Re: Анекдоты
 

улыбнуло...

Re: Анекдоты
 

Будни гаишников после приезда Лунопарков.

Re: Анекдоты
 

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**":, ))))

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
___________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Б..., так и голову оторвать может!!!!!
____________- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!.
- Сдох, б..., от счастья._____

Re: Анекдоты
 

Все мужики, отьездились на Мультикарах!

Уже весной 2017 года в России в продаже появится необычный дизельный мини-грузовик марки «Maxima C». Строго говоря, «Maxima C» - это трицикл, однако по ряду параметров он не уступает многим полноценным автомобилям.

Главным достоинством новой машины :D станет ее крайне низкая стоимость для транспортного средства подобного типа – всего 300 тысяч рублей. Впрочем, этот мини-грузовик может похвастаться и рядом других серьезных преимуществ.
Кто желает увидеть чудо техники бегом на страницу http://finobzor.ru/show-27821-luchsh...-gruzovik.html пока не затерли !!! :eek:

http://www.kolesa.ru/uploads/2016/12/bajaj-7.jpg

:( Великий Аллах! Спаси нас и помилуй!

Re: Анекдоты
 

Повеселило с утра. Блин надо узнать есть предварительная запись на продажу а то вдруг не достанется по такой льготной цене.

Re: Анекдоты
 

Даже кони ох.ели судя по фото....

Re: Анекдоты
 

А кони всё бегут, а избы всё горят...

Re: Анекдоты
 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
.
.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
.
.
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
.
.
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
.
.
Поймала баба Яга доброго молодца и говорит:
- Я тебе загадаю загадку. Отгадаешь - я тебе отдамся, не отгадаешь съем.
- Не надо загадку, уже итак дилемма...
.
.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех. :D
.
.
Анекдот от Жириновского:

Re: Анекдоты
 

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей — справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде — состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа — красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит — виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: — Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный! ????????

Re: Анекдоты
 

Ищу мужа. Просто Люба. 24- горящие избы, 33- остановленных коня))

:D:DСейчас обоссусь...