Re: Анекдоты
-Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!
-Три дня? -Ветром сносило. Иога- выдумка одиноких индусов, которым не с кем заняться камасутрои. -В прошлом году просил Деда Мороза, стать соотечественником Депардье. Кто ж знал, что старик так извратится. Муж и жена в магазине мехов. Продавщица. -"Чего изволите?" Муж. - Корм для моли! |
Re: Анекдоты
Останавливает гаишник "Мерседес",оттуда выходит амбал "два на два".Амбал гаишнику:
- Кто свистел? - Я! Забирает у мента свисток и говорит: - Засовывай себе в задницу! Тот испугался,засунул. Только амбал уехал,мент по рации на следующий пост: - Коля,прием! Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет,на свистки не реагирует,тормозить только жезлом,только жезлом!:D ------------------------------------------------------------------------------------- Стоит гаишник вечером на посту,денег нет ни фига,никого не заловил. Тут смотрит-едет крутая 99-я,стекла тонированные и все такое.Ну,думает гаишник:"Надо остановить,оторваться".Останавливает,из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот. - Ручник работает? - Да,вот смотрите...(показывает). - А огнетушитель есть? - Угу,(открывает багажник,показывает). - А аптечка? Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2х2 с удивлением спрашивает: - А тебе,что поплохело,родимый?:D ------------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает машину.За рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте,Марь Ванна,доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".:D |
Re: Анекдоты
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов. - Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! :D |
Re: Анекдоты
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв? |
Re: Анекдоты
- Ты говоришь,что я красивый?
-Да, красивый. - A так - красивый? - И так красивый. - А вот здесь,отойду,здесь-красивый? -И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант,отдайте права,мне ехать надо!:D -------------------------------------------------------------------------------------Останавливает как-то гаишник фуру,а гаишник ростом метр с кепкой.Выходит из фуры амбал 2х2. Гаишник:"Мне кажется, вы превысили скорость!" Водитель:"Так тебе кажется или я превысил?" Гаишник: " Мне кажется, вы пьяны!" Водитель:"Так тебе кажется или я пьян?" Гаишник:"Нагнитесь,я понюхаю". Водитель- До куда вырос - там и нюхай!:D ------------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик дома,телевизор смотрит.Тут звонок в дверь,а за дверью сосед-самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо,а за аппаратом присмотр нужен.Там только банки менять надо и по два ведра водызаливать- и так каждые полчаса. Согласился сосед.Первый раз сходил-все нормально,на второй-тоже.Приходит на третий,а там менты протокол пишут и так, заискивающе,мужику говорят: - Ну,что,попался?Давай пиши показания,как самогонщик. Ну,мужик и пишет: - Сижу дома,смотрю телевизор:чувствую,гарью от соседа тянет. Беру пару ведер воды, так,на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.:D |
Re: Анекдоты
К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
--------------------------------------------------------------------------- - Господи! И где вы таких идиотов берёте?! - А этим у нас отдел кадров занимается. ---------------------------------------------------------------------------- МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли не обязательно. ---------------------------------------------------------------------------- Прикольный возраст 40 лет...Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет...:D |
Re: Анекдоты
Муж спрашивает у жены:
-Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? -Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине остался.:D --------------------------------------------------------------------------------------- Жена жалуется маме: -Испекла я своему мужу пирог,ну как наливное яблочко,а он ударит меня им по голове,точно камнем...:D ------------------------------------------------------------------------------------ Приходит мужик к гадалке.Та карты раскинула и говорит: -Вы - отец двоих детей. -Нет,вы ошибаетесь,я отец троих детей. -Нет,это вы ошибаетесь...:D ------------------------------------------------------------------------------------ По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...:D ------------------------------------------------------------------------------------- Я никогда не мог привести домой женщину.Сначала из-за родителей,потом из-за жены.:D |
Re: Анекдоты
Пост ГАИ. Стоит одинокий "гиббон",смотрит-в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот,обалдевая:
- Мать,ты че,с ума сошла?Здесь не пастбище! -Ой,сынок,не знаю,в прошлом году ты тут такой худой стоял...:D --------------------------------------------------------------------------------------- Идет мент мимо песочницы и слышит,как один мальчик говорит другому: -Знаешь,чем мент от осла отличается? Мент хватает его за ухо: -Ну и чем же,поршивец? -Ой,дяденька,ничем,ничем!.. -То-то же!:D ------------------------------------------------------------------------------------- В суде: -Гражданин Дадашвили,как вы изнасиловали гражданку Иванову? -Спасибо,хорошо.:D |
Re: Анекдоты
-Сынок,как тебе не стыдно! Уступи место вон той бабушке.
-Это моя теща. - Понятно. Тогда,сынок, отдай ей свой мешок с картошкой,а не держи его на коленях,тебе же неудобно!:D ---------------------------------------------------------------------------- Теща на кухне случайно берется за оголенный провод.От удара током она отскакивает, опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею. Зять (расстроенно): - Эх, мама! В обратной бы все это последовательности.Сейчас обоссусь... ----------------------------------------------------------------------------- Теща и зять орут друг на друга. Теща:- Если бы ты был моим мужем,то я бы налила тебе яд! Зять:-Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!:D -------------------------------------------------------------------------- Следователь-свидетелю: - Вы видели,как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как ?! Вдвоем избивать мою тещу ?!:D -------------------------------------------------------------------------- На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться: на трибуне сидит моя теща. - Не старайся, все равно не докинешь.:D |
Re: Анекдоты
Олимпийские соревнования по стрельбе.Первым стреляет немец.Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.Выходит русский, выпустил комара из коробочки,раздается выстрел. "З-з-з-з",-продолжает гудеть комар,на полтона тише.
- Так он же летает!-бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить-никогда.:D ------------------------------------------------------------------------------------ Уже после третьей серии выстрелов,попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует отметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.:D ------------------------------------------------------------------------------------- Женщина заглядывает в кабинет гинеколога: - Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла свой бюстгалтер? - Нет. - Ну, значит у стоматолога...:D ------------------------------------------------------------------------------------- Стоматолог говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне,что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.:D ------------------------------------------------------------------------------------ Один человек жалуется соседу: - Мучаюсь от зубной боли,но страшно боюсь идти к врачу. - Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство.Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает. - Послушай, а твоя жена сейчас дома?:D ------------------------------------------------------------------------------------- На приеме у педиатра. - Доктор! У моего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг,он упл и потерял свой первый зуб. - О-о!! - Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово. - Прекрасно! - Но если бы вы знали какое...:D |
Текущее время: 00:21. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot