Re: Анекдоты
 

-Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!
-Три дня?
-Ветром сносило.

Иога- выдумка одиноких индусов, которым не с кем заняться камасутрои.

-В прошлом году просил Деда Мороза, стать соотечественником Депардье.
Кто ж знал, что старик так извратится.

Муж и жена в магазине мехов.
Продавщица. -"Чего изволите?"
Муж. - Корм для моли!

Re: Анекдоты
 

Останавливает гаишник "Мерседес",оттуда выходит амбал "два на два".Амбал гаишнику:
- Кто свистел?
- Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
- Засовывай себе в задницу!
Тот испугался,засунул.
Только амбал уехал,мент по рации на следующий пост:
- Коля,прием! Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет,на свистки не реагирует,тормозить только жезлом,только жезлом!:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Стоит гаишник вечером на посту,денег нет ни фига,никого не заловил. Тут смотрит-едет крутая 99-я,стекла тонированные и все такое.Ну,думает гаишник:"Надо остановить,оторваться".Останавливает,из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот.
- Ручник работает?
- Да,вот смотрите...(показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу,(открывает багажник,показывает).
- А аптечка?
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2х2 с удивлением спрашивает:
- А тебе,что поплохело,родимый?:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину.За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте,Марь Ванна,доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".:D

Re: Анекдоты
 

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов.



- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.



Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

:D

Re: Анекдоты
 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Re: Анекдоты
 

- Ты говоришь,что я красивый?
-Да, красивый.
- A так - красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь,отойду,здесь-красивый?
-И там тоже красивый.
Товарищ, лейтенант,отдайте права,мне ехать надо!:D
-------------------------------------------------------------------------------------Останавливает как-то гаишник фуру,а гаишник ростом метр с кепкой.Выходит из фуры амбал 2х2.
Гаишник:"Мне кажется, вы превысили скорость!"
Водитель:"Так тебе кажется или я превысил?"
Гаишник: " Мне кажется, вы пьяны!"
Водитель:"Так тебе кажется или я пьян?"
Гаишник:"Нагнитесь,я понюхаю".
Водитель- До куда вырос - там и нюхай!:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик дома,телевизор смотрит.Тут звонок в дверь,а за дверью сосед-самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо,а за аппаратом присмотр нужен.Там только банки менять надо и по два ведра водызаливать- и так каждые полчаса.
Согласился сосед.Первый раз сходил-все нормально,на второй-тоже.Приходит на третий,а там менты протокол пишут и так, заискивающе,мужику говорят:
- Ну,что,попался?Давай пиши показания,как самогонщик.
Ну,мужик и пишет:
- Сижу дома,смотрю телевизор:чувствую,гарью от соседа тянет. Беру пару ведер воды, так,на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.:D

Re: Анекдоты
 

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

---------------------------------------------------------------------------

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
----------------------------------------------------------------------------

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли не обязательно.

----------------------------------------------------------------------------

Прикольный возраст 40 лет...Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет...:D

Re: Анекдоты
 

Муж спрашивает у жены:
-Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
-Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине остался.:D
---------------------------------------------------------------------------------------
Жена жалуется маме:
-Испекла я своему мужу пирог,ну как наливное яблочко,а он ударит меня им по голове,точно камнем...:D
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к гадалке.Та карты раскинула и говорит:
-Вы - отец двоих детей.
-Нет,вы ошибаетесь,я отец троих детей.
-Нет,это вы ошибаетесь...:D
------------------------------------------------------------------------------------
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Я никогда не мог привести домой женщину.Сначала из-за родителей,потом из-за жены.:D

Re: Анекдоты
 

Пост ГАИ. Стоит одинокий "гиббон",смотрит-в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот,обалдевая:
- Мать,ты че,с ума сошла?Здесь не пастбище!
-Ой,сынок,не знаю,в прошлом году ты тут такой худой стоял...:D
---------------------------------------------------------------------------------------
Идет мент мимо песочницы и слышит,как один мальчик говорит другому:
-Знаешь,чем мент от осла отличается?
Мент хватает его за ухо:
-Ну и чем же,поршивец?
-Ой,дяденька,ничем,ничем!..
-То-то же!:D
-------------------------------------------------------------------------------------
В суде:
-Гражданин Дадашвили,как вы изнасиловали гражданку Иванову?
-Спасибо,хорошо.:D

Re: Анекдоты
 

-Сынок,как тебе не стыдно! Уступи место вон той бабушке.
-Это моя теща.
- Понятно. Тогда,сынок, отдай ей свой мешок с картошкой,а не держи его на коленях,тебе же неудобно!:D
----------------------------------------------------------------------------
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод.От удара током она отскакивает, опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.
Зять (расстроенно):
- Эх, мама! В обратной бы все это последовательности.Сейчас обоссусь...
-----------------------------------------------------------------------------
Теща и зять орут друг на друга.
Теща:- Если бы ты был моим мужем,то я бы налила тебе яд!
Зять:-Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!:D
--------------------------------------------------------------------------
Следователь-свидетелю:
- Вы видели,как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как ?! Вдвоем избивать мою тещу ?!:D
--------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться: на трибуне сидит моя теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.:D

Re: Анекдоты
 

Олимпийские соревнования по стрельбе.Первым стреляет немец.Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.Выходит русский, выпустил комара из коробочки,раздается выстрел. "З-з-з-з",-продолжает гудеть комар,на полтона тише.
- Так он же летает!-бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить-никогда.:D
------------------------------------------------------------------------------------
Уже после третьей серии выстрелов,попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует отметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла свой бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне,что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.:D
------------------------------------------------------------------------------------ Один человек жалуется соседу:
- Мучаюсь от зубной боли,но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство.Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?:D
-------------------------------------------------------------------------------------
На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг,он упл и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали какое...:D

Re: Анекдоты
 

В открытом море на корабле заболел штурман.После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор,что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю,кто у нас еще знаком с навигацией...:D
---------------------------------------------------------------------------------------
- Не волнуйтесь!- успакаивает врач молодую женщину,у которой только что принял роды прямо в лифте.-Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...:D
------------------------------------------------------------------------------------
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему,чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудится.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витаминное дражже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,как послышался ужасный взрыв!:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу вам выписать лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, доктор,-запротестовала посетительница.- Выпишите мне такое лекарство, от которго он стал бы говорить более отчетливо.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессоница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.:D

Re: Анекдоты
 

Разговор маленького мальчика с милиционером.
-Дяденька, зачем Вам хлястик на фуражке?
-Дпя того, чтобы ,при ветре, фуражка не улетела.
-А папа говорит, чтобы еб.ло не треснуло, когда в свисток дуете.

Вовочка на уроке зоологии.
Учитель:- Определи, по яицу, название птицы.
Вовочка:-Не знаю.
У:-Плохо! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы: -Определи по яицам.


Приходит в коровник пьяная доярка.
Корова:-Опять нажралась?
Доярка:-МУ-У-У...
К:-Ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Re: Анекдоты
 

Беседа рыбака с охотником.
Рыбак (размах рук 1.5 метра):-Вчера вот такого судака поимал. А ты как?
Охотник:-Пришел в лес, а на встречу лосяра. Я его с одного ствола - наповал.
Смотрю из кустов егерь лезет, а сезон охоты не открыт. Я его со второго ствола
наповал, зачем в зону садиться. Вижу в кустах парочка затаилась. Я их тоже завалил. Зачем свидетели. Вытаскиваю лося на опушку, а там автобус с туристами, на меня пялятся...
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих, к бенинои маме, перестреляю...

Бежит по лесу лось. Ломится, просеку делает. Зацепился яицом за сук, дернул, яицо на ветке осталось. Посмотрел, нет яица, побежал дальше.
Так все имущество по веткам развесил. Выбегает на поляну, видит корова пасется. Лось к неи:-Ты, кто?
Корова (глядя на вымя):-Корова с большими сиськами.
-А я-лось... (глядя на отсутствие причинных мест) Просто лось...

Re: Анекдоты
 

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.:D
--------------------------------------------------------------------------------------- Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку,потому что думали,что уже трогали.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Отец не узнал своего сына Василия,чтобы тот вырос богатым.:D
------------------------------------------------------------------------------------
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости,и уже храбрым допил бутылку до конца.:D
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужчины делятся на два типа: кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.:D
------------------------------------------------------------------------------------
Вчера на работе искали справедливость...Сегодня ищем работу.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодая замужняя женщина,решив,что забеременела, пришла к врачу на консультацию.Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой,что прочесть ее можно только воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:"Когда вы сможете прочесть это без увеличительного стекла,-срочно везите жену в роддом!":D

Re: Анекдоты
 

Сверхскромный парень в аптеке,ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это...презерватив.
Аптекарь:
- Что,что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина,Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Девушка у гадалки:-В меня влюблены два парня,Петя и Вася,скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Японка знакомится с русским,представляется:
- Сукасима.
- Очень приятно - кобель Вася.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвост, это ноги.
-А это что?-cпрашивает маленький сын.
-А это так, чепуха.В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и.гордый, делится познаниями:
-Мама, смотри: вот у осла хвостик,ножки,ушки.А вот - чепуха!
-Кто это тебе такое сказал?-удивляется мама.
-Папа, в прошлый раз.
-Так вот скажи своему папе, что это у него чепуха. А у осла - Вещь!:D

Re: Анекдоты
 

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!:D
--------------------------------------------------------------------------------------
Препод идет хмурый.Коллега:- Что случилось?- Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачетку.":D
---------------------------------------------------------------------------------------
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!:D
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене...:D

Re: Анекдоты
 

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проходит по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по гребле американец , благодаря русскому отгрёб ещё до начала заплыва.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Комментатор;
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но ... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "х..й с ним" и бежит дальше.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Николай Валуев :
- Боялся ли я кого-нибудь? Да, было страшно один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
- Мой муж по вечерам играет в баскетбол.Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы - нам хватает.
- Завидую я вам, девочки. Мой - только в футбол, и то в защите.:D

Re: Анекдоты
 

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты - очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил раскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула.Я купил себе спортивный самолёт,а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом.Я женился на самой красивой женщине города,а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял,что если что-то плавает, летает,то этим надо пользоваться от души,но не надо пытаться стать его владельцем.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Вся история человечества так или иначе сводится к тому,что умные парни отбирают деньги у глупых.А девушки пристально за этим процессом наблюдают.:D
-----------------------------------------------------------------------------------
Разговор на авторынке.Покупатель:
- Скажите,а в этой машине есть какие либо системы безопасности?
Продавец:
- Да,два презерватива в аптечке.:D
----------------------------------------------------------------------------------
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза,произнесённая в рупор старшим колонны:"Водитель трамвая,принять вправо!":D
-------------------------------------------------------------------------------------
Пойдут только добровольцы.Ты, ты и ты.:D

Re: Анекдоты
 

:D Да, таким образом и в нашей армии набирались добровольцев. Дается команда: - Добровольцьи шаг впреред. Тьи, тьи, тьи и тьи. Есть сэр

Re: Анекдоты
 

Интервью русской журналистки с Чаком Норрисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да...
- А какой нужен пояс,чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Чёрный... с чёрными чулками и мини-юбкой...:D
------------------------------------------------------------------------------------
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?:D
------------------------------------------------------------------------------------
В вузе преподаватель сексологии:
- По статистике,18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изиеняют мужьям.
Студент с задней парты:
- К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса,телефоны!!!:D
-----------------------------------------------------------------------------------
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!:D
-----------------------------------------------------------------------------------
- Недавно купила себе платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера померяла - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?:D
------------------------------------------------------------------------------------
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.:D

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно
корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером.

Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей...

И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится
в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент
кладет сумки в багажник...

Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает...
Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке.

Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами.
Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города,
а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб -
тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере.

Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?"
"А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера.
И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха:
"ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут...

Re: Анекдоты
 

http://content.foto.my.mail.ru/mail/...hoto/h-102.jpg


- Изя, таки, шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас, таки, дурдом: русские граждане окружили военную часть Украины и требуют — «Сдавайтесь!»,
a военные из части кричат — «Русские не сдаются!»

Re: Анекдоты
 

Муж с женой в постели.
- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.:D
---------------------------------------------------------------------------------------
Телеграмма с курорта:"Дорогая,ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!":D
-------------------------------------------------------------------------------------
Не так страшно стать дедушкой,как страшно спать с бабушкой.:D
------------------------------------------------------------------------------------
Люся,а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, милой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!:D

Re: Анекдоты
 

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошло всё нах..й" - ответила Лень.

Re: Анекдоты
 

- Софья Моисеевна,что это вы несёте в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
- С офья Моисеевна, что же вы несёте баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашли! И это добро оставить им?:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намылю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту дала пять рублей и забыла взять сдачу.
- Лучше бы, Сара, Маху дала!..:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера,после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович заходит домой, смотрит - из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьёт его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Самый большой анекдот
- Откроем ветку "круговорот анекдотов по форумам" с указанием просто ссылок на нужные страницы Надеюсь я никого не обидел? Есть такой бородатый анекдот:

ЗК перед отбоем рассказывают анекдоты. А поскольку все уже пересказано просто называют номера анекдотов.
- 36
Га-га-га
115
Гы-гы-гы
80
Не! Ты уже повторяешься!

Просто взято с Казус.ру http://kazus.ru/forums/showthread.ph...391#post882391
- Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.

Re: Анекдоты
 

После прослушивания этой песни не садитесь за руль... :D

Re: Анекдоты
 

Крылатые выражения Черномырдина http://politikus.ru/articles/20758-k...nomyrdina.html

Остроумные цитаты преподавателей вузов http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...-vuzov-803910/

20 СМС, которые могли отправить только родители http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...diteli-790410/

Переводческие ляпы из любовных романов http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisat...omanov-791960/

Re: Анекдоты
 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин:трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

---------------------------------------------------------------------
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?.....
Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

---------------------------------------------------------------------

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу
----------------------------------------------------------------------

Путин: - Иногда просто хочется врезать Порошенко.
Обама: - И мне тоже!
Путин: - Ага, и тебе тоже.

------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

- Здравствуйте, а это, случаем, не вы - тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это именно я.
- И на вас тот самый смокинг, и бронежелет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты, а ещё радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм (слегка постукивая пальцем по часам), спешат...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
- А ещё я высокий - два метра почти.
- Хм, да? А на вид - так метр восемдесят, не больше.
- Ага! Но у меня ещё двадцать сантиметров в другом месте!..:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у вас сало есть?
- Нет.
- А если пощупать?..:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
За рулём машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела. Я не видела вас...:D

Re: Анекдоты
 

Анекдоты о похудении
Очень толстая пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева на право,-ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!..:D
-------------------------------------------------------------------------------------
У мужика жена начала полнеть. и обратилась за советом к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного!Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань,тяжело до Тулы-то. Может ещё чего-то попробовать?..
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Да ладно, Мань! Тут до Тулы рукой подать...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Когда моей бабушке исполнилось 60 лет, она начала ходить по пять км в день. Сейчас ей уже 97! И мы понятия не имеем,где она...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
- Помню, в молодости, бывало: ведро пива запросто выпивал. А теперь вот - только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!:D
Раньше я был толстым, и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на опервацию - и теперь я...толстая!:D
-------------------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Вчера прочитал в ЖЖ , толи из жизни взято , толи анекдот . Знаменитая российская находчивость.
-Мишаня , привет ! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить , поможешь мне потом время настроить ?
-Поменяй батарейку в полночь .

Re: Анекдоты
 

Нашел в сети;), вроде здесь не читал...
5 лучших историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" - "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Re: Анекдоты
 

Всех с праздником и хорошего настроения: О-о-о! Русский язык! http://www.e-news.su/in-russia/54581...kiy-yazyk.html
и
Если бы животные питались фастфудом https://www.youtube.com/watch?v=1j254ukkbao

http://img10.proshkolu.ru/content/me...d5d998ba13.jpg

:)

Re: Анекдоты
 

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит

Re: Анекдоты
 

Музыкальная пауза... Расслабиться, посмеяться...
http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

Re: Анекдоты
 

20 открыток о том, что не в деньгах счастье http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...chaste-906010/

В центре Киева более 2000 магов проведут ритуал за мир и гармонию
Мероприятие состоится в день так называемого шабаша ведьм http://vesti-ukr.com/kiev/98081-v-ce...ir-i-garmoniju

Re: Анекдоты
 

Крутое пике из журнала "Каламбур" все серии https://www.youtube.com/watch?v=3NQozOMnJfc и https://www.youtube.com/watch?v=d6fRFuPWbyE

Re: Анекдоты
 

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!...