Re: Анекдоты
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках...
- Ну ни xpена себе - шо так кусаются? - Нет Сидор Борисович - жрут много!!! |
Re: Анекдоты
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
|
Re: Анекдоты
На экзамене у меня был вопрос: сколько будет 0,5+0,5. Нутром чую, что литр...
А математически доказать не могу! |
Re: Анекдоты
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
На форуме КАЗУС.РУ всерьез обсуждается тема
"Ограничение передвижения кошки в доме + дверной звонок для кошки" http://kazus.ru/forums/showthread.ph...283#post951283 Может кому-то и не смешно, а я от решений "кипятком писался", например: KOLOVOR0T: Подскажите пожалуйста схемное решение для ограничения передвижения кошки по дому. То есть чтобы не входила на кухню например. Двери постоянно закрываются только в отсутствие людей в доме ибо неудобно закрывать постоянно - встроенные раздвижные двери в своём доме. У кошки/собакена есть "своя комната" - части бойлерной. Видится девайс в виде пассивной радиометки (по типу применяемых в антикражных системах) на шее кошки - ошейнике. Someone: Видится девайс в виде пассивной железной цепочки, подсоединённый к ошейнику на шее кошки. raxp: Как вариант емкостной датчик с горизонтальной рамкой и отрегулированной чувствительностью на отсасывающий контур в ошейнике, но не реагирующий на человека. KOLOVOR0T: Вот бы ссылку на рабочую схему с собственно отсасывающим контуром akegor: Термин-то какой применен, возбуждающий фантазию... Особенно, в плане "собственно". Просто грузить может что угодно, фантазии не хватит. Уж лучше метки применять - надежней отсасыватель идентифицируется. Albert_V: Как вариант, можно рассмотреть ИК датчик на пересечение луча, только не один, а несколько, расположенные на разной высоте. Таким образом, легко можно отличить человека от кошки. akegor: Все хорошо, пока скорость кошки близка к нулю. ВовВовыч: Самое простое решение-металлический ошейник и высоковольтные выводы на двери))) При приближении шерсть дыбом,правда может и у хозяев тоже... KOLOVOR0T: Это может повредить также и металлическим заклёпками и цепям на моих любимых домашних тапочках ИМХО чувак по дому ходит с пробуксовкой Сейчас обоссусь... ... и так далее. Лично у меня во всех межкомнатных дверях кошачьи дверцы самодельные, чтобы кошки мне нервы не портили своими доставаниями - Пусти мышей поискать! И мне сразу представилось как мужик весом под 120кг садится на карачки и пытается пролезть в кошачью дверцу рукой что-нибудь достать, а тут луч замеряет его высоту и подобострастно открывает хозяину кошачью дверь ;) А звонок для кошки - это вообще пипец! Надо делать один для кошки и второй для собаки :D В общем радиолюбительские фантазии порой для нормального человека бред представляют, но если внимательно почитать, то пишут натуральные садисты. |
Re: Анекдоты
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне… Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила... - Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?! - Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ... если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить |
Re: Анекдоты
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру. Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход? -Да не запомнил я! -Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? -Да какие свидетели в воскресенье, в шесть утра?! |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет. |
Текущее время: 05:36. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot