Re: Анекдоты
Детство - это когда спать днем обязанность, а не роскошь.:D
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!:D Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.:D |
Re: Анекдоты
Жена - как соль, с ней не сладко, но без нее не вкусно!
Муж:Место женщины на кухне... Жена: В спальне сам справишься!!! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.:D |
Re: Анекдоты
СЛУЧАЙ В АВТОБУСЕ
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И ради этого мы его ждали?:D |
Re: Анекдоты
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Сын попросил отца,чтобы он ему смастерил лук со стрелами. Ну, отец, после долгих упрашиваний, все же согласился.Полдня он потратил на изготовление лука и одной стрелы, после чего вручил,как подарок сыну.Тот побежал на улицу с ним играть. Но не прошло и минуты,как он возвращается:
- Пап, стрела куда-то далеко улетела - сделаешь мне еще одну? - Да я полдня ее выстругивал! Иди - ищи, и без стрелы не возвращайся. Через полчаса сын возвращается и говорит отцу: - Пап, у меня две новости - одна хорошая-стрелу я нашел, а вторая - плохая:она соседу дяде мише пробила писюн, а маме две щеки.:D |
Re: Анекдоты
Интересная фамилия
Была у меня одноклассница с интересной фамилией Мороз. Один раз надо было кому-то идти на родительское собрание, а так как все заняты были, то решили деда отправить. Де заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит: - Добрый вечер,я - дедушка Мороз!!!:D |
Re: Анекдоты
Приходит женщина к психологу,вся побитая,в синяках,просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи,что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете,доктор,муж как домой пьяный придет,так меня и бьет... - Я знаю прекрасное народное средство!Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой- сразу начинайте полоскать отваром рот. Через две недели: та же женщина,только ее не узнать!Красавица,излучает уверенность в себе,в общем,полный успех. - Доктор,я вам так благодарна,чудесный рецепт и такой простой!В чем секрет?! - Дело в том,сударыня,что молчание в таких ситуациях помогает всегда!:D |
Re: Анекдоты
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину. - Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик! Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете? - Отчего же, скажу, - 19 лет, хватит? - Хватит, да и 18-и хватит! Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три. |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла она в себя и осмотрелась в зеркало, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя отблагодарить. - Не соит благодарности! Я за все был вознагражден,когда увидел, как теща целует тебя в щеку.:D |
Re: Анекдоты
Встретились 2 кореша - бандюк и банкир. Выпили. Разговаривают.
Банкир.-Вот волнуюсь, за сына. Вырастет, поидет ли по семеинои линии? Бандюк.-Так, даваи проверим. Я выложу на стол пистолет, а ты бабло. Позовем сына. Если возьмет бабло, значит будет банкиром, возьмет пистоль, будет бандюком. Так и сделали. Сын пришел, положил бабки в один карман, пистоль в другои. Бандюк.- Ну ничего, в полиции, сеичас тоже нехило башляют... Жена.-Дорогои, даи мне денег на пиллинг! Муж.-Что это такое? Ж.-Это когда старую кожу снимают, а вырастает новая, гладкая. М.-А я думал, что вы змеи, линяете бесплатно... Если концерн "Даимлер-Бенц" будет и дальше совершенствовать электронную начинку "Мерседесов", то скоро они сами будут уезжать в Германию... |
Re: Анекдоты
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?! - Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? - Для начала покупаете водку. - Начало мне нравится! А потом? - Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. - И что мне потом с этим делать? - А потом кладете туда свои зубы. :D |
Re: Анекдоты
Жена мужу :
-Где ты был? -Играл в шахматы с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А от меня что - шахматами должно пахнуть?:D |
Re: Анекдоты
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают. |
Re: Анекдоты
АНАША
Завели котеночка. Назвали Анашой. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку поездом везти. Пошли получать на нее свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас,кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы во-о-он там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг. Не, ну а, с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой 4 кг Анаши...:D |
Re: Анекдоты
Вложений: 1
Вот и такие книжки бьивают :(:D
|
Re: Анекдоты
Да прибудет с тобой сила, юный джедай. Сейчас обоссусь...
|
Re: Анекдоты
Встречаются двое друзей после просмотра фильма "Гарри Поттер-ll" и начинают его обсуждать. Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент,где Феникс восстает из пепла. - Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.:D --------------------------------------------------------------------------------------- После свадьбы сидят за столом муж и жена (молодые тобишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: - Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться я! Жена: - Нет уж, позволь... Муж (ударяя кулаком по столу, орет): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!Далее всю домашнюю работу делает теща! Теща: - Нет уж, позволь... Муж (в том же духе): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: - Нет уж, позволь... Теща: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!:D ------------------------------------------------------------------------------------- Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто-кто уехал?- не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна,щука,акула!:D |
Re: Анекдоты
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!! :D ============================================== В магазине: - У вас есть докторская колбаса? - Нет! Но есть кандидатская! ============================================== Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется. Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что пахнет?Сейчас обоссусь... ----------------------------------------------------- На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну давай,бабуля. Что писать-то? - Пиши:"Подлец. Не ищи меня. Яу мамы...":D ---------------------------------------------------- Жена говорит мужу утром: - Представляешь,дорогой, мне сегодня приснилось,что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее отвечает: - Вечером узнаешь. Вечером жена пришла домой,накрыла стол,пожарила мяса,откупорила бутылочку вина,зажгла свечи. Приходит муж,дарит ей коробку. Жена открывает,а там... книга "Толкователь снов"...:D |
Re: Анекдоты
Вложений: 9
Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин... - А я - про ступеньки... |
Re: Анекдоты
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.:D
|
Re: Анекдоты
Анекдот зачётный... Сейчас обоссусь... :rolleyes:
Костя, Андрей не уточнил, асфальтоукладчик с дорожниками носится только по одной и той же дороге... до Ипатеьвского монастыря... Шаг влево шаг вправо колдобина на колдобине и колдобиной погоняет.. А если учесть , что в Кремль теперь можно на вертолёте летать,а от Плёса до Костромы по воде каких то 50-60 км. , то дороги скоро вообще делать перестанут. Зачем? Ведь благодать божья и борьба с курильщиками это нынче основные задачи нашего большого государства.... |
Re: Анекдоты
Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее! - Ты красивая! -Ой, да ладно!!! - Извини,пошутил...:D ---------------------------------------------------------------- Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?!Им всегда достаются самые красивые женщины мира! Жена: - Спасибо,дорогой!)))) ***************************** -Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем,но попрежнему люблю одного мужчину! -Повезло вашему мужу! -Причем здесь муж?Он его даже не знает.:D ****************************** Звонит телефон.Жена подходит,чтобы поднять трубку,и муж ей быстро говорит: -Скажи,что меня нет дома. -Да.Нет.Нет,муж дома... Муж: -Ну я ж тебя просил... Жена: -Да это не тебя...:D |
Re: Анекдоты
А у меня жена телепат,заранее знает,когда я раньше времени с работы приду.На столе всегда винишко, коньячок,закусон и окна открыты - проветривает...:D
************************************************** ****************** Муж проводил жену в роддом. Немного послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его будит медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - Ау жены сколько?:D ****************************************** Жена спрашивает мужа,отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо - в такую жару? ************************************************** **** Жена: - Будешь плохо себя везти - покрашусь в блондинку. Живи потом,как дурак с блондинкой...:D ************************************************** ********************* Мужик под окнами роддома кричит своей жене: -Мань, родила? - Родила... - Сколько ? - Тройню... - Мои есть?:D |
Re: Анекдоты
Нешуточный скандал разгорелся в Ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.
:D |
Re: Анекдоты
Выбился мужик в люди.Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
Щупают костюм...Ткань крутая, фасон крутой... - Где костюмчик-то справил? - Да в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...:D --------------------------------------------------------- Украинский дом. Семья ложиться спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича напол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.Сейчас обоссусь... ------------------------------------------------------------------------------------ - Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите вы из этих мест? - Ага. - А чего же я вас раньше не видела? - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...:D -------------------------------------------------------------------------- Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?:D ------------------------------------------------------------------------------------ Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село. Судья: подсудимая , почему вы желаете развестись? - Он меня не удовлетворяет... Тут же женский голос с зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Следом мужской голос с зала: - А ее никто не удовлетворяет...Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Встречаются два колхозника.
- Ты че такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко?! В голову.:D ----------------------------------------------------------------------- В санатории мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: " Вы что. дуумаете. я сюда на три месяца приехала?!:D ----------------------------------------------------------------------------- В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь ,доктор.:D |
Re: Анекдоты
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
--------------------------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. ---------------------------------------------- - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее! ------------------------------------------------ Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп. ------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало? ----------------------------------------------------------------- Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите. ------------------------------------------------------------------ - Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти... - А что сделал? - Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись.... --------------------------------------------------------------------- "Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён". ---------------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
У одной женщины был сын подрасткового возраста.И все бы ничего,да у сына была настолько большая голова,что в диаметре достигала 80-ти сантиментров.Обращается мать к нему:
-Ты б что-нибудь заработал бы, а то сидишь у меня на шее. Сын, обиженный ушел из дому, а к вечеру возвратился с полными карманами денег. Мать восторженно спрашивает: - Откуда такие деньжищи,сынок? - Да гулял я по подворотне,слышу за забором мужики в домино играют. Я штакетину отламал,просунул голову и кричу:"Ану,бабки на стол-а не то щас весь вылезу!"Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Премьер-министр России, во время путешествия по Дальнему Востоку:
-Ну, посмотрите, какие прекрасные автодороги! Можем, ведь, если захотим! -Только почему на таких хороших трассах скорость ограничена до 20 км/ч? - Что нельзя разрешить быстрее ездить? Губернатор края: - Разрешить ездить быстрее - можно, но асфальт укладывать впереди, по ходу движения, не будем успевать. |
Re: Анекдоты
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит. Из разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик… Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет... |
Re: Анекдоты
Жена.-Я объявила воину жиру!
Муж. -Я вижу, как много ты его взяла в плен! В самолете. 1-и пилот. -Что это за хлопок? Бортинженер. -Отказал левыи двигатель! 1 пилот. -А это, что за хлопок? Бортинженер. -Отказал правыи двигатель! 1. -А это, что за хлопок? Б. -А это я... Испугался! |
Re: Анекдоты
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут. |
Re: Анекдоты
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще! --------------------------------------- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" --------------------------------------- По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...". ----------------------------------------- Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? ------------------------------------------ В магазине: - Дайте мне крысиной приправы. - Может, крысиной отравы? - Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно ------------------------------------------- - Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? - Автомагнитолу украли! -------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять! ------------------------------------------------ Реклама Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43 ------------------------------------------------- Я за свою жизнь прочитал две книги: Муму и Анна Каренина... Ни как в толк взять не могу, зачем Герасим Муму под поезд бросил? :D Сейчас обоссусь... -------------------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю. |
Re: Анекдоты
Сейчас обоссусь... :rolleyes:
Сейчас добавлю веселья... ----------------------------------- Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью. --------------------------------------------------------- В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. --------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет. :D
--------------------------------------------------- Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает.. ----------------------------------------------------- Журналист спрашивает политтехнолога: - Как в России сейчас лучше называть новую партию? - Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор. ----------------------------------------------------------- Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь... Сейчас обоссусь... ------------------------------------------ |
Текущее время: 13:59. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot