Re: Анекдоты
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках...
- Ну ни xpена себе - шо так кусаются? - Нет Сидор Борисович - жрут много!!! |
Re: Анекдоты
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
|
Re: Анекдоты
На экзамене у меня был вопрос: сколько будет 0,5+0,5. Нутром чую, что литр...
А математически доказать не могу! |
Re: Анекдоты
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
На форуме КАЗУС.РУ всерьез обсуждается тема
"Ограничение передвижения кошки в доме + дверной звонок для кошки" http://kazus.ru/forums/showthread.ph...283#post951283 Может кому-то и не смешно, а я от решений "кипятком писался", например: KOLOVOR0T: Подскажите пожалуйста схемное решение для ограничения передвижения кошки по дому. То есть чтобы не входила на кухню например. Двери постоянно закрываются только в отсутствие людей в доме ибо неудобно закрывать постоянно - встроенные раздвижные двери в своём доме. У кошки/собакена есть "своя комната" - части бойлерной. Видится девайс в виде пассивной радиометки (по типу применяемых в антикражных системах) на шее кошки - ошейнике. Someone: Видится девайс в виде пассивной железной цепочки, подсоединённый к ошейнику на шее кошки. raxp: Как вариант емкостной датчик с горизонтальной рамкой и отрегулированной чувствительностью на отсасывающий контур в ошейнике, но не реагирующий на человека. KOLOVOR0T: Вот бы ссылку на рабочую схему с собственно отсасывающим контуром akegor: Термин-то какой применен, возбуждающий фантазию... Особенно, в плане "собственно". Просто грузить может что угодно, фантазии не хватит. Уж лучше метки применять - надежней отсасыватель идентифицируется. Albert_V: Как вариант, можно рассмотреть ИК датчик на пересечение луча, только не один, а несколько, расположенные на разной высоте. Таким образом, легко можно отличить человека от кошки. akegor: Все хорошо, пока скорость кошки близка к нулю. ВовВовыч: Самое простое решение-металлический ошейник и высоковольтные выводы на двери))) При приближении шерсть дыбом,правда может и у хозяев тоже... KOLOVOR0T: Это может повредить также и металлическим заклёпками и цепям на моих любимых домашних тапочках ИМХО чувак по дому ходит с пробуксовкой Сейчас обоссусь... ... и так далее. Лично у меня во всех межкомнатных дверях кошачьи дверцы самодельные, чтобы кошки мне нервы не портили своими доставаниями - Пусти мышей поискать! И мне сразу представилось как мужик весом под 120кг садится на карачки и пытается пролезть в кошачью дверцу рукой что-нибудь достать, а тут луч замеряет его высоту и подобострастно открывает хозяину кошачью дверь ;) А звонок для кошки - это вообще пипец! Надо делать один для кошки и второй для собаки :D В общем радиолюбительские фантазии порой для нормального человека бред представляют, но если внимательно почитать, то пишут натуральные садисты. |
Re: Анекдоты
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне… Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила... - Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?! - Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ... если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить |
Re: Анекдоты
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру. Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход? -Да не запомнил я! -Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? -Да какие свидетели в воскресенье, в шесть утра?! |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет. |
Re: Анекдоты
Вложений: 3
улыбнуло...
|
Re: Анекдоты
Вложений: 1
Будни гаишников после приезда Лунопарков.
|
Re: Анекдоты
Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**":, ))))
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в задницу засовывал!!! ___________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили! Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Б..., так и голову оторвать может!!!!! ____________- Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!. - Сдох, б..., от счастья._____ |
Re: Анекдоты
Все мужики, отьездились на Мультикарах!
Уже весной 2017 года в России в продаже появится необычный дизельный мини-грузовик марки «Maxima C». Строго говоря, «Maxima C» - это трицикл, однако по ряду параметров он не уступает многим полноценным автомобилям. Главным достоинством новой машины :D станет ее крайне низкая стоимость для транспортного средства подобного типа – всего 300 тысяч рублей. Впрочем, этот мини-грузовик может похвастаться и рядом других серьезных преимуществ. Кто желает увидеть чудо техники бегом на страницу http://finobzor.ru/show-27821-luchsh...-gruzovik.html пока не затерли !!! :eek: http://www.kolesa.ru/uploads/2016/12/bajaj-7.jpg :( Великий Аллах! Спаси нас и помилуй! |
Re: Анекдоты
Повеселило с утра. Блин надо узнать есть предварительная запись на продажу а то вдруг не достанется по такой льготной цене.
|
Re: Анекдоты
Даже кони ох.ели судя по фото....
|
Re: Анекдоты
Вложений: 1
А кони всё бегут, а избы всё горят...
|
Re: Анекдоты
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. . . - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг? . . - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? - Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!! . . У ЛОР-врача: - Доктор, у меня пропало обаяние. - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это. . . Поймала баба Яга доброго молодца и говорит: - Я тебе загадаю загадку. Отгадаешь - я тебе отдамся, не отгадаешь съем. - Не надо загадку, уже итак дилемма... . . Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех. :D . . Анекдот от Жириновского: |
Re: Анекдоты
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей — справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде — состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа — красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит — виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: — Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога -раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... -Не понял?... -Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место.. ...следующий .. все тоже самое...бац- Две жвачки! -Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезаный! ???????? |
Re: Анекдоты
Ищу мужа. Просто Люба. 24- горящие избы, 33- остановленных коня))
:D:DСейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки. Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - На.уя, а если вода в баке!? |
Re: Анекдоты
Вложений: 1
Во каку картинку нарыл...
|
Re: Анекдоты
Дети писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов РФ"
Написали про разное....но концовка у всех была одинаковая - "...и х@й бы вы меня нашли" |
Re: Анекдоты
Самая смешная история про электриков.
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): — Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов — облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: — Вы главный? — Ну я. — А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: — Гоголя, 36. — Тогда я не прощаюсь. :D |
Re: Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
Re: Анекдоты
Вопрос в соцсети:
— У меня Multicar m25 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: — На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . . А у твоего мультикара, блядь, только сейчас "что-то начал барахлить тнвд"...?! |
Re: Анекдоты
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
------------------------------------------------------------------------------------- Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700! |
Re: Анекдоты
Вложений: 1
Надо ж так назвать ... :D
|
Re: Анекдоты
Это типа того как Суворов присвоил отличившемуся солдату фамилию "Недрищев".
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Вложений: 1
Сейчас обоссусь.............
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
|
Текущее время: 22:00. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot