|
Re: Анекдоты
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил. ----------------------------------------- - Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презервативы. Возьмете? ------------------------------------------------ Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков! ----------------------------------------------- Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!! ------------------------------------------------------------------------ |
Re: Анекдоты
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! ================================================= Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? :D ============================================== |
Re: Анекдоты
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нём комары взрываются. ====================================== До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась.. ====================================== Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось. ====================================== |
Re: Анекдоты
- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки. =================================== - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? =================================== - Меры по борьбе с коррупцией ужесточили! - Как?! Уже сточили??? =================================== Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч): - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, дедушка. ==================================== |
Re: Анекдоты
Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.
================================================== ====== Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. ================================================== ======= Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. ================================================== ======= - В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами. ================================================== ======= В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...". ================================================== ====== Гробовщик - вдове: - Рога отпиливать или гроб удлинить? ================================================== ======= Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания... ================================================== ======== |
Re: Анекдоты
Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты…
Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…:D |
Re: Анекдоты
Переписка в соцсетях.
-Тебя как зовут? -Миха. -А меня Таня. Лови фотку. -Поимал. -Миха, ты спортом занимаешься? Каким? -Боксом. -Значит будешь меня защищать. -Не буду. У крокодилов, в природе, нет естественных врагов... Авиакатастрофа. Комиссия прослушивает записи "черных ящиков". Последние слова 2-го пилота: -ПОШУТИЛ Я! НЕ СПАЛ Я С НЕИ, НЕ СПАЛ!!! |
Re: Анекдоты
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. |
Re: Анекдоты
Браво, KingoftheROAD! Глянув на предыдущее сообщение, сначала подумал, что это ты по ошибке такой текст абракадабровый суда вставил, а пригляделся - здорово получилось! Если не секрет, ты сам этот текст придумал, или скопировал откуда-то?
|
Re: Анекдоты
Прикольно! Вроде белиберда, но читается!
|
Re: Анекдоты
А кто нибудь смысл уловил?
Данное сообщение показывает, каким удивительным может быть наш разум.. Впечатляет, что с начала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает 4870М47NЧ3СКN не задумываясь об этом... Одно слово не понял.... Киргуду....барбамбия...Что он сказал??? :D |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
Цитата:
Вроде точно такое сообщение написано. |
Re: Анекдоты
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
----------------------------------- Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. --------------------------------------------- - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем... ------------------------------------------------------ - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня. ------------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Вложений: 2
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на х..., мы углем топим" |
Re: Анекдоты
По жилой таксист подбирает очередного клиента-девушку.Спросив адрес, неспеша ведет машину в указанное место.Приехав, девушка за неимением денег предлагает ему расчитаться натурой.Таксист отвечает:
-Вы уже третья,которая за этот вечер мне предлагает подобное,с двумя первыми я кое-как разошелся,но уже на тебя сил не хватит,да и деньги нужны-машину ведь заправлять надо.Но не переживай-я сейчас что-нибудь придумаю.Вылез из машины и направился к парню,курящему у подъезда.Объяснил ситуацию,и предложил парню переспать с девицей за сто гривен.Тот согласился.Только начался у них сей процесс,как в окно машины постучали.Парень приоткрыл, и увидел милиционера. Последний задает вопрос: - Что вы делаете? -C девушкой любовью занимаюсь. - Она вам приходится женой,или вы занимаетесь сексом с чужой?-И светит фонариком. -Пока ты не посветил-думал с чужой...Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Жила невестка с мужем в доме у его родителей,с ними же.И все у них так ладилось ,все в руках кипело.
В от обращается свекруха к невестке: -Родненькая моя,ты самая лучшая невестушка на свете у меня,но для полного счастья надо бы побелить хату. -С удовольствием-отвечает та.-Но у нас, к сожалению, на хозяйстве нет щетки для побелки. -Ничего,-отвечает свекруха,-сейчас что-нибудь придумаю.И, подумав, обращает внимание на бородатого свекра,читающего газету.Подошла к нему с ножницами,подрезала бороду,и из щетины связала шнурком щетку. Невестка взяла ее и справилась с побелкой дома довольно быстро. сидит свекруха и размышляет: -Все бы ничего, но для полного восторга нужно покрасить окна-обращается она к невестке. -Мама,но ведь у нас нет кисточки. Свекруха опять подходит к свекру и ножницами аккуратно состригает у него усы,из которых делает кисточку и отдает невестке.Последняя опять моторно справляется со своей задачей. Наступает вечер,и муж молодой девушки возвращаясь с работы домой,застает своего отца сидящим высоко на груше. -Батя,что ты там забыл-груш уже давно нет.да и октябрь на носу. -Да вот залез,наши бабы надумали пироги с яйцами печь-а я не знаю,есть ли яйца в холодильнике,аль нету.:D |
Re: Анекдоты
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины. - А почему столько геев? - Я же сказал: перевелись настоящие мужчины. ------------------------------------------------------------ - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем... -------------------------------------------------------------------- - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок ----------------------------------------------------------------- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав. :D ------------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... ---------------------------------------------- Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме. ---------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Крик русского туриста "Алла , я в бар !" заставил обосраться 900 американцев, включая 10 полицейских, в Нью-Йоркском аэропорту!
Предистория такова: В автосалон пришел молодой парень, который хочет поставить на комиссию LR Discovery. Он рассказал, что отец его умер и оставил автомобиль по завещанию. С собой документов у него якобы не оказалось и ему было предложено пригласить мать. Все что было дальше уже на видео. Учитывая юный возраст гостя и весьма интересную речь, друг решил записать их совместный разговор. Парень оказался с очень серьезными связями. http://www.youtube.com/watch?v=fRDqK7eGQ5s |
Re: Анекдоты
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
------------------------------------------------------------------------------ Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства. ------------------------------------------------------------------------------ Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы. ----------------------------------------------------------------------------------- Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел... ----------------------------------------------------------------- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. ------------------------------------------------------------------ |
Re: Анекдоты
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль |
Re: Анекдоты
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит. С 25 до 35 человек с алкоголем воюет. После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении... -------------------------------------------------------------------- Я не успел к открытию Америки, но надеюсь славно погулять на ее закрытии --------------------------------------------------------------------- .. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. ---------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали! ------------------------------------------------ Проснулась совесть. Эгоизм в панике! ------------------------------------------------ В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек. ------------------------------------------------- - Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. - А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется. ----------------------------------------------------- Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезёт!. --------------------------------------------------------- Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились. ------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Анекдот о женской логике.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на Вы? Рассуждает логически: "Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон, больше остановок по пути следования нет. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке". - Юля, передай на билет, пожалуйста! Девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете?! |
Re: Анекдоты
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние, и сходила... Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку. |
Re: Анекдоты
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! |
Re: Анекдоты
Вложений: 3
Злюкен собакен..
|
Re: Анекдоты
Вложений: 3
Если нет мультикара(про приору)...
|
Re: Анекдоты
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат думает, как бы привлечь её внимание.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. |
Re: Анекдоты
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да - А как? - Как ни странно!!! -------------------------------------------- Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности. --------------------------------------------------------- Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки. ---------------------------------------------------------- Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." (из поваренной книги) ------------------------------------------------------------- Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги! ----------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Вложений: 1
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? |
Re: Анекдоты
Спорят два физика. Мимо проходит симпатичная девушка.
Физик.-Надо же, как интересно сгруппировались атомы. -Подорвусь на секс-бомбе, желающеи разделить со мнои конец. -Вчера, деревенские хакеры взломав базу данных, за сараем, скачали несколько кубометров дров. -Интелегент не скажет "онанист". Он скажет "массажист хренов". Маленького мальчика приводят к врачу. Мать.-Доктор, посмотрите, у него что-то с писеи. Доктор.-С этого момента это называем "член" и лечим сифилис. |
Re: Анекдоты
Длинная очередь на шиномонтаж...В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
--------------------------------------------------- Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Жена: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! ------------------------------------------ |
Re: Анекдоты
Итак скоро новогодние застолья,а посему,считаю своим долгом напомнить всем,что сила воли измеряеться у женщины в килограммах,а у мужчины- в литрах.:D
------------------------------------------------------------------------------------- 31 декабря очень хочеться начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии продолжать даже старую.:D ------------------------------------------------------------------------------------- На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.:D ------------------------------------------------------------------------------------- Идут два студента.Видятна балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.Один остается на стреме,другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер. -Че ты тут стоишь? -Да вот-(показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! -Да?Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай,идиот, я те говорил,что Новый год зимой!:D |
Re: Анекдоты
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл. - Будешь.Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь.Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.Инструктор зовет на помощь летчиков.В самолете темно,шум,свалка,крики,кого-то выпихивают из самолета. Инструктор,утирая пот,смотрит в люк на удаляющуюся фигуру: - Красиво летит! Из угла хриплый голос: - На то он и пилот!Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
А нас на прыжках не так было...Тоже все прыгнули ,а одна деваха ни в какую...А перед первым прыжком хорохорилась...Встала в проёме АН-2...Ноги и руки в распор(прям звезда).Инструктор её хвать за сиськи,а она его за руки!Вот и сиганули вместе...А в полёте девочка-то ручки да отпустила...;)
|
Re: Анекдоты
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.Идет аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал?:D --------------------------------------------------------------------------------------- Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.:D ------------------------------------------------------------------------------------- В любом доме у женщины есть своя отдельная комната,и там она веселится вовсю: хочет борщ варит,хочет посуду моет.:D ------------------------------------------------------------------------------------- Сергей Викторович настолько плохо парковался,что на машине ему писали "дура":D ------------------------------------------------------------------------------------- Покупает новый русский фрукты на рынке: -Это что у тебя? -Яблоки. -Два кило и каждое завернуть. -А это что? -Cлива. -Два кило и каждую завернуть. -А это что? -Вишня. -Два кило и каждую завернуть. -А это что? -Гречка ...НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
| Текущее время: 07:12. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot