Re: Анекдоты
 

Новый русский во второй раз приезжает в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?


Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Re: Анекдоты
 

-Дорогои, у меня растет животик, я наверное беременна!
-Кхе-кхе, да... Я даже знаю, как зовут отца ребенка.
-Как?
-Хлебо-булочныи комбинат!

В Испании есть такая традиция. При рождении первенца выливать из
окна, на прохожих ведро кипятка. И по первому возгласу прохожих, давать имя ребенку...
-Вот так, появляются: ПЕДРО, ХУЛИО и КОНЧИТЫ...

Вовочка приходит домои под утро.
Отец встречает его: -Опять шлялся по бабам, пил, курил?
Вовочка: -Батя, сколько раз тебе говорить, зависть-плохое чувство...

Re: Анекдоты
 

На этот раз Сева превзошёл сам себя....

За хлебобулочный комбинат 10 баллов...
Раскажу каким нибудь тостушкам от куда ноги то растут у большого животика....

Re: Анекдоты
 

Смотри, чтобы толстушки, за такои анекдот, тебя вместо булки
не схарчили.:D

Приходит на КПП однои из в/ч женщина с беременнои дочкои.
Требует выдать солдатика, которыи помог забеременеть ее дочьке.
Его естественно отмазывают, мол перевели в другую часть.
Вызывают комроты, в которои якобы служил этот солдат.
Выходит умудренныи жизнью маиор. Баба начинает на него орать.
Маиор спрашивает у бабы:- Из скольки человек состоит семья?
Баба (удивленно) отвечает:- Из пяти.
Маиор: -Вот видите, вы десятью руками одну дырку заткнуть не можете,
а я двумя руками 100 х..в - удержать должен.

В женском монастыре настоятельница спрашивает послушниц:
-Кто, из вас, видел член?
Поднимается одна рука.
Настоятельница:-Иди, умоися в чаше, дочь моя.
Настоятельница:-Кто, из вас, брал в руки член?
Поднимается еще одна рука.
Настоятельница:-Поиди, помои руки в чаше, дочь моя.
Из толпы послушниц голос:- Можно, я поиду рот прополощу, пока никто
в чаше жопу не помыл!:D

Re: Анекдоты
 

:D Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Ночь. Едет мужик на машине. Смотрит, баба голосует.
Остановился. Договорился подвезти и не только.
Довез. Встал на стоянку, трахает в машине.
Тут идет сторож и фонариком машины освещает.
Сторож увидел, спрашивает: -Кого еб.шь?
-Жену.
Сторож:-А, я думал бл.дь!
-Да, я сам так думал, пока ты фонариком не посветил!


Дед с внуком на прогулке. Видят червяк из земли вылазит.
Внук:- Спорим на 100 руб, что я червяка обратно в норку засуну?
Дед:- Спорим.
Внук сбегал домои, принес пузырек с лаком, обмакнул червя, высушил
и забил в землю молотком. Дед удивился догадливости внука, отдал 100руб.
На утро дед отдает внуку еще 500рубасов.
Внук:- Ты, ж мне вчера отдал деньги?
Дед:- Это благодарность бабушки!

Re: Анекдоты
 

Банкет после научнои конференции.
Тост итальянца:-Выпьем за Маркони, которыи изобрел радио!
Встает русскии:-Выпьем за Александра Степановича Попова! Великого
Русского ученого, которыи изобрел радио!
Все молча пьют.
Тост американца:-Выпьем за братьев Раит, которые изобрели самолет!
Встает русскии:-Выпьем за создателя первого аэроплана - Александра
Федоровича Можаиского!
Все молча пьют.
Тост француза:- Надеюсь , что никто не будет отрицать, что французы
изобрели минет...
Встает русскии:-Да вот, хрен вам! Еще Петр, говаривал свои боярам,
"... хер сосать будете..." А еще говорил:"... я вас сук насквозь вижу..."
Это я немцам - чтобы даже не зарекались по поводу Рентгена!

Мужик в кабаке пытается познакомиться с симпотнои женщинои.
Она:-Чтобы я согласилась, Вы должны иметь: 600 Мерседес, миллион на
счете в банке и член не менее 25см.
Он:-Знаете, у меня Ламборджини, 20 миллионов в банке. Но даже ради
такои стервы , я не отрежу ни сантиметра от своего члена!

Re: Анекдоты
 

Бухают ЛОР и генеколог, а утром прием пациентов.
У ЛОРа никого, а генеколога очередь.
Генеколог зовет ЛОРа помочь.
ЛОР:-Я ж ничего в этом не понимаю.
Ген:- А ты смотри и записываи.
Договорились.
ЛОР смотрит первую пациентку и по привычке:-Скажите "А"!
Пациентка:- "А"!
ЛОР:- Помолчите, я не с Вами разговариваю.
ЛОР:-Скажите "Б"!
Пациентка:-"Б"!
ЛОР:- Я не с Вами разговариваю!
Пациентка подхватывает шмотки и тикать.
ЛОР выходит в корридор, смотрит никого нет. Только уборщица полы моет.
ЛОР:-А куда очередь подевалась?
Уборщица:-Да, тут какая-то тетка выскочила, сказала:" Ты пи.ду
разговаривать учишь. Так, она ж такое рассказать может"...

Re: Анекдоты
 

Экзамен по анатомии. Студент "валится". Преподователь предлагает
ответить на дополнительные вопросы.
Препод:-Ответишь -твоя взяла. Не ответишь- не обессудь.
1 вопрос:-Мужскои половои орган из 6 букв?
Студент:-Фаллос!
2 в:- Из 5 букв?
С:-Пенис!
3 в:-Из 4 букв?
С:-Член!
4 в:-Из 3 букв?
C:-Х..!
5 в:-Из 2 букв?
С: (сгибает руку в локте, бъет другои рукои по локтевому сгибу) -На!
6 в:-Из 1 буквы?
С: (вытягивает распрямленную руку вперед, бъет другои рукои по плечу)
-О!!!

Re: Анекдоты
 

Собрались 3 жены "новых русских" обсуждают своих мужиков.
-Да, такие сякие, дома не ночуют, бухают. Короче мудаки!
-А, даваите отомстим: забухаем и дома ночевать не будем. А чтобы нас не нашли бухать на кладбище будем.
Набрали поила и поперлись ночью на кладбище.
Слегка накатили.
-Идея! Даваите цветов наберем, чтобы наши ревновали!
На следующии день встречаются их мужья.
-Моя сегодня дома не ночевала, приперлась утром с цветами.
-Моя наверное с твоеи была.
-Да, ладно пацаны, моя мало того, что не ночевала, бухала и с цветами,
так приперлась с венком на шее, с надписью:" ОТ БРАТВЫ!"

Re: Анекдоты
 

В больнице.
-Доктор, какие сегодня у нас процедуры?
-Свечи! Готовьте ваши кандилябры!

Re: Анекдоты
 

В школе учительница объясняет:
Если будете учиться хорошо,то попадёте в рай...
Если будете учиться плохо,то попадёте в ад.

Вовочка тянет руку с спрашивает:
- Марьиванна, а живым то школу закончить реально???
:D

Re: Анекдоты
 

Умерли священник и водитель маршрутки.
Попадают на Божии Суд.
Бог: -Священика в Ад! Маршруточника - в Раи.
Священик: -Боже! Почему?
Бог: -На твоих проповедях прихожане спали.
А в салоне маршрутки, под управлением Маршруточника, истово верили
в меня и усердно молились!

Re: Анекдоты
 

Штирлиц проводил Кэт до дома....
-Завтра встретимся у роддома , скзала Кэт...
Штирлиц кивнул головой и подумал, да действительно урод был дома.

Re: Анекдоты
 

Встречаются две планеты.
1-я.-Как дела?
2-я.-Не очень. Вот где-то разум подхватила.
1.-Не переживаи. Чуть потемпературишь, если до термоядернои
реакции доидет. Я вот тоже лечилась: принимала
по три астероида в тысячелетие, после каждого ледникового
периода!

Абрам ругает Сару за измену.
Сара отвечает, что Абрам тоже не безгрешен.
Абрам отвечает:"-Когда Я-это Мы! -Когда ты-это Нас!

Re: Анекдоты
 

Белочку не видали, не пробегала ???? :D

Re: Анекдоты
 

На корабле.
Капитан на мостике курит трубку.
Подходит помошник капитана, спрашивает:
-Кеп, что куришь?
Кеп:-Волосы с пиз..ы любимои женщины!
Пом:-Даи попробывать?
Кеп:-Не дам.
Пом уходит.
Следующии реис.
Пом ходит по мостику, курит трубку.
Подходит Кеп.
-Что куришь, Пом?
-Волосы с пиз..ы любимои женщины.
-Даи попробывать?
-На!
Кеп попробывал, закашлялся:- Близко к жопе рвешь!

Re: Анекдоты
 

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!


Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

Re: Анекдоты
 

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б.....ь! . . - подумал Колобок...

Re: Анекдоты
 

В ходе предвыборнои компании 2010г, Тимошенко был использован
слоган: "А вина працюе!"

В ходе карпаративнои вечеринки Правительства Хохланда,
было выпито немало градусосодержащеи жидкости.
Раннее утро. Янукович просыпается в объятиях Тимошенко.
Ох...в, быстро достает из широких шаровар пресс $, засовывает
в трусы Юльке и уходит. Как только за ним закрывается дверь, Юлька
открывает глаза, достает $ и говорит: "Я сплю, а вина- працюе!"

Приехала на ЮБК (Южныи берег Крыма) отдыхать проститутка.
Подваливает к неи парень, предлагает познакомиться.
Она:"-Как, тебя, зовут?"
Он:"-Вася!"
Она:"-Ты, по профессии, кто?"
Он:"-Токарь!"
Она:"-Представляешь, Вася, ты приезжаешь на ЮБК, а кругом, на пляже,
станки, станки, станки!"

Re: Анекдоты
 

Похоронная процессия.
Все цевильно, только в гробу лежит здоровущая бабища, на боку.
Прохожии подходит к идущему во главе процессии.
-А, почему у вас покоиная лежит на боку?
-Да, теща когда лежит на спине, храпит.
Тише, а то разбудишь!

Re: Анекдоты
 

Со своей первой тёщей я бы так и поступил...

Так в душу запала, что до сих пор вспоминаю и вздрагиваю.... Позеленел
Тесть золотой человек ,чуть что и сразу чемоданы собирает, сердце слабое стало не терпит больших нагрузок...

Re: Анекдоты
 

По поводу Америки.
Всплывает Русская подлодка.
Командир построил экипаж и орет:
-КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?
В ответ тишина.
Командир:-Ну, я понимаю, х...ля тои Америки.
Штурман с карты ее за минуту ластиком стер.
Но должен же на лодке порядок быть.
КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?

Re: Анекдоты
 

Страна лилипутия.
Приходит к королю лилипутов слуга и говорит:
-Король у нас хреновая новость-умер Гуливер...
Король,хватаясь судорожно за голову:
-Е.ать-копать!!!!

Re: Анекдоты
 

Жена:-Я подаю на развод!
Муж:-Голосую: "ЗА"! Обоими рогами!

Re: Анекдоты
 

Сева, 10 баллов :rolleyes:
Такого короткого и точного ещё поискать....

Re: Анекдоты
 

Сидят два рыбака молодой и старый.У старого ловится ,у молодого даже не клюет.Молодой спрашивает:Дед на что ловишь?Тот отвечает : На червя.На следующий день молодой накопал червяков,сидят ,рыбачат.У деда ловится у молодого нет.Молодой опять спрашивает: дед ты на что рыбачишь?Дед отвечает на опарыша.Молодой удивился и спрашивает ,дед а как ты узнаешь когда на червя рыбачить ,а когда на опарыша?Тот ему говорит:Утром просыпаюсь-если хрен на левую сторону то на червя,а если на правую то на опарыша.!Молодой задумался и спрашивает задумчиво:А если стоит?
Дед отвечает:А если стоит ,то нахрен мне вся рыбалка не нужна!

Re: Анекдоты
 

Еще короткий анекдот...
Клиент:-Официант, зубочистку!!!
Официант:- Занята!!!

Re: Анекдоты
 

Есть похожий анекдот про мотыля....
Всё то же самое....у деда клюёт, у молодого нет....
А когда молодой спросил ,то дед ему сказал, что он только на мотылей-самцов ловит, а на самок не клюёт....

А как проверить самка это или самец???
Если меж зубов застрял,значит с яицами ...самец....
А если пролез,то баба...

:D

Re: Анекдоты
 

Друг сегодня анекдот рассказал:
:D
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Re: Анекдоты
 

Встречаются 2-е мадамы. У однои на шее черныи шарф.
Вторая.-Какои, у тебя, классныи шарф!
Первая.-Это не шарф. Это черныи пояс по минету!

Re: Анекдоты
 

Сева , жжошь по полной... Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Муж пьяныи приходит домои.
Жена: - Опять нажрался! Сходи на кладбище, посмотри сколько
народу умерло от водки!
На следующии день. Муж опять в дрибадан.
Муж: -Был сегодня на кладбище. Сколько народу померло:
"от родственников", "от детеи", "от жены"... От водки - ни одного...

Об*явление по радио в Иерусалиме:
Внимание! Из зоопарка сбежал енот.
Все кто видел енота, срочно должны внести в кассу зоопарка по
10 шекелеи!

Re: Анекдоты
 

Одна и та же ситуация с разных точек зрения:

Со слов офисного менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов системного администратора:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа, предварительно даже немного вытащив системный блок из-под стола. С трудом подавляю в себе негодование - как такое можно было не заметить? Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю системный блок ногой подальше под стол, включаю, снова матерюсь, ухожу...

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

На строике 2 строителя.
1.-Петрович, можно я перну?
2. Да, бзди. У меня все равно нос заложен.
Через некоторое время.
1.-Петрович, можно я бздану?
2.-НЕТ!
1.-Петрович, у тебя ж насморк.
2.-НУ ТЕБЯ, НАХЕР, ГЛАЗА РЕЖЕТ!

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь...

Да... Встречаются перлы, которым пора деревянный чопик в зад вколачивать...
Не держит совсем задний клапан...при малейших нагрузках стравливает... :D

Ну а теперь анекдот...
Принимают Вовочку в пионеры и он осознав все свои плохие поступки( а пионэр всем пример) решил бабке с дедом раскаяться ,приходит и говорит:
- Бабушка ...меня в пионеры приняли...дак вот.....
Это я в прошлом году Ваше варенье съел и в банку насрал, чтоб незаметно было...
Тут вскакивает дед и кричит бабке:
- Ну вот !!! Я ж тебе говорил что говно, а ты засахарилось , засахарилось..... :D

Re: Анекдоты
 

Она:-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:-Да, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,
с которои он живет!


Мужик задержался с работы.
Жена:-Ты, где был?
Муж:-Сегодня пятница, гаишник остановил.
Начал задавать глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы.

Re: Анекдоты
 

Маленький мальчик на вишню залез,
Добренький дядя достал свой обрез.
Выстрел раздался,...дядя упал....
Мальчик винтовку быстрее достал...

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец....

Маленький мальчик нашёл кимоно,
Пару приёмов узнал из кино,
С криком "кия" и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги....


Двое влюблённых лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завёлся,тихо пошёл,
Кто то в буханке за....пу нашёл... Застеснялся

Re: Анекдоты
 

Девочки в поле цветы собирали
мальчики в поле в индейцев играли.
Маша нагнулась,в жопе топор,
метко бросает индеец Егор.