Re: Анекдоты
 

А кто нибудь смысл уловил?

Данное сообщение показывает, каким удивительным может быть наш разум..
Впечатляет, что с начала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает 4870М47NЧ3СКN не задумываясь об этом...

Одно слово не понял....
Киргуду....барбамбия...Что он сказал??? :D

Re: Анекдоты
 

Непрочитанное тобой слово - "АВТОМАТИЧЕСКИ"

Re: Анекдоты
 

Скопировал от форуме бусоводов. Интересная скоропоговорка ;)

Re: Анекдоты
 

Данное сообщение показьивает какие удивительньие вещи может делать Наш разум. Впечатляющие вещи! Сначала ето бьило трудно, но сейчас на етой строке, Ваш разум читает ето автоматически, не задумьиваясь об етом.

Вроде точно такое сообщение написано.

Re: Анекдоты
 

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
-----------------------------------

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
---------------------------------------------

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

------------------------------------------------------
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
-------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на х..., мы углем топим"

Re: Анекдоты
 

По жилой таксист подбирает очередного клиента-девушку.Спросив адрес, неспеша ведет машину в указанное место.Приехав, девушка за неимением денег предлагает ему расчитаться натурой.Таксист отвечает:
-Вы уже третья,которая за этот вечер мне предлагает подобное,с двумя первыми я кое-как разошелся,но уже на тебя сил не хватит,да и деньги нужны-машину ведь заправлять надо.Но не переживай-я сейчас что-нибудь придумаю.Вылез из машины и направился к парню,курящему у подъезда.Объяснил ситуацию,и предложил парню переспать с девицей за сто гривен.Тот согласился.Только начался у них сей процесс,как в окно машины постучали.Парень приоткрыл, и увидел милиционера.
Последний задает вопрос:
- Что вы делаете?
-C девушкой любовью занимаюсь.
- Она вам приходится женой,или вы занимаетесь сексом с чужой?-И светит фонариком.
-Пока ты не посветил-думал с чужой...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Жила невестка с мужем в доме у его родителей,с ними же.И все у них так ладилось ,все в руках кипело.
В от обращается свекруха к невестке:
-Родненькая моя,ты самая лучшая невестушка на свете у меня,но для полного счастья надо бы побелить хату.
-С удовольствием-отвечает та.-Но у нас, к сожалению, на хозяйстве нет щетки для побелки.
-Ничего,-отвечает свекруха,-сейчас что-нибудь придумаю.И, подумав, обращает внимание на бородатого свекра,читающего газету.Подошла к нему с ножницами,подрезала бороду,и из щетины связала шнурком щетку.
Невестка взяла ее и справилась с побелкой дома довольно быстро.
сидит свекруха и размышляет:
-Все бы ничего, но для полного восторга нужно покрасить окна-обращается она к невестке.
-Мама,но ведь у нас нет кисточки.
Свекруха опять подходит к свекру и ножницами аккуратно состригает у него усы,из которых делает кисточку и отдает невестке.Последняя опять моторно справляется со своей задачей.
Наступает вечер,и муж молодой девушки возвращаясь с работы домой,застает своего отца сидящим высоко на груше.
-Батя,что ты там забыл-груш уже давно нет.да и октябрь на носу.
-Да вот залез,наши бабы надумали пироги с яйцами печь-а я не знаю,есть ли яйца в холодильнике,аль нету.:D

Re: Анекдоты
 

- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...


--------------------------------------------------------------------


- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок

-----------------------------------------------------------------

Выпей отраву, тварь!
Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав. :D
-------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

----------------------------------------------

Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.

----------------------------------------------------