Re: Анекдоты
 

Встретились 2 кореша - бандюк и банкир. Выпили. Разговаривают.
Банкир.-Вот волнуюсь, за сына. Вырастет, поидет ли по семеинои линии?
Бандюк.-Так, даваи проверим. Я выложу на стол пистолет, а ты бабло.
Позовем сына. Если возьмет бабло, значит будет банкиром, возьмет пистоль,
будет бандюком.
Так и сделали. Сын пришел, положил бабки в один карман, пистоль в другои.
Бандюк.- Ну ничего, в полиции, сеичас тоже нехило башляют...

Жена.-Дорогои, даи мне денег на пиллинг!
Муж.-Что это такое?
Ж.-Это когда старую кожу снимают, а вырастает новая, гладкая.
М.-А я думал, что вы змеи, линяете бесплатно...

Если концерн "Даимлер-Бенц" будет и дальше совершенствовать электронную
начинку "Мерседесов", то скоро они сами будут уезжать в Германию...

Re: Анекдоты
 

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!



Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!



- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.



:D

Re: Анекдоты
 

Жена мужу :
-Где ты был?
-Играл в шахматы с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А от меня что - шахматами должно пахнуть?:D

Re: Анекдоты
 

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Re: Анекдоты
 

АНАША
Завели котеночка. Назвали Анашой. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку поездом везти. Пошли получать на нее свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас,кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы во-о-он там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг.
Не, ну а, с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой 4 кг Анаши...:D

Re: Анекдоты
 

Вот и такие книжки бьивают :(:D

Re: Анекдоты
 

Да прибудет с тобой сила, юный джедай. Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Встречаются двое друзей после просмотра фильма "Гарри Поттер-ll" и начинают его обсуждать. Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент,где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.:D
---------------------------------------------------------------------------------------

После свадьбы сидят за столом муж и жена (молодые тобишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться я!
Жена:
- Нет уж, позволь...
Муж (ударяя кулаком по столу, орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!Далее всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж, позволь...
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж, позволь...
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!:D

-------------------------------------------------------------------------------------

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто-кто уехал?- не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна,щука,акула!:D

Re: Анекдоты
 

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!
:D
==============================================

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

==============================================

Плохо, что День учителя в октябре.
Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что пахнет?Сейчас обоссусь...
-----------------------------------------------------
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну давай,бабуля. Что писать-то?
- Пиши:"Подлец. Не ищи меня. Яу мамы...":D
----------------------------------------------------
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь,дорогой, мне сегодня приснилось,что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее отвечает:
- Вечером узнаешь.
Вечером жена пришла домой,накрыла стол,пожарила мяса,откупорила бутылочку вина,зажгла свечи. Приходит муж,дарит ей коробку.
Жена открывает,а там... книга "Толкователь снов"...:D