Re: Анекдоты
 

:D

-------------------------------------
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
-------------------------------------
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
-------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Вор влезает в дом,а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрывает полотенцем клетку,а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...:D

Re: Анекдоты
 

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо ?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы :
- Хорошо! Хорошо!! Хо - ро - шо-о-о!!!:D

Re: Анекдоты
 

-Девушка,вылезайте из машины ! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!:D

Re: Анекдоты
 

Что мужчина хочет услышать от девушки:
-Здесь все так дорого...Может, сразу ко мне?:D

Re: Анекдоты
 

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Re: Анекдоты
 

Толстая,но хитрая девушка,носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали,что она похудела.:D

Re: Анекдоты
 

ЗАЩИТНИЦА
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой... У девочки воспалилось ухо, и нужно было сделать компресс...Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0.75.
Ивот,стоит подруга у кассы :в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал в защиту мамы:
-Моя мама не пьет,это - мне!Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Парень повредил палец,женщина-врач говорит:
-Раздевайтесь.
Парень :
-Зачем ?! Яведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
-Это что! Я вообще пришел телефон починить!:D

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь... :D Сейчас обоссусь...


Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

--------------------------------------------------
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

--------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...

--------------------------------------------------------------
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

--------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- У него сегодня день рождения!:D

Re: Анекдоты
 

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.:D

Re: Анекдоты
 

Грузин на улице Ярославля спррашивает :
- Слушай, тут больнице где-то рядом была, ка пройти ?
- Как больница-то называется?
- Вай, неприлично очень называется, сказать нэ могу...
- Скажи прилично.
- Ну, если прилично, то "Пыс-пыс, Мария"...
- Нет тут такой больницы! Говори как есть, неприлично...
- Больница "Ссы, Машка!":D

Re: Анекдоты
 

Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

=========================================


- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

=========================================

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не выиграю
в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.

================================================
- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
:D
=================================================

Re: Анекдоты
 

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!":D

Re: Анекдоты
 

Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается :
- Ага,блин,ТЫ привез...:D

Re: Анекдоты
 

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шопотом) :
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я уже чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..:D

Re: Анекдоты
 

Идет лев по лесу , навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю:лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплаккала. Идет лев дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь.Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
-Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...:D

Re: Анекдоты
 

Детеныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил:"Мама?":D

Re: Анекдоты
 

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите,ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез.
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит?
- Ну, я услышал, легче стало?:D

Re: Анекдоты
 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.


Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность.



Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....


:D

Re: Анекдоты
 

Солидарность
Работала одна женщина продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постаянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помагали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ - написала на листике:"Ушла выпить 100 грамм и покурить..."
В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...:D

Re: Анекдоты
 

Вот как надо...
Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Ну, делать нечего,вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть тросом.
Останавливается здоровенный джип, оттуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток: со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
Ша, пацан! Ща все будет по - пацански! Ща все будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре,потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну, че, понял, как надо?!! - и газу...:D

Re: Анекдоты
 

В очереди у ларька
Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состаянии. Торопясь занять свое место в очереди, спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается,понимая,что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
- Эти магнитные бури... Совсем уже достали...:D

Re: Анекдоты
 

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучавствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым - о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!:D

Re: Анекдоты
 

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - это сундук со сказками...:D

Re: Анекдоты
 

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
Карьер сам себя не выкопает! Петрович не выделывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!:D

Re: Анекдоты
 

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!:D

Re: Анекдоты
 

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.:D

Re: Анекдоты
 

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Re: Анекдоты
 

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

:D

Re: Анекдоты
 

Оговорки футбольных комментаторов
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а...если ноги сдвинуты, то ничего не получится.:D

Re: Анекдоты
 

Восемнадцать кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.:D

Re: Анекдоты
 

- Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.:D

Re: Анекдоты
 

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов и
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

Re: Анекдоты
 

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди, наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся, гад!".Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. " Это неспроста!" - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!":D

Re: Анекдоты
 

ГАИшник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"



- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!


Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.


- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.


Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.


- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...:D

- У меня идеальная теща!
- То есть как?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.:D

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что...Узнал из какого места выделяется адреналин...:D

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на два часа позже обячного весь бледно-зеленый.
- Ты чего? - спрашивает ветврач.
- Лошадь дунула первой!:D

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.:D

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?:D

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.Нищенку не впоймали,а вот ребенка впоймать так и не удалось.:D

- Для чего предназначена бороздка,разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать -таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой.:D

В регистратуре:
-Как фамилия?
-Пук.
-Как-как?
-Не Как-как,а Пук!:D

Re: Анекдоты
 

- Люся, ты бы сливы помыла.
- Да лень...
- Да? А дезентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!:D

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю свою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.:D

- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи...:D