Re: Анекдоты
 

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите,ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез.
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит?
- Ну, я услышал, легче стало?:D

Re: Анекдоты
 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.


Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность.



Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....


:D

Re: Анекдоты
 

Солидарность
Работала одна женщина продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постаянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помагали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ - написала на листике:"Ушла выпить 100 грамм и покурить..."
В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...:D

Re: Анекдоты
 

Вот как надо...
Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Ну, делать нечего,вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть тросом.
Останавливается здоровенный джип, оттуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток: со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
Ша, пацан! Ща все будет по - пацански! Ща все будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре,потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну, че, понял, как надо?!! - и газу...:D

Re: Анекдоты
 

В очереди у ларька
Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состаянии. Торопясь занять свое место в очереди, спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается,понимая,что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
- Эти магнитные бури... Совсем уже достали...:D

Re: Анекдоты
 

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучавствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым - о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!:D

Re: Анекдоты
 

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - это сундук со сказками...:D

Re: Анекдоты
 

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
Карьер сам себя не выкопает! Петрович не выделывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!:D

Re: Анекдоты
 

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!:D

Re: Анекдоты
 

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.:D