Re: Анекдоты
 

Поперлись в разведку Чапаи, Петька и Анка.
Ползут по неитральнои полосе, Анка впереди, за неи Петька
и Чапаи.
Петька ползет, Анке под юбку заглядывает.
-Анка, у тебя отец столяром наверное был? Такие ножки тебе
выстрогал!
Сзади раздается хрип Василия Ивановича.
-У тебя, Петька, отец точно пахарем был. Второи час по борозде
ползу!

Помер Хрущев, попал в ад. Черт ведет его по аду.
В коридор выходят двери, над каждои табличка.
Хрущев читает, ЛЕНИН Т.К., ГИТЛЕР Т.К., ХРУЩЕВ Т.К.
Спрашивает, что обозначает Т.К.
Черт отвечает:Ленин-творец коммунизма, Гитлер-тиран коммунизма.
Хрущев ободренныи:-А,Я?
А, ты- тварь кукурузная!

Re: Анекдоты
 

Тварь кукурузная.

:D:D:D

Re: Анекдоты
 

В своё время ходил такой анекдотец в народе.
Спит как-то раз Генеральный Секретарь КПСС Константин Устинович Черненко, и видит странный сон: являются ему во сне его умершие предшественники Н. С. Хрущёв, Л. И. Брежнев и Ю. В. Андропов и спрашивают его, как он поживает, как живёт советский народ, не построили ли ещё коммунизм во всём мире или хотя бы в СССР. Не стал лукавить Константин Устинович, все события в стране и в мире детально им описал. Они порадовались за успехи советского народа на пути к светлому будущему, выразили свою уверенность в скорой победе коммунизма, похвалили Черненко за преемственность, верность выбранному курсу и несгибаемость линии партии. Говорили долго, почти всю ночь, а поутру Черненко просыпается уже почти, и вдруг вспомнил: надо же у соратников-однопартийцев спросить, как они там в загробном мире, хорошо ли им там, или может проблемы какие. А то неровен час - глядишь и ему скоро уж туда собираться надо, может подготовиться как-то особенно нужно. А они ему в один голос: возьми ложку и вилку! На том и проснулся он. Не придал он сну своему большого значения, закрутился по партийным и государственным делам, замотался. А на следующий день внезапно взял и умер.
Попадает в загробное царство, встречает там своих предшественников, думает, в рай или в ад попал? Смотрит - вроде неплохо они устроились, вся обстановка кругом, как при коммунизме, куда ни глянь - вроде бы везде изобилие. Заходят в банкетный зал, а там стол ломится от всевозможных явств. Чувствует Черненко, что пора бы и подкрепиться, нет - отобедать по-царски, как Генсеки всегда любили, тем более, что аппетит разыгрался просто зверский.
-Ну что, -спрашивают его Хрущёв, Брежнев и Андропов,- ВИЛКУ и ЛОЖКУ с собой взял? А то у нас здесь под страхом страшнейшего мучительного наказания руками есть запрещено.
-Нет, -отвечает Черненко, а сам замечает, что ни на столе, нигде вокруг нет ни одной ни вилки, ни ложки, ни ножа.
-Тогда придётся как и нам всем есть - серпом и молотом!!!

Re: Анекдоты
 

Решил Президент Украины (не важно какои-все одинаковые)
проехать на авто по стране, посмотреть как народ живет.
Едет. Видит старика, продающего барана. През думает, куплю
у деда барана.
-Старик, продаи барана!
-Выбираи.
-А, из кого выбирать? Баран-то один.
-Вот также и мы выбирали!

Re: Анекдоты
 

Решил Ваня- Царевич завалить Змея-Горыныча.
Оседлал Сивку-Бурку, взял Меч-Кладинец, и поехал.
Долг или, короток был его путь, но подъезжает к огромнои
горе. А в горе пещера.
Думает Ваня, нашел логово Змея. Буду вызывать Змея на бои
честныи.
-Змеи! Выходи, биться будем! Только эхо по пещере прокатилось.
Орал так Ваня долго, устал.
Вдруг гора зашевелилась. Поворачивается Змеи К Ване и говорит:
Биться так биться, но хуля в жопу орать!

Re: Анекдоты
 

Извините, если кого обидел. Будем аккуратными.

В одном Царстве-Государстве повадился 3-х головыи змеи
поля топтать, скотину жрать да людеи обижать.
Царь объявил награду, тому кто с этои напастью справится.
Много богатыреи полегло в неравнои борьбе.
Приезжают три грузина. Говорят: -Прилетит змеи, скажите, что
ждем его в том сарае.
Змею сказали, он вломился в сараи и наступила тишина.
Царь не утерпел, полез подсмотреть. Видит: двое держат змея,
а третии его е...т.
Один из грузин говорит:-Глюпии птыца, еслы б у тэбя било нэ тры голови,
а тры жопы, ты б ужэ домои улэтэл!

Re: Анекдоты
 

Обидится ни кто не успел.
Но всё же будьте аккуратнее.

Re: Анекдоты
 

Может не новый,но имеет право быть.
Приехал цирк,номер с крокодилом:
ударил дрессировщик крокодила по голове палкой-тот на задних лапах ходит,
ударил дрессировщик крокодила по голове палкой-тот на передних лапах ходит,
полжил дрессировщик свой член крокодилу впасть,вдарил по башке-пасть захлопнулась.Прошло несколько минут,дрессировщик опять крокодила по черепу,пасть открылась,член целёхонек и "обработан"(думаю смысл понятен)
Дрессировщик убирает своё хозяйство в штаны и обращается к залу-"Кто может повторить этот номер?"
Поднимается дамочка-"Я повторила бы,но вы слишком больно бъётесь по голове палкой!"

Re: Анекдоты
 

Вовочка спрашивает учительницу:
-Вот стоят три женщины с мороженым... Одна жуёт,вторая лижет,третья сосёт...
Марь Иванна одгадайте кто из них за мужем???
Учительница:
-Ну наверно та что сосёт???
Вовочка:
-Нет Марь Иванна, за мужем та у которой кольцо на пальце...

Re: Анекдоты
 

Бухают 2-а гаишника. Не хватило денег.
Пошли на трассу подколымить.
Струсили денег, но не хватает. Видят КАМАЗ груженыи прет.
Остановили. Дое....сь. Водила не выдержал, угадал каждому по роже, с
ноги и уехал.
Лежат на обочине- отходят.
Первыи спрашивает:- Номер запомнил?
Второи: -Да, 45-и, на все еб..о!