Re: Анекдоты
 

Украинец женится на россиянке.
Вся родня жениха (по мужскои линии) напутствует его перед свадьбои.
Отец:-Ты женишся на иностранке. Возьми ее на руки и
брось в кровать. Пусть знают, какие мы сильные!
Дед:-И сразу раздеваися. Пусть знают, какие мы красивые!
Прадед:-И сразу начинаи дрочить. Пусть знают, какие мы незалежные
(независимые)!


Мужик снял женщину. Занялись сексом.
После первои.
Она: -Как хорошо! А немог бы ты повторить?
Он:-Конечно. Только я минут сорок посплю, а ты подержи
член двумя руками.
Через какое-то время просыпается и в бои.
Так повторяется несколько раз.
После N-ои.
Она:-Все так чудесно, но зачем держать член двумя руками?
Он:-А чтобы ты чего не спиздила, пока я сплю!

Re: Анекдоты
 

Василий Иванович с Петькой пошли на зимнюю рыбалку, а коловорот забыли... Василь Иваныч пишет записку Анке: " Дай Петьке коловорот"
и отправляет Петьку домой..

Через некоторое время Петька приходит.... без коловорота, но довольный и с запиской от Анки:
Василь Иваныч около ворот не дала, холодно было.....дала дома....

:D

Re: Анекдоты
 

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?


Муж: -Дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного, просто покорми и отпусти погулять.


Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть.

Жена мужу:
-Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будешь меня!
- ДА БУДУ!


Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

:D

Re: Анекдоты
 

Командир ракетнои части собирает личныи состав.
Командир: -Сегодня, из штаба, пришла разнорядка по сокращению штатов!
Предлагаю, уничтожить Вашингтон, Техас и Колорадо!

Re: Анекдоты
 

-А тебе что привезти, Наденька?
-Привези мне батюшка аленький цветочек!
-Да идика ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься.


Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле!!!

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения!
Сейчас только аргумент перезаряжу…

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер...

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били...

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны....

Есть отличная замена соцсетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги...

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали :D

Душа - это то, что светится в глазах...
а то , что "светится" под глазом - результат душевных разговоров

Жена мужу: - Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил..
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров..."
- ...Пил...

Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,2-e из 3-х мужчин бросают её обратно,чтоб дать пылесосу шанс))

В российских сервантах содержится 60% мировых запасов хрусталя.

Re: Анекдоты
 

В класс приходит новыи учитель.
Учитель.-Я ваш новыи учитель, Самуил Давыдович -либерал. Дети представляитесь,
также, как я, по очереди.
-Я, Маша, ученица, либералка.
-Я, Петя, либерал.
-Я, Вовочка - Сталинист!
У. -Почему, ты, сталинист?
В. -У меня отец -сталинист, мать-сталинистка, друзья - сталинисты!
У.-А если бы твоя мать была проституткои, отец -наркошеи, друзья- геями?
В. -Вот тогда, я был бы либералом!

Re: Анекдоты
 

Муж. -Жена, где деньги, для поезки на Канары?
Жена.-Ои! Извини, дорогои. Я купила на них шубу.
Муж звонит в турбюро:-Мне нужна одна путевка, на Краинии Север.
В комфортабельныи двухместныи чум, с отличным видом на ледоход.

Re: С песней по жизни
 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Re: Анекдоты
 

Уборщица устраиваясь на работу проходит собеседование с директором.
Директор. -Скажите, что значит буква М и два нуля на двери?
Уборщица.- Мужскои туалет, двухочковыи.
Д.-А если буква Ж и два нуля?
У.-Туалет женскии, двухочковыи. Можно мне тоже, спросить.
Что означают два нуля и буква Н?
Д.-Понятия не имею.
У.-Это ООН -Организация Объединенных Нации.
А в говне-то Вы неплохо разбираетесь!

Офис. Секретарша блонди выходит из туалета.
Ее встречает сотрудник:
-Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
-Ои, блин, а где же мои фломастер?

Re: Анекдоты
 

К школе мы подготовились, дневник и ремень купили...