Re: Анекдоты
 

-Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!
-Три дня?
-Ветром сносило.

Иога- выдумка одиноких индусов, которым не с кем заняться камасутрои.

-В прошлом году просил Деда Мороза, стать соотечественником Депардье.
Кто ж знал, что старик так извратится.

Муж и жена в магазине мехов.
Продавщица. -"Чего изволите?"
Муж. - Корм для моли!

Re: Анекдоты
 

Останавливает гаишник "Мерседес",оттуда выходит амбал "два на два".Амбал гаишнику:
- Кто свистел?
- Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
- Засовывай себе в задницу!
Тот испугался,засунул.
Только амбал уехал,мент по рации на следующий пост:
- Коля,прием! Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет,на свистки не реагирует,тормозить только жезлом,только жезлом!:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Стоит гаишник вечером на посту,денег нет ни фига,никого не заловил. Тут смотрит-едет крутая 99-я,стекла тонированные и все такое.Ну,думает гаишник:"Надо остановить,оторваться".Останавливает,из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот.
- Ручник работает?
- Да,вот смотрите...(показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу,(открывает багажник,показывает).
- А аптечка?
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2х2 с удивлением спрашивает:
- А тебе,что поплохело,родимый?:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину.За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте,Марь Ванна,доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".:D

Re: Анекдоты
 

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов.



- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.



Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

:D

Re: Анекдоты
 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Re: Анекдоты
 

- Ты говоришь,что я красивый?
-Да, красивый.
- A так - красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь,отойду,здесь-красивый?
-И там тоже красивый.
Товарищ, лейтенант,отдайте права,мне ехать надо!:D
-------------------------------------------------------------------------------------Останавливает как-то гаишник фуру,а гаишник ростом метр с кепкой.Выходит из фуры амбал 2х2.
Гаишник:"Мне кажется, вы превысили скорость!"
Водитель:"Так тебе кажется или я превысил?"
Гаишник: " Мне кажется, вы пьяны!"
Водитель:"Так тебе кажется или я пьян?"
Гаишник:"Нагнитесь,я понюхаю".
Водитель- До куда вырос - там и нюхай!:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик дома,телевизор смотрит.Тут звонок в дверь,а за дверью сосед-самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо,а за аппаратом присмотр нужен.Там только банки менять надо и по два ведра водызаливать- и так каждые полчаса.
Согласился сосед.Первый раз сходил-все нормально,на второй-тоже.Приходит на третий,а там менты протокол пишут и так, заискивающе,мужику говорят:
- Ну,что,попался?Давай пиши показания,как самогонщик.
Ну,мужик и пишет:
- Сижу дома,смотрю телевизор:чувствую,гарью от соседа тянет. Беру пару ведер воды, так,на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.:D

Re: Анекдоты
 

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

---------------------------------------------------------------------------

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
----------------------------------------------------------------------------

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли не обязательно.

----------------------------------------------------------------------------

Прикольный возраст 40 лет...Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет...:D

Re: Анекдоты
 

Муж спрашивает у жены:
-Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
-Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине остался.:D
---------------------------------------------------------------------------------------
Жена жалуется маме:
-Испекла я своему мужу пирог,ну как наливное яблочко,а он ударит меня им по голове,точно камнем...:D
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к гадалке.Та карты раскинула и говорит:
-Вы - отец двоих детей.
-Нет,вы ошибаетесь,я отец троих детей.
-Нет,это вы ошибаетесь...:D
------------------------------------------------------------------------------------
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Я никогда не мог привести домой женщину.Сначала из-за родителей,потом из-за жены.:D

Re: Анекдоты
 

Пост ГАИ. Стоит одинокий "гиббон",смотрит-в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот,обалдевая:
- Мать,ты че,с ума сошла?Здесь не пастбище!
-Ой,сынок,не знаю,в прошлом году ты тут такой худой стоял...:D
---------------------------------------------------------------------------------------
Идет мент мимо песочницы и слышит,как один мальчик говорит другому:
-Знаешь,чем мент от осла отличается?
Мент хватает его за ухо:
-Ну и чем же,поршивец?
-Ой,дяденька,ничем,ничем!..
-То-то же!:D
-------------------------------------------------------------------------------------
В суде:
-Гражданин Дадашвили,как вы изнасиловали гражданку Иванову?
-Спасибо,хорошо.:D

Re: Анекдоты
 

-Сынок,как тебе не стыдно! Уступи место вон той бабушке.
-Это моя теща.
- Понятно. Тогда,сынок, отдай ей свой мешок с картошкой,а не держи его на коленях,тебе же неудобно!:D
----------------------------------------------------------------------------
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод.От удара током она отскакивает, опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.
Зять (расстроенно):
- Эх, мама! В обратной бы все это последовательности.Сейчас обоссусь...
-----------------------------------------------------------------------------
Теща и зять орут друг на друга.
Теща:- Если бы ты был моим мужем,то я бы налила тебе яд!
Зять:-Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!:D
--------------------------------------------------------------------------
Следователь-свидетелю:
- Вы видели,как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как ?! Вдвоем избивать мою тещу ?!:D
--------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться: на трибуне сидит моя теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.:D

Re: Анекдоты
 

Олимпийские соревнования по стрельбе.Первым стреляет немец.Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.Выходит русский, выпустил комара из коробочки,раздается выстрел. "З-з-з-з",-продолжает гудеть комар,на полтона тише.
- Так он же летает!-бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить-никогда.:D
------------------------------------------------------------------------------------
Уже после третьей серии выстрелов,попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует отметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла свой бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога...:D
-------------------------------------------------------------------------------------
Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне,что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.:D
------------------------------------------------------------------------------------ Один человек жалуется соседу:
- Мучаюсь от зубной боли,но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство.Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?:D
-------------------------------------------------------------------------------------
На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг,он упл и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали какое...:D