Re: Анекдоты
 

Детство - это когда спать днем обязанность, а не роскошь.:D

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!:D

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.:D

Re: Анекдоты
 

Жена - как соль, с ней не сладко, но без нее не вкусно!

Муж:Место женщины на кухне...
Жена: В спальне сам справишься!!!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.:D

Re: Анекдоты
 

СЛУЧАЙ В АВТОБУСЕ
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И ради этого мы его ждали?:D

Re: Анекдоты
 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Сын попросил отца,чтобы он ему смастерил лук со стрелами. Ну, отец, после долгих упрашиваний, все же согласился.Полдня он потратил на изготовление лука и одной стрелы, после чего вручил,как подарок сыну.Тот побежал на улицу с ним играть. Но не прошло и минуты,как он возвращается:
- Пап, стрела куда-то далеко улетела - сделаешь мне еще одну?
- Да я полдня ее выстругивал! Иди - ищи, и без стрелы не возвращайся.
Через полчаса сын возвращается и говорит отцу:
- Пап, у меня две новости - одна хорошая-стрелу я нашел, а вторая - плохая:она соседу дяде мише пробила писюн, а маме две щеки.:D

Re: Анекдоты
 

Интересная фамилия
Была у меня одноклассница с интересной фамилией Мороз. Один раз надо было кому-то идти на родительское собрание, а так как все заняты были, то решили деда отправить.
Де заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит:
- Добрый вечер,я - дедушка Мороз!!!:D

Re: Анекдоты
 

Приходит женщина к психологу,вся побитая,в синяках,просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи,что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете,доктор,муж как домой пьяный придет,так меня и бьет...
- Я знаю прекрасное народное средство!Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой- сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина,только ее не узнать!Красавица,излучает уверенность в себе,в общем,полный успех.
- Доктор,я вам так благодарна,чудесный рецепт и такой простой!В чем секрет?!
- Дело в том,сударыня,что молчание в таких ситуациях помогает всегда!:D

Re: Анекдоты
 

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!


Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете?
- Отчего же, скажу, - 19 лет, хватит?
- Хватит, да и 18-и хватит!


Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.


Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три.

Re: Анекдоты
 

другой еще вариант окончания был: минус 20 - то в хате.

Re: Анекдоты
 

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла она в себя и осмотрелась в зеркало, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя отблагодарить.
- Не соит благодарности! Я за все был вознагражден,когда увидел, как теща целует тебя в щеку.:D

Re: Анекдоты
 

Встретились 2 кореша - бандюк и банкир. Выпили. Разговаривают.
Банкир.-Вот волнуюсь, за сына. Вырастет, поидет ли по семеинои линии?
Бандюк.-Так, даваи проверим. Я выложу на стол пистолет, а ты бабло.
Позовем сына. Если возьмет бабло, значит будет банкиром, возьмет пистоль,
будет бандюком.
Так и сделали. Сын пришел, положил бабки в один карман, пистоль в другои.
Бандюк.- Ну ничего, в полиции, сеичас тоже нехило башляют...

Жена.-Дорогои, даи мне денег на пиллинг!
Муж.-Что это такое?
Ж.-Это когда старую кожу снимают, а вырастает новая, гладкая.
М.-А я думал, что вы змеи, линяете бесплатно...

Если концерн "Даимлер-Бенц" будет и дальше совершенствовать электронную
начинку "Мерседесов", то скоро они сами будут уезжать в Германию...

Re: Анекдоты
 

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!



Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!



- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.



:D

Re: Анекдоты
 

Жена мужу :
-Где ты был?
-Играл в шахматы с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А от меня что - шахматами должно пахнуть?:D

Re: Анекдоты
 

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Re: Анекдоты
 

АНАША
Завели котеночка. Назвали Анашой. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку поездом везти. Пошли получать на нее свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас,кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы во-о-он там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг.
Не, ну а, с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой 4 кг Анаши...:D

Re: Анекдоты
 

Вот и такие книжки бьивают :(:D

Re: Анекдоты
 

Да прибудет с тобой сила, юный джедай. Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Встречаются двое друзей после просмотра фильма "Гарри Поттер-ll" и начинают его обсуждать. Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент,где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.:D
---------------------------------------------------------------------------------------

После свадьбы сидят за столом муж и жена (молодые тобишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться я!
Жена:
- Нет уж, позволь...
Муж (ударяя кулаком по столу, орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!Далее всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж, позволь...
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж, позволь...
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!:D

-------------------------------------------------------------------------------------

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто-кто уехал?- не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна,щука,акула!:D

Re: Анекдоты
 

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!
:D
==============================================

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

==============================================

Плохо, что День учителя в октябре.
Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что пахнет?Сейчас обоссусь...
-----------------------------------------------------
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну давай,бабуля. Что писать-то?
- Пиши:"Подлец. Не ищи меня. Яу мамы...":D
----------------------------------------------------
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь,дорогой, мне сегодня приснилось,что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее отвечает:
- Вечером узнаешь.
Вечером жена пришла домой,накрыла стол,пожарила мяса,откупорила бутылочку вина,зажгла свечи. Приходит муж,дарит ей коробку.
Жена открывает,а там... книга "Толкователь снов"...:D

Re: Анекдоты
 

Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...

Re: Анекдоты
 

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.:D

Re: Анекдоты
 

Анекдот зачётный... Сейчас обоссусь... :rolleyes:

Костя, Андрей не уточнил, асфальтоукладчик с дорожниками носится только по одной и той же дороге... до Ипатеьвского монастыря... Шаг влево шаг вправо колдобина на колдобине и колдобиной погоняет..

А если учесть , что в Кремль теперь можно на вертолёте летать,а от Плёса до Костромы по воде каких то 50-60 км. , то дороги скоро вообще делать перестанут.

Зачем? Ведь благодать божья и борьба с курильщиками это нынче основные задачи нашего большого государства....

Re: Анекдоты
 

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
-Ой, да ладно!!!
- Извини,пошутил...:D
----------------------------------------------------------------
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?!Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо,дорогой!))))

*****************************
-Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем,но попрежнему люблю одного мужчину!
-Повезло вашему мужу!
-Причем здесь муж?Он его даже не знает.:D

******************************
Звонит телефон.Жена подходит,чтобы поднять трубку,и муж ей быстро говорит:
-Скажи,что меня нет дома.
-Да.Нет.Нет,муж дома...
Муж:
-Ну я ж тебя просил...
Жена:
-Да это не тебя...:D

Re: Анекдоты
 

А у меня жена телепат,заранее знает,когда я раньше времени с работы приду.На столе всегда винишко, коньячок,закусон и окна открыты - проветривает...:D
************************************************** ******************
Муж проводил жену в роддом. Немного послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его будит медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- Ау жены сколько?:D

******************************************
Жена спрашивает мужа,отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?
************************************************** ****
Жена:
- Будешь плохо себя везти - покрашусь в блондинку. Живи потом,как дурак с блондинкой...:D
************************************************** *********************

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
-Мань, родила?
- Родила...
- Сколько ?
- Тройню...
- Мои есть?:D

Re: Анекдоты
 

Нешуточный скандал разгорелся в Ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

:D

Re: Анекдоты
 

Выбился мужик в люди.Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
Щупают костюм...Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...:D
---------------------------------------------------------
Украинский дом. Семья ложиться спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича напол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.Сейчас обоссусь...
------------------------------------------------------------------------------------
- Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...:D
--------------------------------------------------------------------------
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?:D
------------------------------------------------------------------------------------
Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая , почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
Тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Следом мужской голос с зала:
- А ее никто не удовлетворяет...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Встречаются два колхозника.
- Ты че такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову.:D
-----------------------------------------------------------------------
В санатории мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
" Вы что. дуумаете. я сюда на три месяца приехала?!:D
-----------------------------------------------------------------------------

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь ,доктор.:D

Re: Анекдоты
 

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

---------------------------------------------

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

----------------------------------------------

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

------------------------------------------------

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

-------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

-----------------------------------------------------------------

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру.
Вместе с чеком дали фирменный леденец.
Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают?
Нате, так сказать, пососите.

------------------------------------------------------------------

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

---------------------------------------------------------------------

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

----------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

У одной женщины был сын подрасткового возраста.И все бы ничего,да у сына была настолько большая голова,что в диаметре достигала 80-ти сантиментров.Обращается мать к нему:
-Ты б что-нибудь заработал бы, а то сидишь у меня на шее.
Сын, обиженный ушел из дому, а к вечеру возвратился с полными карманами денег. Мать восторженно спрашивает:
- Откуда такие деньжищи,сынок?
- Да гулял я по подворотне,слышу за забором мужики в домино играют. Я штакетину отламал,просунул голову и кричу:"Ану,бабки на стол-а не то щас весь вылезу!"Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Премьер-министр России, во время путешествия по Дальнему Востоку:
-Ну, посмотрите, какие прекрасные автодороги! Можем, ведь, если захотим!
-Только почему на таких хороших трассах скорость ограничена до 20 км/ч?
- Что нельзя разрешить быстрее ездить?
Губернатор края:
- Разрешить ездить быстрее - можно, но асфальт укладывать впереди, по ходу движения, не будем успевать.

Re: Анекдоты
 

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Re: Анекдоты
 

Жена.-Я объявила воину жиру!
Муж. -Я вижу, как много ты его взяла в плен!

В самолете.
1-и пилот. -Что это за хлопок?
Бортинженер. -Отказал левыи двигатель!
1 пилот. -А это, что за хлопок?
Бортинженер. -Отказал правыи двигатель!
1. -А это, что за хлопок?
Б. -А это я... Испугался!

Re: Анекдоты
 

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Re: Анекдоты
 

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
---------------------------------------

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
---------------------------------------

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
-----------------------------------------
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
------------------------------------------

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком
расточительно

-------------------------------------------
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
--------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

------------------------------------------------

Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43

-------------------------------------------------

Я за свою жизнь прочитал две книги: Муму и Анна Каренина...
Ни как в толк взять не могу, зачем Герасим Муму под поезд бросил?
:D Сейчас обоссусь...
--------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь... :rolleyes:

Сейчас добавлю веселья...

-----------------------------------
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

---------------------------------------------------------

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

---------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет. :D
---------------------------------------------------
Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает..
-----------------------------------------------------
Журналист спрашивает политтехнолога:
- Как в России сейчас лучше называть новую партию?
- Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
-----------------------------------------------------------

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Сейчас обоссусь...
------------------------------------------