Re: Анекдоты
 

Спасибо, yarik42,уматовый роликСейчас обоссусь...

Жили были три кореша- инвалида.И вот собрались они вместе попутешествовать.Решили лететь в Африку.Но во время полета самолет терпит авиакатастрофу и разбивается в пустыне Сахары.Счастье наша троица уцелела.Долго они сидели на обломках самолета,дожидаясь поисковой группы.Но приняли решение идти.Впереди шел одноногий,а следом за ним слепой толкал в инвалидной каляске парализованного.Так они шли миная бархан за барханом.И наконец таки впереди созерцал оазис с озерцом.Одноногий приложил последние силы и как ушпорил на костылях .Совсего маху бульк в озеро-плещется,купается,напился досхочу.Вылазит на берег-глядь а у него вторая нога появилась.
-Братцы!О чудо -озеро волшебное!Скорей сюда!-Кое-как парализованый обьяснил дорогу слепому и они въехали со всего размаху в воду.Слепой нырнул и сразу прозрел.
Парализованный в своей инвалидной коляске и крутился в воде и бультыхался, выехал на берег :-Братцы,опаньки,-Новые покрышки!:D:D:D

Re: Анекдоты
 

Cоветская действительность-быль
Дело было в советское время,когда товары в магазинах отпускались по талонам.А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги,с напечатанной табличкой...и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... или продавец их отрезал...
Теперь,амбула:Утро.Раннее.В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает,явно опаздывающий на работу,мужичок,и,проталкиваясь через толпу,махая над головой этим самым талонным листом,кричит продавщице:
-Девушка!Девушка!Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужику удалось пробиться к прилавку,и вручить ей лист.Девушка - продавец, пробежав пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Автомеханик в гараже копается в моторе,меняя клапаны, и видит идущего мимо кардиохирурга.
-Эй,доктор,почему так-я маняю клапаны в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький.Ты тоже меняешь клапаны в моторе.Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
-А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...:D

Re: Анекдоты
 

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

Re: Анекдоты
 

-Почему у "Запорожца"мотор сзади?
-Чем думали, туда и поставили.

Два бомжа разговаривают:
-Ну,как праздники провел?
-Да дома просидел.
-Заболел,что ли?
-Да нет... Какая-то падла трактор на крышке люка оставила...:D

Re: Анекдоты
 

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет,взял веревку, встал на унитаз,надел веревку на шею.Вдруг видит-большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит- на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил портвейн.И думает:"А чего это я?Жизнь вроде налаживается!":D

Re: Анекдоты
 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!


- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

:D


- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с пол дюйма на 3/4?


Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей- лалалей".
Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Жена приходит домой,а муж не один
Жена закотывает скандал.мол негодяй ,ухожу и т.д.
Муж просит последнее слово.
Дорогая,я ехал по окраине,темно,холодно.Голосует одинокая девушка.Как я мог не подвезти?
По дороге выяснилось,что она голодна и я предложил напоить ее горячим шоколадом,который я купил для тебя,но ты его не пьеш из-за страха поправится!
Дома я увидел,что ее одежда грязная и предложил принять ванну,а сам выбросил ее одежду.Взамен я отдал ей комплект нижнего белья,подареный мной на годовщину свадьбы и ни разу не одетый.Ты сказала он слишком вульгарен.Отдал твои модные джинсы,в которые ты ни разу не влезла.Отдал кофточку,которую подарила тебе твоя сестра и не одетую по той же причине.И туфли, из дорогого бутика,которые ты не носила,потому что на работе такие у когото уже есть!
Дама все это одела,поблагодарила меня и уже на пороге спросила,"-А не осталось ли чего нибудь,чем еще не пользуется Ваша жена?"
-И здесь я вспомнил про .....!

Re: Анекдоты
 

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

----------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Знаете ли вы:
Если Бог хочет наказать американцев, он отправляет им ураганьи, наводнении и пожарьи. А когда он хочет наказать другие народы, отправлет им и американцьи.