Re: Анекдоты
 

Дети в подвале играли в больницу,
От родов скончался сантехник Синицин

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.

Re: Анекдоты
 

Не помню как начало,но
маленький мальчик гранату нашел....
папе принес...
Дерни колечко,папа сказал
Долго сандалик по небу летал...

Re: Анекдоты
 

Ну это из первых выпусков...
Вот вообще наверно самый первый-

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне ни кто не живёт...

Особо ценные перлы сам не помню...

Маленький мальчик по стройке гулял,
Добренький дядя самосвал подгонял...
Не было криков, не было стонов,
только ботинки торчат из бетона...

А вот этот-
Маленький мальчик нашёл кимоно,
Пару приёмов узнал из кино,
С криком "кия" и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги....

раньше звучал так -
С криком "кия" и ударом ноги,
Папе размазал по стенке мозги...

Стекающие яица это уже перебор по тем временам... :D

Re: Анекдоты
 

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок.
Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щaс скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

Re: Анекдоты
 

-Дорогои, ты станешь папои!
-Ты, что беременна?...
-Нет, блин... Из Ватикана звонили!


У Януковича, на телевидении, спрашивают: -Какие передачи, Вы, любите?
-Ну, сигареты, чаи, варение...

Re: Анекдоты
 

Женщины!
Вы, думаете, что управлять мужчинои легче, чем автомобилем?
Тут права, купленные на халяву не помогут.
При управлении надо выполнять все требования правил,
сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок, то и дело заносит
- налево. Особенно, когда бак полныи!

Она:-У меня идеальная фигура.
Он:-Кто сказал?
Она:- Витя.
Он:- Так Витя математик. Для него идеальная фигура - шар!

Re: Анекдоты
 

Милиция повязала группу мошенников,продающих дипломы в метро.
-Нам пришлось их отпустить.-заявил доктор экономических наук сержант Петренко.

Re: Анекдоты
 

ДТП. Машины побиты, кровь, раненые.
Рабинович спрашивает у пострадавшего: - Страховои агент был?
Пострадавшии:-Еще нет.
Рабинович:-Подвиньтесь. Я рядом лягу.

Клиент:-Ваша страховая компания надежная?
Клерк:- Конечно. Вот недавно мужчина выпал с 12 этажа.
Не успел долететь до 3-го, а жена уже получала страховку.

Клиент:- Можно ли застраховать член, в вашеи страх компании?
Клерк:-Конечно, 1% от страховои суммы. Франшиза-2 сантиметра.

Re: Анекдоты
 

Разбивается самолет.
Дети аборигенов-людоедов достают экипаж самолета.
Вытащили первого пилота.
-Папа, можно мы съедим на завтрак?
-Можно.
Достали второго пилота.
-Можно мы съедим его на обед?
-Можно.
Достают стюардессу.
-Мы съедим ее на ужин!
-Нет! На ужин мы съедим вашу маму!

Re: Анекдоты
 

Похожее начало,только первого,второго съедают,а третьего папа запрещает,потому что он с ним учился в одном институте в Москве.

Re: Анекдоты
 

Украинец женится на россиянке.
Вся родня жениха (по мужскои линии) напутствует его перед свадьбои.
Отец:-Ты женишся на иностранке. Возьми ее на руки и
брось в кровать. Пусть знают, какие мы сильные!
Дед:-И сразу раздеваися. Пусть знают, какие мы красивые!
Прадед:-И сразу начинаи дрочить. Пусть знают, какие мы незалежные
(независимые)!


Мужик снял женщину. Занялись сексом.
После первои.
Она: -Как хорошо! А немог бы ты повторить?
Он:-Конечно. Только я минут сорок посплю, а ты подержи
член двумя руками.
Через какое-то время просыпается и в бои.
Так повторяется несколько раз.
После N-ои.
Она:-Все так чудесно, но зачем держать член двумя руками?
Он:-А чтобы ты чего не спиздила, пока я сплю!

Re: Анекдоты
 

Василий Иванович с Петькой пошли на зимнюю рыбалку, а коловорот забыли... Василь Иваныч пишет записку Анке: " Дай Петьке коловорот"
и отправляет Петьку домой..

Через некоторое время Петька приходит.... без коловорота, но довольный и с запиской от Анки:
Василь Иваныч около ворот не дала, холодно было.....дала дома....

:D

Re: Анекдоты
 

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?


Муж: -Дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного, просто покорми и отпусти погулять.


Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть.

Жена мужу:
-Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будешь меня!
- ДА БУДУ!


Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

:D

Re: Анекдоты
 

Командир ракетнои части собирает личныи состав.
Командир: -Сегодня, из штаба, пришла разнорядка по сокращению штатов!
Предлагаю, уничтожить Вашингтон, Техас и Колорадо!

Re: Анекдоты
 

-А тебе что привезти, Наденька?
-Привези мне батюшка аленький цветочек!
-Да идика ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься.


Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле!!!

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения!
Сейчас только аргумент перезаряжу…

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер...

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били...

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны....

Есть отличная замена соцсетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги...

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали :D

Душа - это то, что светится в глазах...
а то , что "светится" под глазом - результат душевных разговоров

Жена мужу: - Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил..
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров..."
- ...Пил...

Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,2-e из 3-х мужчин бросают её обратно,чтоб дать пылесосу шанс))

В российских сервантах содержится 60% мировых запасов хрусталя.

Re: Анекдоты
 

В класс приходит новыи учитель.
Учитель.-Я ваш новыи учитель, Самуил Давыдович -либерал. Дети представляитесь,
также, как я, по очереди.
-Я, Маша, ученица, либералка.
-Я, Петя, либерал.
-Я, Вовочка - Сталинист!
У. -Почему, ты, сталинист?
В. -У меня отец -сталинист, мать-сталинистка, друзья - сталинисты!
У.-А если бы твоя мать была проституткои, отец -наркошеи, друзья- геями?
В. -Вот тогда, я был бы либералом!

Re: Анекдоты
 

Муж. -Жена, где деньги, для поезки на Канары?
Жена.-Ои! Извини, дорогои. Я купила на них шубу.
Муж звонит в турбюро:-Мне нужна одна путевка, на Краинии Север.
В комфортабельныи двухместныи чум, с отличным видом на ледоход.

Re: С песней по жизни
 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Re: Анекдоты
 

Уборщица устраиваясь на работу проходит собеседование с директором.
Директор. -Скажите, что значит буква М и два нуля на двери?
Уборщица.- Мужскои туалет, двухочковыи.
Д.-А если буква Ж и два нуля?
У.-Туалет женскии, двухочковыи. Можно мне тоже, спросить.
Что означают два нуля и буква Н?
Д.-Понятия не имею.
У.-Это ООН -Организация Объединенных Нации.
А в говне-то Вы неплохо разбираетесь!

Офис. Секретарша блонди выходит из туалета.
Ее встречает сотрудник:
-Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
-Ои, блин, а где же мои фломастер?

Re: Анекдоты
 

К школе мы подготовились, дневник и ремень купили...

Re: Анекдоты
 

В больнице лежат два мужика все переломамые, в гипсе. Один другого спрашивает
- А что с тобой случилось?
- Да я ехал на мерсе своем скорость 160 и вдруг меня обгоняет запорожец как стоячего.
- И что случилось?
- Ну я и вышел.

Re: Анекдоты
 

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

Re: Анекдоты
 

Придавило Волка деревом, не может вылезти.
Мимо Косои скачет, увидел, даи думает отыграюсь за все.
Трах-тибидох Волка. Волк кое-как выбрался и за Заицем.
Заяц бежит, Волк догоняет. Заяц видит не убежать, прыг в речку.
А дышать хочется, он уши лапами вниз оттянул, выныривает.
Волк спрашивает:-Бобер, Косого не видел?
Заяц:-С пидорами не разговариваю!

Re: Анекдоты
 

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Re: Анекдоты
 

-Оказывается, в начале, Камасутра была пособием по греко-римскои борьбе.
Потом, кто-то, что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

-Кто у тебя теща, по профессии?
-Ветеринар с 20-летним стажем, кастрирует крупныи рогатыи скот.
-То-то я смотрю, ты в ее присутствии, такои смирныи!

Мужики гуляют не потому, что они все кобели и сволочи,
а потому, что все женщины прекрасны!

Re: Анекдоты
 

Россия похожа на постапокалиптический мир.
У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

Re: Анекдоты
 

Умер Гуливер-е...............бать-копать,сказали лилипуты.

Re: Анекдоты
 

Еврейская мудрость:
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Re: Анекдоты
 

Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты с тремя Снегурочками в бане.
Свои просьбы, на счет подарков, пришлю в следующем письме...

Дедушка Мороз! Подари мне миниатюрное телосложение и толстую пачку денег.
Только не перепутаи, как в прошлом году!

Re: Анекдоты
 

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.

Re: Анекдоты
 

Из книги рекордов Гиннеса.
Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Береженого Бог бережет, сказала монашка одевая презерватив на свечку...

Re: Анекдоты
 

-Жена! Даваи заимемся пчелиным сексом!
-Это как?
-Прилетела. Отсосала. Улетела.

Re: Анекдоты
 

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Народ молчит благим матом.

.

Re: Анекдоты
 

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Re: Анекдоты
 

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.
-----------------------------------------------------------------------------

Беседует два футбольных фаната.
Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Re: Анекдоты
 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Re: Анекдоты
 

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Re: Анекдоты
 

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!»

:D

Re: Анекдоты
 

Коротенький и очень точный анекдотец:

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple