Re: Анекдоты
 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат думает, как бы привлечь её внимание.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Re: Анекдоты
 

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
--------------------------------------------
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.
---------------------------------------------------------

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

----------------------------------------------------------
Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

-------------------------------------------------------------

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

-----------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Re: Анекдоты
 

Спорят два физика. Мимо проходит симпатичная девушка.
Физик.-Надо же, как интересно сгруппировались атомы.

-Подорвусь на секс-бомбе, желающеи разделить со мнои конец.

-Вчера, деревенские хакеры взломав базу данных, за сараем, скачали несколько кубометров дров.

-Интелегент не скажет "онанист". Он скажет "массажист хренов".

Маленького мальчика приводят к врачу.
Мать.-Доктор, посмотрите, у него что-то с писеи.
Доктор.-С этого момента это называем "член" и лечим сифилис.

Re: Анекдоты
 

Длинная очередь на шиномонтаж...В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»


---------------------------------------------------


Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Жена: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Итак скоро новогодние застолья,а посему,считаю своим долгом напомнить всем,что сила воли измеряеться у женщины в килограммах,а у мужчины- в литрах.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
31 декабря очень хочеться начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии продолжать даже старую.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Идут два студента.Видятна балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.Один остается на стреме,другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер.
-Че ты тут стоишь?
-Да вот-(показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
-Да?Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай,идиот, я те говорил,что Новый год зимой!:D

Re: Анекдоты
 

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь.Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.Инструктор зовет на помощь летчиков.В самолете темно,шум,свалка,крики,кого-то выпихивают из самолета. Инструктор,утирая пот,смотрит в люк на удаляющуюся фигуру:
- Красиво летит! Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

А нас на прыжках не так было...Тоже все прыгнули ,а одна деваха ни в какую...А перед первым прыжком хорохорилась...Встала в проёме АН-2...Ноги и руки в распор(прям звезда).Инструктор её хвать за сиськи,а она его за руки!Вот и сиганули вместе...А в полёте девочка-то ручки да отпустила...;)

Re: Анекдоты
 

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.Идет аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?:D
---------------------------------------------------------------------------------------
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
В любом доме у женщины есть своя отдельная комната,и там она веселится вовсю: хочет борщ варит,хочет посуду моет.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Викторович настолько плохо парковался,что на машине ему писали "дура":D
-------------------------------------------------------------------------------------
Покупает новый русский фрукты на рынке:
-Это что у тебя?
-Яблоки.
-Два кило и каждое завернуть.
-А это что?
-Cлива.
-Два кило и каждую завернуть.
-А это что?
-Вишня.
-Два кило и каждую завернуть.
-А это что?
-Гречка ...НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Согласен побыть инструктором, если подходящий размер титек звёздочкой встанет в дверях... :D