Re: Анекдоты
 

Новый русский во второй раз приезжает в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?


Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Re: Анекдоты
 

-Дорогои, у меня растет животик, я наверное беременна!
-Кхе-кхе, да... Я даже знаю, как зовут отца ребенка.
-Как?
-Хлебо-булочныи комбинат!

В Испании есть такая традиция. При рождении первенца выливать из
окна, на прохожих ведро кипятка. И по первому возгласу прохожих, давать имя ребенку...
-Вот так, появляются: ПЕДРО, ХУЛИО и КОНЧИТЫ...

Вовочка приходит домои под утро.
Отец встречает его: -Опять шлялся по бабам, пил, курил?
Вовочка: -Батя, сколько раз тебе говорить, зависть-плохое чувство...

Re: Анекдоты
 

На этот раз Сева превзошёл сам себя....

За хлебобулочный комбинат 10 баллов...
Раскажу каким нибудь тостушкам от куда ноги то растут у большого животика....

Re: Анекдоты
 

Смотри, чтобы толстушки, за такои анекдот, тебя вместо булки
не схарчили.:D

Приходит на КПП однои из в/ч женщина с беременнои дочкои.
Требует выдать солдатика, которыи помог забеременеть ее дочьке.
Его естественно отмазывают, мол перевели в другую часть.
Вызывают комроты, в которои якобы служил этот солдат.
Выходит умудренныи жизнью маиор. Баба начинает на него орать.
Маиор спрашивает у бабы:- Из скольки человек состоит семья?
Баба (удивленно) отвечает:- Из пяти.
Маиор: -Вот видите, вы десятью руками одну дырку заткнуть не можете,
а я двумя руками 100 х..в - удержать должен.

В женском монастыре настоятельница спрашивает послушниц:
-Кто, из вас, видел член?
Поднимается одна рука.
Настоятельница:-Иди, умоися в чаше, дочь моя.
Настоятельница:-Кто, из вас, брал в руки член?
Поднимается еще одна рука.
Настоятельница:-Поиди, помои руки в чаше, дочь моя.
Из толпы послушниц голос:- Можно, я поиду рот прополощу, пока никто
в чаше жопу не помыл!:D

Re: Анекдоты
 

:D Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Ночь. Едет мужик на машине. Смотрит, баба голосует.
Остановился. Договорился подвезти и не только.
Довез. Встал на стоянку, трахает в машине.
Тут идет сторож и фонариком машины освещает.
Сторож увидел, спрашивает: -Кого еб.шь?
-Жену.
Сторож:-А, я думал бл.дь!
-Да, я сам так думал, пока ты фонариком не посветил!


Дед с внуком на прогулке. Видят червяк из земли вылазит.
Внук:- Спорим на 100 руб, что я червяка обратно в норку засуну?
Дед:- Спорим.
Внук сбегал домои, принес пузырек с лаком, обмакнул червя, высушил
и забил в землю молотком. Дед удивился догадливости внука, отдал 100руб.
На утро дед отдает внуку еще 500рубасов.
Внук:- Ты, ж мне вчера отдал деньги?
Дед:- Это благодарность бабушки!

Re: Анекдоты
 

Банкет после научнои конференции.
Тост итальянца:-Выпьем за Маркони, которыи изобрел радио!
Встает русскии:-Выпьем за Александра Степановича Попова! Великого
Русского ученого, которыи изобрел радио!
Все молча пьют.
Тост американца:-Выпьем за братьев Раит, которые изобрели самолет!
Встает русскии:-Выпьем за создателя первого аэроплана - Александра
Федоровича Можаиского!
Все молча пьют.
Тост француза:- Надеюсь , что никто не будет отрицать, что французы
изобрели минет...
Встает русскии:-Да вот, хрен вам! Еще Петр, говаривал свои боярам,
"... хер сосать будете..." А еще говорил:"... я вас сук насквозь вижу..."
Это я немцам - чтобы даже не зарекались по поводу Рентгена!

Мужик в кабаке пытается познакомиться с симпотнои женщинои.
Она:-Чтобы я согласилась, Вы должны иметь: 600 Мерседес, миллион на
счете в банке и член не менее 25см.
Он:-Знаете, у меня Ламборджини, 20 миллионов в банке. Но даже ради
такои стервы , я не отрежу ни сантиметра от своего члена!

Re: Анекдоты
 

Бухают ЛОР и генеколог, а утром прием пациентов.
У ЛОРа никого, а генеколога очередь.
Генеколог зовет ЛОРа помочь.
ЛОР:-Я ж ничего в этом не понимаю.
Ген:- А ты смотри и записываи.
Договорились.
ЛОР смотрит первую пациентку и по привычке:-Скажите "А"!
Пациентка:- "А"!
ЛОР:- Помолчите, я не с Вами разговариваю.
ЛОР:-Скажите "Б"!
Пациентка:-"Б"!
ЛОР:- Я не с Вами разговариваю!
Пациентка подхватывает шмотки и тикать.
ЛОР выходит в корридор, смотрит никого нет. Только уборщица полы моет.
ЛОР:-А куда очередь подевалась?
Уборщица:-Да, тут какая-то тетка выскочила, сказала:" Ты пи.ду
разговаривать учишь. Так, она ж такое рассказать может"...

Re: Анекдоты
 

Экзамен по анатомии. Студент "валится". Преподователь предлагает
ответить на дополнительные вопросы.
Препод:-Ответишь -твоя взяла. Не ответишь- не обессудь.
1 вопрос:-Мужскои половои орган из 6 букв?
Студент:-Фаллос!
2 в:- Из 5 букв?
С:-Пенис!
3 в:-Из 4 букв?
С:-Член!
4 в:-Из 3 букв?
C:-Х..!
5 в:-Из 2 букв?
С: (сгибает руку в локте, бъет другои рукои по локтевому сгибу) -На!
6 в:-Из 1 буквы?
С: (вытягивает распрямленную руку вперед, бъет другои рукои по плечу)
-О!!!

Re: Анекдоты
 

Собрались 3 жены "новых русских" обсуждают своих мужиков.
-Да, такие сякие, дома не ночуют, бухают. Короче мудаки!
-А, даваите отомстим: забухаем и дома ночевать не будем. А чтобы нас не нашли бухать на кладбище будем.
Набрали поила и поперлись ночью на кладбище.
Слегка накатили.
-Идея! Даваите цветов наберем, чтобы наши ревновали!
На следующии день встречаются их мужья.
-Моя сегодня дома не ночевала, приперлась утром с цветами.
-Моя наверное с твоеи была.
-Да, ладно пацаны, моя мало того, что не ночевала, бухала и с цветами,
так приперлась с венком на шее, с надписью:" ОТ БРАТВЫ!"