Re: Анекдоты
 

Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках...
- Ну ни xpена себе - шо так кусаются?
- Нет Сидор Борисович - жрут много!!!

Re: Анекдоты
 

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Re: Анекдоты
 

На экзамене у меня был вопрос: сколько будет 0,5+0,5. Нутром чую, что литр...
А математически доказать не могу!

Re: Анекдоты
 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

На форуме КАЗУС.РУ всерьез обсуждается тема
"Ограничение передвижения кошки в доме + дверной звонок для кошки"
http://kazus.ru/forums/showthread.ph...283#post951283

Может кому-то и не смешно, а я от решений "кипятком писался", например:

KOLOVOR0T: Подскажите пожалуйста схемное решение для ограничения передвижения кошки по дому.
То есть чтобы не входила на кухню например. Двери постоянно закрываются только в отсутствие людей в доме ибо неудобно закрывать постоянно - встроенные раздвижные двери в своём доме. У кошки/собакена есть "своя комната" - части бойлерной.
Видится девайс в виде пассивной радиометки (по типу применяемых в антикражных системах) на шее кошки - ошейнике.

Someone: Видится девайс в виде пассивной железной цепочки, подсоединённый к ошейнику на шее кошки.

raxp: Как вариант емкостной датчик с горизонтальной рамкой и отрегулированной чувствительностью на отсасывающий контур в ошейнике, но не реагирующий на человека.

KOLOVOR0T: Вот бы ссылку на рабочую схему с собственно отсасывающим контуром

akegor: Термин-то какой применен, возбуждающий фантазию... Особенно, в плане "собственно".
Просто грузить может что угодно, фантазии не хватит. Уж лучше метки применять - надежней отсасыватель идентифицируется.

Albert_V: Как вариант, можно рассмотреть ИК датчик на пересечение луча, только не один, а несколько, расположенные на разной высоте. Таким образом, легко можно отличить человека от кошки.

akegor: Все хорошо, пока скорость кошки близка к нулю.

ВовВовыч: Самое простое решение-металлический ошейник и высоковольтные выводы на двери)))
При приближении шерсть дыбом,правда может и у хозяев тоже...

KOLOVOR0T: Это может повредить также и металлическим заклёпками и цепям на моих любимых домашних тапочках

ИМХО чувак по дому ходит с пробуксовкой Сейчас обоссусь...

... и так далее. Лично у меня во всех межкомнатных дверях кошачьи дверцы самодельные, чтобы кошки мне нервы не портили своими доставаниями - Пусти мышей поискать! И мне сразу представилось как мужик весом под 120кг садится на карачки и пытается пролезть в кошачью дверцу рукой что-нибудь достать, а тут луч замеряет его высоту и подобострастно открывает хозяину кошачью дверь ;)

А звонок для кошки - это вообще пипец! Надо делать один для кошки и второй для собаки :D

В общем радиолюбительские фантазии порой для нормального человека бред представляют, но если внимательно почитать, то пишут натуральные садисты.

Re: Анекдоты
 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже
нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить

Re: Анекдоты
 

Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход?
-Да не запомнил я!
-Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
-Да какие свидетели в воскресенье, в шесть утра?!

Re: Анекдоты
 

Я эту тварь каждый день вижу...на стройке напротив дома работает...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Re: Анекдоты
 

улыбнуло...

Re: Анекдоты
 

Будни гаишников после приезда Лунопарков.

Re: Анекдоты
 

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**":, ))))

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
___________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Б..., так и голову оторвать может!!!!!
____________- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!.
- Сдох, б..., от счастья._____

Re: Анекдоты
 

Все мужики, отьездились на Мультикарах!

Уже весной 2017 года в России в продаже появится необычный дизельный мини-грузовик марки «Maxima C». Строго говоря, «Maxima C» - это трицикл, однако по ряду параметров он не уступает многим полноценным автомобилям.

Главным достоинством новой машины :D станет ее крайне низкая стоимость для транспортного средства подобного типа – всего 300 тысяч рублей. Впрочем, этот мини-грузовик может похвастаться и рядом других серьезных преимуществ.
Кто желает увидеть чудо техники бегом на страницу http://finobzor.ru/show-27821-luchsh...-gruzovik.html пока не затерли !!! :eek:

http://www.kolesa.ru/uploads/2016/12/bajaj-7.jpg

:( Великий Аллах! Спаси нас и помилуй!

Re: Анекдоты
 

Повеселило с утра. Блин надо узнать есть предварительная запись на продажу а то вдруг не достанется по такой льготной цене.

Re: Анекдоты
 

Даже кони ох.ели судя по фото....

Re: Анекдоты
 

А кони всё бегут, а избы всё горят...

Re: Анекдоты
 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
.
.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
.
.
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
.
.
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
.
.
Поймала баба Яга доброго молодца и говорит:
- Я тебе загадаю загадку. Отгадаешь - я тебе отдамся, не отгадаешь съем.
- Не надо загадку, уже итак дилемма...
.
.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех. :D
.
.
Анекдот от Жириновского:

Re: Анекдоты
 

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей — справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде — состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа — красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит — виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: — Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный! ????????

Re: Анекдоты
 

Ищу мужа. Просто Люба. 24- горящие избы, 33- остановленных коня))

:D:DСейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На.уя, а если вода в баке!?

Re: Анекдоты
 

Во каку картинку нарыл...

Re: Анекдоты
 

Дети писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов РФ"
Написали про разное....но концовка у всех была одинаковая -
"...и х@й бы вы меня нашли"

Re: Анекдоты
 

Самая смешная история про электриков.

Гуляем с женой в парке.
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

— Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов — облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать?

Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
— Вы главный?
— Ну я.
— А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
— Гоголя, 36.
— Тогда я не прощаюсь.

:D

Re: Анекдоты
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Re: Анекдоты
 

Вопрос в соцсети:
— У меня Multicar m25 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоего мультикара, блядь, только сейчас "что-то начал барахлить тнвд"...?!

Re: Анекдоты
 

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

-------------------------------------------------------------------------------------
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Re: Анекдоты
 

Надо ж так назвать ... :D

Re: Анекдоты
 

Это типа того как Суворов присвоил отличившемуся солдату фамилию "Недрищев".

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь.............

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Настроение сегодня такое...много мата и народного творчества...