Re: Анекдоты
 

Жена:- Ты перестал со мнои заниматься сексом!
Муж ведет ее на скотныи двор, показывает быка-производителя.
Быку подводят корову. Он ее покрывает. После его моют, чистят, кормят.
И ведут следующую коровенку. Конвеер.
Жена:-Я все поняла!
Убегает домои.
Мужик приходит домои, смотрит стол накрыт, пузырь стоит.
Мужик:-Дура! Дело не в жратве, а в разнообразии!

Re: Анекдоты
 

82-х летняя бабка не познавшая за период своей жизни секса,ранним утром пришла к геникологу и говорит доктору:
-мол так и так небыло у меня ни разу-трахни меня!!!
Доктор: - ты что "бабка" сума сошла!!!
Бабка:- да ты не переживай милок ,я тебе 400 гривен дам.На что доктор (уже приклонного возраста),почесал затылок ответил-постараемся что то придумать,подождите немножко.Вышел в соседний кабинет,в котором находился студент-практикант.
Доктор :-ты бабку за 100 гривен трахнешь?Обращается он к студенту.
Студент:-конечно!Доктор заводит к нему старушку,а сам уходит ,закрывает дверь на замок,проводить прием пациентов.Только к обеду он вспоминает о бедном студенте-открывает дверь и застает такую картину: студент сидит на стуле,из одежды один галстук,изможденный и уставший.
Доктор:- А где бабка?
Студент,показывая на распахнутое окно-да бабке так понравилось,что она домой за седьмой сотней побежала.:D

Re: Анекдоты
 

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай.

и ешо один:

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

и самый самый

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Re: Анекдоты
 

Жили были дед с бабкой.Да вот настало время,бабка занемогла.Начал дед с ней по всем докторам ездить.Но все говорят что бабке ничего не поможет.И тогда решился дед на отчаянный шаг-пошел к экстрасенсу.На что экстрасенс взглянул на фото и сказал : -бабке поможет только одно-с ней надо переспать.На что дед возразил:-да ты что,сынок я настолько стар и немощен что ты себе даже не представляешь.Да на моих руках Ленин умирал.Взглянул еще раз на фотографию и сказал:-поможет только это!!!Пригорюнившись дед от безисходности решил напиться и пошел в бар.Сидит за столиком и потягивает одну рюмочку за другой.Тут подсаживается к нему мужик,разговорились.Он деду и советует : - ты мол старый не переживай сейчас медицина шагнула далеко купи "виагру "и все будет тип-топ.Дед так и поступил.Неизвестно откуда взялись силы,кряхтя залез на бабку и исполнил свой супружеский долг.На утро, проснувшись дед не обнаружил своей половинки.Выходит из спальни в кухню и застает такую картину: бабка борщ варит,пирожки печет,песни поет пританцовывая.Ебтель!-ударяет дед себя полбу ладонью,-Я ж мог Ленина спасти.....:D

Re: Анекдоты
 

Обьявление.
Опытный проктолог быстро определит,откуда у вас растут руки............

-Доктор ,я работаю как лошадь,ем,как свинья,устаю как собака.Что мне делать?
-Не знаю,я не ветеринар...Следующий!.........

Блондинка открыла фирму.Первый день в офисе.На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!!!"- обрадовалась блондинка,схватила телефон и стала говорить:
- ... нет,сегодня не получится...никак ... очень много заказов... Может быть,через месяц...Хорошо,я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
-Извените!Столько клиентов!Чем могу помочь?..
Мужик:
-Телефониста вызывали?Линию подключать?...:D:D:D

Re: Анекдоты
 

Идут два мужика,впереди две женщины.
Один другому говорит:
-Видишь,которая справа- моя жена,слева-любовница,и очень,я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй отвечает:
-А вот видишь,которая слева-жена,а которая справа-любовница,и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
-Ведь могут же,когда захотят!...

Re: Анекдоты
 

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.


После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
:D

Re: Анекдоты
 

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Человек,бросивший в шляпу слепого подояние,заметил,как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
Что вы кривляетесь,изображая из себя слепого?-возмутился прохожий.-Вы такой же слепой, как я!
-Осиньор,я только заменяю настоящего слепого,того,что всегда сидит здесь.А сам я не слепой.Я немой.Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Раз пять под столом валялся...:D
Папа отпускает дочь на дискотеку..

Re: Анекдоты
 

Спасибо, yarik42,уматовый роликСейчас обоссусь...

Жили были три кореша- инвалида.И вот собрались они вместе попутешествовать.Решили лететь в Африку.Но во время полета самолет терпит авиакатастрофу и разбивается в пустыне Сахары.Счастье наша троица уцелела.Долго они сидели на обломках самолета,дожидаясь поисковой группы.Но приняли решение идти.Впереди шел одноногий,а следом за ним слепой толкал в инвалидной каляске парализованного.Так они шли миная бархан за барханом.И наконец таки впереди созерцал оазис с озерцом.Одноногий приложил последние силы и как ушпорил на костылях .Совсего маху бульк в озеро-плещется,купается,напился досхочу.Вылазит на берег-глядь а у него вторая нога появилась.
-Братцы!О чудо -озеро волшебное!Скорей сюда!-Кое-как парализованый обьяснил дорогу слепому и они въехали со всего размаху в воду.Слепой нырнул и сразу прозрел.
Парализованный в своей инвалидной коляске и крутился в воде и бультыхался, выехал на берег :-Братцы,опаньки,-Новые покрышки!:D:D:D

Re: Анекдоты
 

Cоветская действительность-быль
Дело было в советское время,когда товары в магазинах отпускались по талонам.А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги,с напечатанной табличкой...и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... или продавец их отрезал...
Теперь,амбула:Утро.Раннее.В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает,явно опаздывающий на работу,мужичок,и,проталкиваясь через толпу,махая над головой этим самым талонным листом,кричит продавщице:
-Девушка!Девушка!Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужику удалось пробиться к прилавку,и вручить ей лист.Девушка - продавец, пробежав пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Автомеханик в гараже копается в моторе,меняя клапаны, и видит идущего мимо кардиохирурга.
-Эй,доктор,почему так-я маняю клапаны в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький.Ты тоже меняешь клапаны в моторе.Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
-А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...:D

Re: Анекдоты
 

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

Re: Анекдоты
 

-Почему у "Запорожца"мотор сзади?
-Чем думали, туда и поставили.

Два бомжа разговаривают:
-Ну,как праздники провел?
-Да дома просидел.
-Заболел,что ли?
-Да нет... Какая-то падла трактор на крышке люка оставила...:D

Re: Анекдоты
 

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет,взял веревку, встал на унитаз,надел веревку на шею.Вдруг видит-большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит- на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил портвейн.И думает:"А чего это я?Жизнь вроде налаживается!":D

Re: Анекдоты
 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!


- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

:D


- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с пол дюйма на 3/4?


Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей- лалалей".
Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Жена приходит домой,а муж не один
Жена закотывает скандал.мол негодяй ,ухожу и т.д.
Муж просит последнее слово.
Дорогая,я ехал по окраине,темно,холодно.Голосует одинокая девушка.Как я мог не подвезти?
По дороге выяснилось,что она голодна и я предложил напоить ее горячим шоколадом,который я купил для тебя,но ты его не пьеш из-за страха поправится!
Дома я увидел,что ее одежда грязная и предложил принять ванну,а сам выбросил ее одежду.Взамен я отдал ей комплект нижнего белья,подареный мной на годовщину свадьбы и ни разу не одетый.Ты сказала он слишком вульгарен.Отдал твои модные джинсы,в которые ты ни разу не влезла.Отдал кофточку,которую подарила тебе твоя сестра и не одетую по той же причине.И туфли, из дорогого бутика,которые ты не носила,потому что на работе такие у когото уже есть!
Дама все это одела,поблагодарила меня и уже на пороге спросила,"-А не осталось ли чего нибудь,чем еще не пользуется Ваша жена?"
-И здесь я вспомнил про .....!

Re: Анекдоты
 

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

----------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Знаете ли вы:
Если Бог хочет наказать американцев, он отправляет им ураганьи, наводнении и пожарьи. А когда он хочет наказать другие народы, отправлет им и американцьи.

Re: Анекдоты
 

Родился у семейной пары ребенок.
И вот,каждый вечер,они поочереди купают ребенка перед сном.
Жена говорит мужу:-сегодня твоя очередь купать,иди в ванную-воды я уже набрала.
Муж так и сделал.
Через минуту из ванной доносится душераздирающий крик ребенка.Жена вбегает и застает такую картину - муж держит ребенка за ухо пассатижами и полощет в воде.
-Изверг! Ты что делаешь?-Кричит ему жена.
-Сама ты изверг-вода кипяток-руку невозможно засунуть!Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Re: Анекдоты
 

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку.
Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

:D

Re: Анекдоты
 

Жила-была одна красивая девушка ,а муж у нее был такой абормот,что сил больше небыло.И захотелось ей отдохнуть от этой суеты.Начала она ему угождать и потокать во всем,лишь бы отпустил в санаторий.Наконец то он сжалился над ней и отправил на отдых.
Приезжает она на море в Батуми и в первый же день знакомиться с очаровательным кавказцем. Тут у них сразу же все закрутилось-завертелось,любовь-морковь вобщем.
Но, к сожалению, неделя отпуска быстро пролетела,и девушка с надеждой в голосе спрашивает:
-Гиви,а мы когда-нибудь с тобой еще встретимся?
-Конечно-отвечает он-через неделю вышлю тебе телеграмму.
Вот проходит неделя-и правда приходит телеграмма:-Cрочно выезжай в Батуми-умерла тетя.
Она с телеграммой к мужу-мол надо ехать на похороны.Муж,заподозрив что-то неладное,говорит:-Саму не отпущу-поезжай со свекровью.
И вот, приезжают они на вокзал,а на привокзальной площади курортного города их уже поджидают две черных "ВОЛГИ"-одну садят в одну,а свекруху-в другую машину.
Авто разъезжаются по разным дачам .Проходит пару дней и две машины снова в одно и тоже время возращаются на вокзал.Невестка с плачем бросается свекрови в обьятия :- Ой ,мама ,что же мы дома скажем!
- Не знаю как ты,доченька ,а я и на девять ,и на сорок дней приеду:DСейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога вгору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
-Ну, что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
-Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
-Ну чего,глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Re: Анекдоты
 

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый :
- На меня побежал носорог,я подпустил его на три метра- бабах!Наповал1
Второй:
- А я,когда охотился на слонов,подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами,ну ,я в него-бух!Готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужиченка,сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда.Вот на меня лев зарычал,а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
-Ух ты!И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...:D

Re: Анекдоты
 

Рыбалов хвастает перед своими приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать!Таких волосатых щук не бывает!:D

Re: Анекдоты
 

Встретились два охотника6
- Расскажи, как медведицу завалил?
- Как обычно:ласка,шампанское,легкая музыка...:D

Re: Анекдоты
 

Встретились два приятеля.
- Завтра иду на охоту.Хочешь со мной?
- Хочу,но я ведь не умею...
- А, что там уметь?Наливай да пей!:D

Re: Анекдоты
 

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает, тот ставит могарыч,а кто второй -закуску,и что же ты думаешь?Смотрю,у Сереги попловок на дно пошел, а он сидит, и как будто не видит.У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.А он не гу-гу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.:D

Re: Анекдоты
 

4 часа утра.Мужик с удочками выходит из дому.На улице снег с дождем подумал,мужик возращается и снова залезает в постель.Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой - то идиот на рыбалку поперся!:D

Re: Анекдоты
 

Украинская деревня.
Мужик идет по улице, на встречу кума.
-Кум, куда идешь?
-Домои.
-А как ты относишься к сексу втроем?
-Да, хотелось бы попробовать.
-Так беги домои скорее, может еще успеешь!

Re: Анекдоты
 

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Re: Анекдоты
 

Вчера Петя выпил одну бутылку водки,а Дима три.Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!А если не видно разницы,зачем пить меньше?!:D

Re: Анекдоты
 

C помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.:D

Re: Анекдоты
 

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха расстегнута,галстук на спине,из-под брук торчат женские трусы.Жена открывает дверь.Спрашивает:
-Что,думаешь- домой пущу?
Муж,пьяно взмахнул рукой:
-Отойди, я за гитарой.:D

Re: Анекдоты
 

Встретились как то медведь и заяц.Медведь хмурый такой ,весь убитый горем.
- Ты что такой грустный, Потапыч?
-Да вот ,Косой,повестка пришла,в армию меня забирают.Ая не хочу.
-Ну и не ходи,если не хочешь!Пойдем к дятлу он тебе зубы враз повыбивает-а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь,от дятла- прямо на медкомиссию.Выходит ,обнимает зайца.
-Вижу помог тебе дятел?!
-Да нет,Косой,плошкоштопие нашли!!!:DСейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас взять на время их говорящего попугая(как у Флинта).У нас есть Фокс-терьер,бодренькая собака.Мы засомнивались не сьест ли ?Но друзья уговорили проверить,как они познакомятся.Далее картина маслом:друзья привозят попугая,выставляют его на пол,фоксик бросается в атаку,попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать.Попугай подходит к кровати,заглядывает под нее и произносит:
-Чаю хочешь?Сейчас обоссусь...