Анекдоты
Вложений: 1
Свежие анекдоты хоца услышать...
Муж с утра говорит жене: - Слыш ,давай денег на пузырь, а то помру... -Вот ещё ....,не дам... - По хорошему прошу ,дай на пузырь,а то помру! -Я сказала не дам .... и ушла на работу... Вечером во двор заходит ,муж уже весёлый сидит на крыльце... Смотрит гуси пропали со двора,спрашивает - Слышь,а где гуси? - Они на юг подались...в тёплые края... -Это как? - Как,как !!! Завтра если на пузырь не дашь и бараны в горы уйдут... |
Re: Анекдоты
Лекция в мед. институте.
Профессор: -В юности, мы с другом, любили одну и туже девушку. Но она выбрала моего друга. Я остался с носом, а он без носа... -Записываите тему сегодняшнего занятия: "СИФИЛИС"... |
Re: Анекдоты
У жителей Дальнего востока провели опрос-
"Как Вы относитесь к переселенцам из Китая?" 20 % жителей ответили - Хорошо и 80% ответили - Хоросё. |
Re: Анекдоты
К наступающему Дню Автомобилиста.
В 70-е годы. Чехи прислали в СССР Татры. А мы отдали им КРАЗЫ. Через 4-5лет, разговор русского с чехом: -Как, наши ТАТРЫ? -Да, что ваши Татры. Год и нет Татры. Чех:-А у нас год и нет чеха. P.S. Спасибо, за руководство по ремонту Мультяшки. |
Re: Анекдоты
1919г. Гражданская воина. Затишье между боями.
Василии Иванович с Петькои загорают. В.И.(мечтательно):- Вот закончится воина. Построим консерваторию... Петька: -Правильно-правильно. И пулемет на крышу. В.И.: -А пулемет зачем? Петька: -А чтоб консервы не пи...ли. |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
-Муж, я так устала, голова болит, дипрессия.
-Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить? -Куда? Посоветуи, дорогои. -Например, в челюсть. |
Re: Анекдоты
Обед на строике. Два строителя объединили усилия.
Первыи. Отрезает шмат колбасы, мажет толстым слоем горчицы. Кусает. И плачет... Второи спрашивает -Петрович, чего плачешь? Первыи -Бабушку- покоиницу, жалко. Второи. Отрезает колбасу, мажет горчицеи... Плачет... Первыи. -А, ты, чего плачешь? Второи. -Жалко, что ты, со своеи Бабкои, не сдох. |
Re: Анекдоты
Мужик поймал золотую рыбку...
- Мужик отпусти меня ,исполню любое твоё желание... Мужик в носу поковырялся ,в небо глянул и говорит: - Давай так,.....шоб у меня ВСЁ было.... Рыбка: -Ну хорошо, исполняю. Мужик у тебя всё уже было... |
Re: Анекдоты
Старый добрый Штирлиц...
Штирлиц упал с девятого этажа и чудом зацепился за балкон.... Это чудо на следующий день распухло и мешало ходить... Штирлиц ехал на велосипеде и натёр об раму яица... На следующий день Абрам умер... Штирлиц сел в такси и сказал:-"Трогай" Таксист потрогал и сказал: "Ого!" Штирлиц шёл по улице Берлина и осторожно поднял глаза... Это были добрые глаза пастера Шлага... Штирлиц шёл по лесу и зацепился за сук....Пришлось остаться до утра... Штирлиц шёл по лесу и собирал грибы.... Не найдя ни одного гриба,он бросил корзинку на снег и сказал: "Видно не сезон" |
Re: Анекдоты
Штирлиц шел по лесу.Раздался стук.
Дятел!-подумал Штирлиц. Да сам ты дятел!-подумал Мюллер.Сейчас обоссусь... |
Re: Анекдоты
Штирлиц пришел на берег моря и с разбегу прыгнул на гальку, Галька обиделась и ушла.
Штирлиц зашел в бар с топором и сказал: - Суки порублю! суки скинулись по рублю, Штирлиц и ушел. |
Re: Анекдоты
Молодая белая акула спрашивает у старои:
-Ты зачем вокруг своих жертв кружишь? Я вот сразу бросаюсь и глотаю. Старая: -Так ты их с говном ешь? |
Re: Анекдоты
Дятел....Сам ты дятел...
Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь... Сейчас обоссусь три раза... Из той же оперы.... -Салют придурок... -Сам салют... В автобусе, толкая кавказца в плечо: - Передай на билетик. - Кто передаст? Я передаст? Ты сам передаст! Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь... Да!...я их с говном ем... Мюллер зашёл в свой кабинет и открыл сейф, там сидел Штирлиц... - Штирлиц,что Вы тут делаете? - В травмае еду... - Ну ты сказал!? -Ну ты спросил!? Штирлиц пробирался сквозь чащу лесу на встречу с пастером... Вдруг в кустах раздалось дикое шипение... Штирлиц стал стрелять из пистолета,но шипение продолжалось... Когда закончились патроны в пистолете,он скинул автомат с плеча и дал длинную очередь по кустам, шипение прекратилось... Бедный пастер Шлаг,он так и не научился свистеть... ;) :D |
Re: Анекдоты
Ленин с Дзержинским думают как бы исключить Троцкого из ВКП(б).
Решили спросить у Троцкого, как он спит с женщинами. Если ответит сверху, значит ушел в верха, снизу- ушел в низы, справа- слева, стал правым -левым. Дзержинскии спросил. Троцкии ответил, что с женщинами у него проблемы, занимается онанизмом. На ближаищем съезде Троцкии был исключен из партии: ... за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда... |
Re: Анекдоты
К Ленину ходоки пришли...
-Владимир Ильич, в деревнях жрать нечего,народ сено жуёт,скоро замычат как коровы... Ленин: -Ну от чего же, батенька??? Вот мы вчера с Феиксом Эдмундовичем,баночку мёда нае..нули, мы же не жужжым... ------------------------------------------- Ленин раздражённо вбегая в кабинет Дзержинского: -Феикс Эдмундович, мне сообщили, что какой то козёл с бородой регулярно топчет мою Наденьку... Дзержинский,поглаживая бородку: -Козёл говоришь? С бородой говоришь? Не знаю такого.... -------------------------------------------------------------- Товаищи!!! Еволюция отменяется... Мы вчера с Феиксом Эдмундовичкем посъедний бооневичёк поопили... -------------------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
Сидят два сперматозоида старый и молодой, молодой спрашивает у старого как получаются дети, старый говорит:
- Сначала тебе становится кайфово, потом горечо, ещё горечее, и когда не в моготу уже становится сидеть вылетаешь, и кричишь, яйцеклетка, яйцеклетка она отзывается, происходит оплодотворение, и потом получаются дети. Понял? - Молодой- понял! И старый улетает, а молодой стал ждать. Проходит немного времени и молодому становится кайфово, потом горечо, ещё горечее, и когда не в моготу уже становится сидеть он вылетает в темноту и кричит: - Яйцеклетка, яйцеклетка. Ему голос в ответ: - Её здесь нет! - А кто это? - Это кариес!!!!!!! Идут папа с сыном и видят как кобель суку порет, сын спрашивает: - Папа, папа, а что это они делают? - Понимаешь сынок, та которая внизу - расслабилась, а та которая вверху - воспользовалась этим. Вот идут дальше, а папа думает, интересно понял сын, что я ему сказал или нет, дай-ка спрошу: - Сынок. а ты понял, что я тебе сказал или нет? - Понял! - А что ты понял? - Нельзяв этой жизни расслаблятся, чтобы тобой не воспользовались как той ссукой. |
Re: Анекдоты
Вовочка пришел в колбасныи цех.
Вовочкин отец, работающии там, проводит экскурсию. -Видишь сынок этот аппарат. Туда закладываешь одного барана, получаешь пять палок колбасы. Понял? -Не понял. Отец повторяет несколько раз. -... Понял? -Понял! А, есть такои аппарат, куда закладываешь колбасу, а получаешь барана? -Да, сынок. Это твоя мама! |
Re: Анекдоты
Вложений: 1
Вовочка читает стихи папе:
Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.... Отец: Вовочка,не складное у тебя стихотворение получается, попробуй в рифму сложить... Вовочка немного подумав: Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед...:D |
Re: Анекдоты
Дед с бабкои просыпаются утром. Бабка решила деда под....ть.
-Дед, сон видела. Новогодняя елка, вместо игрушек х...и. Внизу большие, а вверх все меньше и меньше. -Бабка, а где мои висел? -А, твои на самои макушке, вместо звезды. Дед затаил обиду. На следующее утро дед говорит бабке. -Сон видел, новогодняя елка, вся в пё...х. Внизу большие, а вверх все меньше и меньше. -Дед, а где ж моя была? -А в твоеи елка стояла! |
Re: Анекдоты
Муж спрашивает у жены
-Откуда у тебя новое кольцо? -В лоторею выиграла. -А, новые сережки? -В лоторею выиграла. -А, куда, ты собралась? -С подружками прогуляюсь. -Так ты теплеи оденься. -Зачем? -Чтобы лотореиныи билет не простудить! |
Re: Анекдоты
-Ребе, у меня проблема. Я наполовину евреи, наполовину-украинец.
