Re: Анекдоты
Цитата:
------------------------------------- - Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней! - А это и есть паранормальные парни! ------------------------------------- Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". ------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Вор влезает в дом,а там - попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает полотенцем клетку,а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог...:D |
Re: Анекдоты
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо ? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы : - Хорошо! Хорошо!! Хо - ро - шо-о-о!!!:D |
Re: Анекдоты
-Девушка,вылезайте из машины ! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!:D |
Re: Анекдоты
Что мужчина хочет услышать от девушки:
-Здесь все так дорого...Может, сразу ко мне?:D |
Re: Анекдоты
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал. |
Re: Анекдоты
Толстая,но хитрая девушка,носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали,что она похудела.:D |
Re: Анекдоты
ЗАЩИТНИЦА
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой... У девочки воспалилось ухо, и нужно было сделать компресс...Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0.75. Ивот,стоит подруга у кассы :в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал в защиту мамы: -Моя мама не пьет,это - мне!Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Парень повредил палец,женщина-врач говорит:
-Раздевайтесь. Парень : -Зачем ?! Яведь всего лишь повредил палец... Мужской голос из-за ширмы: -Это что! Я вообще пришел телефон починить!:D |
Re: Анекдоты
Цитата:
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу! -------------------------------------------------- После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..." -------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться... -------------------------------------------------------------- Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер. -------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- У него сегодня день рождения!:D |
Re: Анекдоты
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.:D
|
Re: Анекдоты
Грузин на улице Ярославля спррашивает :
- Слушай, тут больнице где-то рядом была, ка пройти ? - Как больница-то называется? - Вай, неприлично очень называется, сказать нэ могу... - Скажи прилично. - Ну, если прилично, то "Пыс-пыс, Мария"... - Нет тут такой больницы! Говори как есть, неприлично... - Больница "Ссы, Машка!":D |
Re: Анекдоты
Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.
========================================= - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. ========================================= Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым. ================================================ - Б*ядь, где это уё%ище? - Ты про кого? - А, вот ты где... :D ================================================= |
Re: Анекдоты
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!":D |
Re: Анекдоты
Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается : - Ага,блин,ТЫ привез...:D |
Re: Анекдоты
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шопотом) : - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я уже чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..:D |
Re: Анекдоты
Идет лев по лесу , навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса. - Записываю:лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплаккала. Идет лев дальше. Навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь.Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. -Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...:D |
Re: Анекдоты
Детеныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил:"Мама?":D
|
Re: Анекдоты
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите,ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез. - Чего спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит? - Ну, я услышал, легче стало?:D |
Re: Анекдоты
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность. Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность. Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... :D |
Re: Анекдоты
Солидарность
Работала одна женщина продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постаянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помагали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике:"Ушла выпить 100 грамм и покурить..." В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...:D |
Re: Анекдоты
Вот как надо...
Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Ну, делать нечего,вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть тросом. Останавливается здоровенный джип, оттуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток: со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами: Ша, пацан! Ща все будет по - пацански! Ща все будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре,потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит: - Ну, че, понял, как надо?!! - и газу...:D |
Re: Анекдоты
В очереди у ларька
Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состаянии. Торопясь занять свое место в очереди, спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается,понимая,что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает: - Эти магнитные бури... Совсем уже достали...:D |
Re: Анекдоты
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучавствовать в рыбалке. Толпа идет к пруду, над которым - о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!:D |
Re: Анекдоты
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - это сундук со сказками...:D
|
Re: Анекдоты
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
Карьер сам себя не выкопает! Петрович не выделывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!:D |
Re: Анекдоты
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие-то какие!:D |
Re: Анекдоты
- Родственники за границей есть?
- Нет... - А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей.:D |
Re: Анекдоты
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду! Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым. - Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. |
Re: Анекдоты
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик! - Шопоголик винно-водочной продукции. :D |
Re: Анекдоты
Оговорки футбольных комментаторов
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством. - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а...если ноги сдвинуты, то ничего не получится.:D |
Re: Анекдоты
Восемнадцать кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.:D
|
Re: Анекдоты
- Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.:D
|
Re: Анекдоты
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов и
размахивая вместо сабли искусственным членом? - Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой. |
Re: Анекдоты
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди, наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся, гад!".Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. " Это неспроста!" - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!":D
|
Re: Анекдоты
ГАИшник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я! Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник. - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь. Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма. - Скока брать, Серега? - Возьми три, чтобы за второй не бегать!.. |
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...:D - У меня идеальная теща! - То есть как?! - К ней все анекдоты идеально подходят.:D - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что...Узнал из какого места выделяется адреналин...:D Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На следующий день стажер пришел на два часа позже обячного весь бледно-зеленый. - Ты чего? - спрашивает ветврач. - Лошадь дунула первой!:D К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.:D Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! - А нас не застукают?:D На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.Нищенку не впоймали,а вот ребенка впоймать так и не удалось.:D - Для чего предназначена бороздка,разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать -таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой.:D В регистратуре: -Как фамилия? -Пук. -Как-как? -Не Как-как,а Пук!:D |
Re: Анекдоты
- Люся, ты бы сливы помыла.
- Да лень... - Да? А дезентерией потом болеть не лень? - Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. - Угу. Сидя на унитазе!:D Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю свою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь.:D - Что за телефон-то взял? - Хуавей. - Почему? Марку хоть скажи...:D |
Текущее время: 23:41. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot