Re: Анекдоты
 

- Здравствуйте, а это, случаем, не вы - тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это именно я.
- И на вас тот самый смокинг, и бронежелет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты, а ещё радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм (слегка постукивая пальцем по часам), спешат...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
- А ещё я высокий - два метра почти.
- Хм, да? А на вид - так метр восемдесят, не больше.
- Ага! Но у меня ещё двадцать сантиметров в другом месте!..:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у вас сало есть?
- Нет.
- А если пощупать?..:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
За рулём машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела. Я не видела вас...:D

Re: Анекдоты
 

Анекдоты о похудении
Очень толстая пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева на право,-ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!..:D
-------------------------------------------------------------------------------------
У мужика жена начала полнеть. и обратилась за советом к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного!Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань,тяжело до Тулы-то. Может ещё чего-то попробовать?..
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Да ладно, Мань! Тут до Тулы рукой подать...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Когда моей бабушке исполнилось 60 лет, она начала ходить по пять км в день. Сейчас ей уже 97! И мы понятия не имеем,где она...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
- Помню, в молодости, бывало: ведро пива запросто выпивал. А теперь вот - только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!:D
Раньше я был толстым, и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на опервацию - и теперь я...толстая!:D
-------------------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Вчера прочитал в ЖЖ , толи из жизни взято , толи анекдот . Знаменитая российская находчивость.
-Мишаня , привет ! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить , поможешь мне потом время настроить ?
-Поменяй батарейку в полночь .

Re: Анекдоты
 

Нашел в сети;), вроде здесь не читал...
5 лучших историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" - "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Re: Анекдоты
 

Всех с праздником и хорошего настроения: О-о-о! Русский язык! http://www.e-news.su/in-russia/54581...kiy-yazyk.html
и
Если бы животные питались фастфудом https://www.youtube.com/watch?v=1j254ukkbao

http://img10.proshkolu.ru/content/me...d5d998ba13.jpg

:)

Re: Анекдоты
 

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит

Re: Анекдоты
 

Музыкальная пауза... Расслабиться, посмеяться...
http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

Re: Анекдоты
 

20 открыток о том, что не в деньгах счастье http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...chaste-906010/

В центре Киева более 2000 магов проведут ритуал за мир и гармонию
Мероприятие состоится в день так называемого шабаша ведьм http://vesti-ukr.com/kiev/98081-v-ce...ir-i-garmoniju

Re: Анекдоты
 

Крутое пике из журнала "Каламбур" все серии https://www.youtube.com/watch?v=3NQozOMnJfc и https://www.youtube.com/watch?v=d6fRFuPWbyE

Re: Анекдоты
 

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!...