Re: Анекдоты
 

Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...

Re: Анекдоты
 

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.:D

Re: Анекдоты
 

Анекдот зачётный... Сейчас обоссусь... :rolleyes:

Костя, Андрей не уточнил, асфальтоукладчик с дорожниками носится только по одной и той же дороге... до Ипатеьвского монастыря... Шаг влево шаг вправо колдобина на колдобине и колдобиной погоняет..

А если учесть , что в Кремль теперь можно на вертолёте летать,а от Плёса до Костромы по воде каких то 50-60 км. , то дороги скоро вообще делать перестанут.

Зачем? Ведь благодать божья и борьба с курильщиками это нынче основные задачи нашего большого государства....

Re: Анекдоты
 

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
-Ой, да ладно!!!
- Извини,пошутил...:D
----------------------------------------------------------------
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?!Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо,дорогой!))))

*****************************
-Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем,но попрежнему люблю одного мужчину!
-Повезло вашему мужу!
-Причем здесь муж?Он его даже не знает.:D

******************************
Звонит телефон.Жена подходит,чтобы поднять трубку,и муж ей быстро говорит:
-Скажи,что меня нет дома.
-Да.Нет.Нет,муж дома...
Муж:
-Ну я ж тебя просил...
Жена:
-Да это не тебя...:D

Re: Анекдоты
 

А у меня жена телепат,заранее знает,когда я раньше времени с работы приду.На столе всегда винишко, коньячок,закусон и окна открыты - проветривает...:D
************************************************** ******************
Муж проводил жену в роддом. Немного послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его будит медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- Ау жены сколько?:D

******************************************
Жена спрашивает мужа,отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?
************************************************** ****
Жена:
- Будешь плохо себя везти - покрашусь в блондинку. Живи потом,как дурак с блондинкой...:D
************************************************** *********************

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
-Мань, родила?
- Родила...
- Сколько ?
- Тройню...
- Мои есть?:D

Re: Анекдоты
 

Нешуточный скандал разгорелся в Ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

:D

Re: Анекдоты
 

Выбился мужик в люди.Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
Щупают костюм...Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...:D
---------------------------------------------------------
Украинский дом. Семья ложиться спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича напол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.Сейчас обоссусь...
------------------------------------------------------------------------------------
- Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...:D
--------------------------------------------------------------------------
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?:D
------------------------------------------------------------------------------------
Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая , почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
Тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Следом мужской голос с зала:
- А ее никто не удовлетворяет...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Встречаются два колхозника.
- Ты че такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову.:D
-----------------------------------------------------------------------
В санатории мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
" Вы что. дуумаете. я сюда на три месяца приехала?!:D
-----------------------------------------------------------------------------

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь ,доктор.:D

Re: Анекдоты
 

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

---------------------------------------------

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

----------------------------------------------

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

------------------------------------------------

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

-------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

-----------------------------------------------------------------

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру.
Вместе с чеком дали фирменный леденец.
Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают?
Нате, так сказать, пососите.

------------------------------------------------------------------

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

---------------------------------------------------------------------

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

----------------------------------------------------------------------