-Понимаю. Обрезать- жалко, надкусить- больно. Новыи русскии одетыи на нудистком пляже. Его спрашивают, чего не раздевается. -А, зачем? -Так, Вы на нудистском пляже. - А в туристическом бюро сказали, что за 5 косареи зеленых для меня специально покажут массовыи стрептиз! |
Re: Анекдоты
бухие студенты после сдачи последнего экзамена решили покататься на старой инвалидке. гдето после часа этих пьяных гонок нарываются они на мента. водитель сразу давит на газ и пытается удрать. но самый трезвый из них говорит-понту никакого удирать ведь все равно догонят. надо договариваться. остановились. сбросились сколько у кого было и посылают водителя к ментам. водитель как только вылез из этой колымаги естевственно сразуже упал на четвереньки-бухой в жопу. и так на четырех с зажатыми в руке деньгами рванул к менту. а тот от него и орет-нет нет товарищ инвалид все нормально езжайте дальше.
|
Re: Анекдоты
Я такой анекдот с инвалидкой в жизни встречал....
Мужичок один гонял на инвалидке.. Чуть что, ногу под сиденье завернёт,типа инвалид и выйти не может... То гаиши его толкают,потому что заглох... То милиция за вином в магазин бегает... типа ,с одной ногой сложно купить,выкинут из очереди, сходи купи мил человек..... По хохмил мужичок в своё время здорово... Инвалидка жены была, он совершенно здоровый.. А придури в голове больше чем у ребёнка ... |
Re: Анекдоты
Ну что, кончились анекдоты....????
Два титановых шарика... Один сломал, другой потерял... |
Re: Анекдоты
глухое озеро в алтайском крае, лодка, трое рыбаков (1р, 2р, 3р)
1р: красотища-то какая! 2р: эт что, вот у нас... а 3р подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд.. |
Re: Анекдоты
Я всё свежего жду....чтоб совсем свежий был....
|
Re: Анекдоты
Гм,попробуй попастись тут http://anekdotov.net/anekdot/today.html
|
Re: Анекдоты
Скачет по лесу заяц, видит на опушке медведь за дерево
спрятался -за кем-то наблюдает. -Чего прячешься, Михаило Потапыч? -Смотри, Косои! Заяц выглядывает, видит гипопотам в болоте лежит-балдеет, пасть от наслаждения разинул. -Михаило Потапыч, этож гипопотам. -Так я и говорю, таким бы хлебальничком медку хряпнуть! Призывная комиссия в военкомате. Призывники стесняются молодую медсестру. Военком, со своиственным армеиским мышлением, построил призывников, заставил спустить трусы и на счет РАЗ-ДВА приказал заголять залупы. -РАЗ! -ДВА! -РАЗ!-ДВА!....... ЛЕВЫИ КРАИНИИ! НЕ УВЕЛИЧИВАТЬ ТЕМП! |
Re: Анекдоты
Дак и мы батенька....
С Феиксом Эдмундовичем баночку мёда навернули...мы же не жжужим.... |
Re: Анекдоты
Поперлись в разведку Чапаи, Петька и Анка.
Ползут по неитральнои полосе, Анка впереди, за неи Петька и Чапаи. Петька ползет, Анке под юбку заглядывает. -Анка, у тебя отец столяром наверное был? Такие ножки тебе выстрогал! Сзади раздается хрип Василия Ивановича. -У тебя, Петька, отец точно пахарем был. Второи час по борозде ползу! Помер Хрущев, попал в ад. Черт ведет его по аду. В коридор выходят двери, над каждои табличка. Хрущев читает, ЛЕНИН Т.К., ГИТЛЕР Т.К., ХРУЩЕВ Т.К. Спрашивает, что обозначает Т.К. Черт отвечает:Ленин-творец коммунизма, Гитлер-тиран коммунизма. Хрущев ободренныи:-А,Я? А, ты- тварь кукурузная! |
Re: Анекдоты
Тварь кукурузная.
:D:D:D |
Re: Анекдоты
В своё время ходил такой анекдотец в народе.
Спит как-то раз Генеральный Секретарь КПСС Константин Устинович Черненко, и видит странный сон: являются ему во сне его умершие предшественники Н. С. Хрущёв, Л. И. Брежнев и Ю. В. Андропов и спрашивают его, как он поживает, как живёт советский народ, не построили ли ещё коммунизм во всём мире или хотя бы в СССР. Не стал лукавить Константин Устинович, все события в стране и в мире детально им описал. Они порадовались за успехи советского народа на пути к светлому будущему, выразили свою уверенность в скорой победе коммунизма, похвалили Черненко за преемственность, верность выбранному курсу и несгибаемость линии партии. Говорили долго, почти всю ночь, а поутру Черненко просыпается уже почти, и вдруг вспомнил: надо же у соратников-однопартийцев спросить, как они там в загробном мире, хорошо ли им там, или может проблемы какие. А то неровен час - глядишь и ему скоро уж туда собираться надо, может подготовиться как-то особенно нужно. А они ему в один голос: возьми ложку и вилку! На том и проснулся он. Не придал он сну своему большого значения, закрутился по партийным и государственным делам, замотался. А на следующий день внезапно взял и умер. Попадает в загробное царство, встречает там своих предшественников, думает, в рай или в ад попал? Смотрит - вроде неплохо они устроились, вся обстановка кругом, как при коммунизме, куда ни глянь - вроде бы везде изобилие. Заходят в банкетный зал, а там стол ломится от всевозможных явств. Чувствует Черненко, что пора бы и подкрепиться, нет - отобедать по-царски, как Генсеки всегда любили, тем более, что аппетит разыгрался просто зверский. -Ну что, -спрашивают его Хрущёв, Брежнев и Андропов,- ВИЛКУ и ЛОЖКУ с собой взял? А то у нас здесь под страхом страшнейшего мучительного наказания руками есть запрещено. -Нет, -отвечает Черненко, а сам замечает, что ни на столе, нигде вокруг нет ни одной ни вилки, ни ложки, ни ножа. -Тогда придётся как и нам всем есть - серпом и молотом!!! |
Re: Анекдоты
Решил Президент Украины (не важно какои-все одинаковые)
проехать на авто по стране, посмотреть как народ живет. Едет. Видит старика, продающего барана. През думает, куплю у деда барана. -Старик, продаи барана! -Выбираи. -А, из кого выбирать? Баран-то один. -Вот также и мы выбирали! |
Re: Анекдоты
Решил Ваня- Царевич завалить Змея-Горыныча.
Оседлал Сивку-Бурку, взял Меч-Кладинец, и поехал. Долг или, короток был его путь, но подъезжает к огромнои горе. А в горе пещера. Думает Ваня, нашел логово Змея. Буду вызывать Змея на бои честныи. -Змеи! Выходи, биться будем! Только эхо по пещере прокатилось. Орал так Ваня долго, устал. Вдруг гора зашевелилась. Поворачивается Змеи К Ване и говорит: Биться так биться, но хуля в жопу орать! |
Re: Анекдоты
Извините, если кого обидел. Будем аккуратными.
В одном Царстве-Государстве повадился 3-х головыи змеи поля топтать, скотину жрать да людеи обижать. Царь объявил награду, тому кто с этои напастью справится. Много богатыреи полегло в неравнои борьбе. Приезжают три грузина. Говорят: -Прилетит змеи, скажите, что ждем его в том сарае. Змею сказали, он вломился в сараи и наступила тишина. Царь не утерпел, полез подсмотреть. Видит: двое держат змея, а третии его е...т. Один из грузин говорит:-Глюпии птыца, еслы б у тэбя било нэ тры голови, а тры жопы, ты б ужэ домои улэтэл! |
Re: Анекдоты
Обидится ни кто не успел.
Но всё же будьте аккуратнее. |
Re: Анекдоты
Может не новый,но имеет право быть.
Приехал цирк,номер с крокодилом: ударил дрессировщик крокодила по голове палкой-тот на задних лапах ходит, ударил дрессировщик крокодила по голове палкой-тот на передних лапах ходит, полжил дрессировщик свой член крокодилу впасть,вдарил по башке-пасть захлопнулась.Прошло несколько минут,дрессировщик опять крокодила по черепу,пасть открылась,член целёхонек и "обработан"(думаю смысл понятен) Дрессировщик убирает своё хозяйство в штаны и обращается к залу-"Кто может повторить этот номер?" Поднимается дамочка-"Я повторила бы,но вы слишком больно бъётесь по голове палкой!" |
Re: Анекдоты
Вовочка спрашивает учительницу:
-Вот стоят три женщины с мороженым... Одна жуёт,вторая лижет,третья сосёт... Марь Иванна одгадайте кто из них за мужем??? Учительница: -Ну наверно та что сосёт??? Вовочка: -Нет Марь Иванна, за мужем та у которой кольцо на пальце... |
Re: Анекдоты
Бухают 2-а гаишника. Не хватило денег.
Пошли на трассу подколымить. Струсили денег, но не хватает. Видят КАМАЗ груженыи прет. Остановили. Дое....сь. Водила не выдержал, угадал каждому по роже, с ноги и уехал. Лежат на обочине- отходят. Первыи спрашивает:- Номер запомнил? Второи: -Да, 45-и, на все еб..о! |
Текущее время: 01:43. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot