя просил... Жена: -Да это не тебя...:D |
Re: Анекдоты
А у меня жена телепат,заранее знает,когда я раньше времени с работы приду.На столе всегда винишко, коньячок,закусон и окна открыты - проветривает...:D
************************************************** ****************** Муж проводил жену в роддом. Немного послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его будит медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - Ау жены сколько?:D ****************************************** Жена спрашивает мужа,отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо - в такую жару? ************************************************** **** Жена: - Будешь плохо себя везти - покрашусь в блондинку. Живи потом,как дурак с блондинкой...:D ************************************************** ********************* Мужик под окнами роддома кричит своей жене: -Мань, родила? - Родила... - Сколько ? - Тройню... - Мои есть?:D |
Re: Анекдоты
Нешуточный скандал разгорелся в Ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.
:D |
Re: Анекдоты
Выбился мужик в люди.Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
Щупают костюм...Ткань крутая, фасон крутой... - Где костюмчик-то справил? - Да в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...:D --------------------------------------------------------- Украинский дом. Семья ложиться спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича напол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.Сейчас обоссусь... ------------------------------------------------------------------------------------ - Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите вы из этих мест? - Ага. - А чего же я вас раньше не видела? - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...:D -------------------------------------------------------------------------- Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?:D ------------------------------------------------------------------------------------ Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село. Судья: подсудимая , почему вы желаете развестись? - Он меня не удовлетворяет... Тут же женский голос с зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Следом мужской голос с зала: - А ее никто не удовлетворяет...Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Встречаются два колхозника.
- Ты че такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко?! В голову.:D ----------------------------------------------------------------------- В санатории мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: " Вы что. дуумаете. я сюда на три месяца приехала?!:D ----------------------------------------------------------------------------- В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь ,доктор.:D |
Re: Анекдоты
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
--------------------------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. ---------------------------------------------- - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее! ------------------------------------------------ Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп. ------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало? ----------------------------------------------------------------- Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите. ------------------------------------------------------------------ - Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти... - А что сделал? - Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись.... --------------------------------------------------------------------- "Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён". ---------------------------------------------------------------------- |
Текущее время: 23:02. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot