Re: Анекдоты
У одной женщины был сын подрасткового возраста.И все бы ничего,да у сына была настолько большая голова,что в диаметре достигала 80-ти сантиментров.Обращается мать к нему:
-Ты б что-нибудь заработал бы, а то сидишь у меня на шее. Сын, обиженный ушел из дому, а к вечеру возвратился с полными карманами денег. Мать восторженно спрашивает: - Откуда такие деньжищи,сынок? - Да гулял я по подворотне,слышу за забором мужики в домино играют. Я штакетину отламал,просунул голову и кричу:"Ану,бабки на стол-а не то щас весь вылезу!"Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Премьер-министр России, во время путешествия по Дальнему Востоку:
-Ну, посмотрите, какие прекрасные автодороги! Можем, ведь, если захотим! -Только почему на таких хороших трассах скорость ограничена до 20 км/ч? - Что нельзя разрешить быстрее ездить? Губернатор края: - Разрешить ездить быстрее - можно, но асфальт укладывать впереди, по ходу движения, не будем успевать. |
Re: Анекдоты
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит. Из разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик… Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет... |
Re: Анекдоты
Жена.-Я объявила воину жиру!
Муж. -Я вижу, как много ты его взяла в плен! В самолете. 1-и пилот. -Что это за хлопок? Бортинженер. -Отказал левыи двигатель! 1 пилот. -А это, что за хлопок? Бортинженер. -Отказал правыи двигатель! 1. -А это, что за хлопок? Б. -А это я... Испугался! |
Re: Анекдоты
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут. |
Re: Анекдоты
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще! --------------------------------------- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" --------------------------------------- По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...". ----------------------------------------- Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? ------------------------------------------ В магазине: - Дайте мне крысиной приправы. - Может, крысиной отравы? - Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно ------------------------------------------- - Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? - Автомагнитолу украли! -------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять! ------------------------------------------------ Реклама Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43 ------------------------------------------------- Я за свою жизнь прочитал две книги: Муму и Анна Каренина... Ни как в толк взять не могу, зачем Герасим Муму под поезд бросил? :D Сейчас обоссусь... -------------------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю. |
Re: Анекдоты
Сейчас обоссусь... :rolleyes:
Сейчас добавлю веселья... ----------------------------------- Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью. --------------------------------------------------------- В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. --------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет. :D
--------------------------------------------------- Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает.. ----------------------------------------------------- Журналист спрашивает политтехнолога: - Как в России сейчас лучше называть новую партию? - Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор. ----------------------------------------------------------- Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь... Сейчас обоссусь... ------------------------------------------ |
Текущее время: 02:38. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot