Re: Анекдоты
 

Детство - это когда спать днем обязанность, а не роскошь.:D

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!:D

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.:D

Re: Анекдоты
 

Жена - как соль, с ней не сладко, но без нее не вкусно!

Муж:Место женщины на кухне...
Жена: В спальне сам справишься!!!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.:D

Re: Анекдоты
 

СЛУЧАЙ В АВТОБУСЕ
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И ради этого мы его ждали?:D

Re: Анекдоты
 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Сын попросил отца,чтобы он ему смастерил лук со стрелами. Ну, отец, после долгих упрашиваний, все же согласился.Полдня он потратил на изготовление лука и одной стрелы, после чего вручил,как подарок сыну.Тот побежал на улицу с ним играть. Но не прошло и минуты,как он возвращается:
- Пап, стрела куда-то далеко улетела - сделаешь мне еще одну?
- Да я полдня ее выстругивал! Иди - ищи, и без стрелы не возвращайся.
Через полчаса сын возвращается и говорит отцу:
- Пап, у меня две новости - одна хорошая-стрелу я нашел, а вторая - плохая:она соседу дяде мише пробила писюн, а маме две щеки.:D

Re: Анекдоты
 

Интересная фамилия
Была у меня одноклассница с интересной фамилией Мороз. Один раз надо было кому-то идти на родительское собрание, а так как все заняты были, то решили деда отправить.
Де заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит:
- Добрый вечер,я - дедушка Мороз!!!:D

Re: Анекдоты
 

Приходит женщина к психологу,вся побитая,в синяках,просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи,что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете,доктор,муж как домой пьяный придет,так меня и бьет...
- Я знаю прекрасное народное средство!Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой- сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина,только ее не узнать!Красавица,излучает уверенность в себе,в общем,полный успех.
- Доктор,я вам так благодарна,чудесный рецепт и такой простой!В чем секрет?!
- Дело в том,сударыня,что молчание в таких ситуациях помогает всегда!:D

Re: Анекдоты
 

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!


Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете?
- Отчего же, скажу, - 19 лет, хватит?
- Хватит, да и 18-и хватит!


Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.


Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три.

Re: Анекдоты
 

другой еще вариант окончания был: минус 20 - то в хате.

Re: Анекдоты
 

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла она в себя и осмотрелась в зеркало, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя отблагодарить.
- Не соит благодарности! Я за все был вознагражден,когда увидел, как теща целует тебя в щеку.:D