Re: Анекдоты
Новый русский во второй раз приезжает в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли? Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты... |
Re: Анекдоты
-Дорогои, у меня растет животик, я наверное беременна!
-Кхе-кхе, да... Я даже знаю, как зовут отца ребенка. -Как? -Хлебо-булочныи комбинат! В Испании есть такая традиция. При рождении первенца выливать из окна, на прохожих ведро кипятка. И по первому возгласу прохожих, давать имя ребенку... -Вот так, появляются: ПЕДРО, ХУЛИО и КОНЧИТЫ... Вовочка приходит домои под утро. Отец встречает его: -Опять шлялся по бабам, пил, курил? Вовочка: -Батя, сколько раз тебе говорить, зависть-плохое чувство... |
Re: Анекдоты
На этот раз Сева превзошёл сам себя....
За хлебобулочный комбинат 10 баллов... Раскажу каким нибудь тостушкам от куда ноги то растут у большого животика.... |
Re: Анекдоты
Смотри, чтобы толстушки, за такои анекдот, тебя вместо булки
не схарчили.:D Приходит на КПП однои из в/ч женщина с беременнои дочкои. Требует выдать солдатика, которыи помог забеременеть ее дочьке. Его естественно отмазывают, мол перевели в другую часть. Вызывают комроты, в которои якобы служил этот солдат. Выходит умудренныи жизнью маиор. Баба начинает на него орать. Маиор спрашивает у бабы:- Из скольки человек состоит семья? Баба (удивленно) отвечает:- Из пяти. Маиор: -Вот видите, вы десятью руками одну дырку заткнуть не можете, а я двумя руками 100 х..в - удержать должен. В женском монастыре настоятельница спрашивает послушниц: -Кто, из вас, видел член? Поднимается одна рука. Настоятельница:-Иди, умоися в чаше, дочь моя. Настоятельница:-Кто, из вас, брал в руки член? Поднимается еще одна рука. Настоятельница:-Поиди, помои руки в чаше, дочь моя. Из толпы послушниц голос:- Можно, я поиду рот прополощу, пока никто в чаше жопу не помыл!:D |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
Ночь. Едет мужик на машине. Смотрит, баба голосует.
Остановился. Договорился подвезти и не только. Довез. Встал на стоянку, трахает в машине. Тут идет сторож и фонариком машины освещает. Сторож увидел, спрашивает: -Кого еб.шь? -Жену. Сторож:-А, я думал бл.дь! -Да, я сам так думал, пока ты фонариком не посветил! Дед с внуком на прогулке. Видят червяк из земли вылазит. Внук:- Спорим на 100 руб, что я червяка обратно в норку засуну? Дед:- Спорим. Внук сбегал домои, принес пузырек с лаком, обмакнул червя, высушил и забил в землю молотком. Дед удивился догадливости внука, отдал 100руб. На утро дед отдает внуку еще 500рубасов. Внук:- Ты, ж мне вчера отдал деньги? Дед:- Это благодарность бабушки! |
Re: Анекдоты
Банкет после научнои конференции.
Тост итальянца:-Выпьем за Маркони, которыи изобрел радио! Встает русскии:-Выпьем за Александра Степановича Попова! Великого Русского ученого, которыи изобрел радио! Все молча пьют. Тост американца:-Выпьем за братьев Раит, которые изобрели самолет! Встает русскии:-Выпьем за создателя первого аэроплана - Александра Федоровича Можаиского! Все молча пьют. Тост француза:- Надеюсь , что никто не будет отрицать, что французы изобрели минет... Встает русскии:-Да вот, хрен вам! Еще Петр, говаривал свои боярам, "... хер сосать будете..." А еще говорил:"... я вас сук насквозь вижу..." Это я немцам - чтобы даже не зарекались по поводу Рентгена! Мужик в кабаке пытается познакомиться с симпотнои женщинои. Она:-Чтобы я согласилась, Вы должны иметь: 600 Мерседес, миллион на счете в банке и член не менее 25см. Он:-Знаете, у меня Ламборджини, 20 миллионов в банке. Но даже ради такои стервы , я не отрежу ни сантиметра от своего члена! |
Re: Анекдоты
Бухают ЛОР и генеколог, а утром прием пациентов.
У ЛОРа никого, а генеколога очередь. Генеколог зовет ЛОРа помочь. ЛОР:-Я ж ничего в этом не понимаю. Ген:- А ты смотри и записываи. Договорились. ЛОР смотрит первую пациентку и по привычке:-Скажите "А"! Пациентка:- "А"! ЛОР:- Помолчите, я не с Вами разговариваю. ЛОР:-Скажите "Б"! Пациентка:-"Б"! ЛОР:- Я не с Вами разговариваю! Пациентка подхватывает шмотки и тикать. ЛОР выходит в корридор, смотрит никого нет. Только уборщица полы моет. ЛОР:-А куда очередь подевалась? Уборщица:-Да, тут какая-то тетка выскочила, сказала:" Ты пи.ду разговаривать учишь. Так, она ж такое рассказать может"... |
Re: Анекдоты
Экзамен по анатомии. Студент "валится". Преподователь предлагает
ответить на дополнительные вопросы. Препод:-Ответишь -твоя взяла. Не ответишь- не обессудь. 1 вопрос:-Мужскои половои орган из 6 букв? Студент:-Фаллос! 2 в:- Из 5 букв? С:-Пенис! 3 в:-Из 4 букв? С:-Член! 4 в:-Из 3 букв? C:-Х..! 5 в:-Из 2 букв? С: (сгибает руку в локте, бъет другои рукои по локтевому сгибу) -На! 6 в:-Из 1 буквы? С: (вытягивает распрямленную руку вперед, бъет другои рукои по плечу) -О!!! |
Re: Анекдоты
Собрались 3 жены "новых русских" обсуждают своих мужиков.
-Да, такие сякие, дома не ночуют, бухают. Короче мудаки! -А, даваите отомстим: забухаем и дома ночевать не будем. А чтобы нас не нашли бухать на кладбище будем. Набрали поила и поперлись ночью на кладбище. Слегка накатили. -Идея! Даваите цветов наберем, чтобы наши ревновали! На следующии день встречаются их мужья. -Моя сегодня дома не ночевала, приперлась утром с цветами. -Моя наверное с твоеи была. -Да, ладно пацаны, моя мало того, что не ночевала, бухала и с цветами, так приперлась с венком на шее, с надписью:" ОТ БРАТВЫ!" |
Текущее время: 09:00. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot