Re: Анекдоты
 

У одной женщины был сын подрасткового возраста.И все бы ничего,да у сына была настолько большая голова,что в диаметре достигала 80-ти сантиментров.Обращается мать к нему:
-Ты б что-нибудь заработал бы, а то сидишь у меня на шее.
Сын, обиженный ушел из дому, а к вечеру возвратился с полными карманами денег. Мать восторженно спрашивает:
- Откуда такие деньжищи,сынок?
- Да гулял я по подворотне,слышу за забором мужики в домино играют. Я штакетину отламал,просунул голову и кричу:"Ану,бабки на стол-а не то щас весь вылезу!"Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Премьер-министр России, во время путешествия по Дальнему Востоку:
-Ну, посмотрите, какие прекрасные автодороги! Можем, ведь, если захотим!
-Только почему на таких хороших трассах скорость ограничена до 20 км/ч?
- Что нельзя разрешить быстрее ездить?
Губернатор края:
- Разрешить ездить быстрее - можно, но асфальт укладывать впереди, по ходу движения, не будем успевать.

Re: Анекдоты
 

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Re: Анекдоты
 

Жена.-Я объявила воину жиру!
Муж. -Я вижу, как много ты его взяла в плен!

В самолете.
1-и пилот. -Что это за хлопок?
Бортинженер. -Отказал левыи двигатель!
1 пилот. -А это, что за хлопок?
Бортинженер. -Отказал правыи двигатель!
1. -А это, что за хлопок?
Б. -А это я... Испугался!

Re: Анекдоты
 

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Re: Анекдоты
 

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
---------------------------------------

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
---------------------------------------

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
-----------------------------------------
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
------------------------------------------

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком
расточительно

-------------------------------------------
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
--------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

------------------------------------------------

Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43

-------------------------------------------------

Я за свою жизнь прочитал две книги: Муму и Анна Каренина...
Ни как в толк взять не могу, зачем Герасим Муму под поезд бросил?
:D Сейчас обоссусь...
--------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь... :rolleyes:

Сейчас добавлю веселья...

-----------------------------------
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

---------------------------------------------------------

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

---------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет. :D
---------------------------------------------------
Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает..
-----------------------------------------------------
Журналист спрашивает политтехнолога:
- Как в России сейчас лучше называть новую партию?
- Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
-----------------------------------------------------------

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Сейчас обоссусь...
------------------------------------------