Re: Анекдоты
 

Встречаются 2-е мадамы. У однои на шее черныи шарф.
Вторая.-Какои, у тебя, классныи шарф!
Первая.-Это не шарф. Это черныи пояс по минету!

Re: Анекдоты
 

Сева , жжошь по полной... Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Муж пьяныи приходит домои.
Жена: - Опять нажрался! Сходи на кладбище, посмотри сколько
народу умерло от водки!
На следующии день. Муж опять в дрибадан.
Муж: -Был сегодня на кладбище. Сколько народу померло:
"от родственников", "от детеи", "от жены"... От водки - ни одного...

Об*явление по радио в Иерусалиме:
Внимание! Из зоопарка сбежал енот.
Все кто видел енота, срочно должны внести в кассу зоопарка по
10 шекелеи!

Re: Анекдоты
 

Одна и та же ситуация с разных точек зрения:

Со слов офисного менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов системного администратора:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа, предварительно даже немного вытащив системный блок из-под стола. С трудом подавляю в себе негодование - как такое можно было не заметить? Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю системный блок ногой подальше под стол, включаю, снова матерюсь, ухожу...

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

На строике 2 строителя.
1.-Петрович, можно я перну?
2. Да, бзди. У меня все равно нос заложен.
Через некоторое время.
1.-Петрович, можно я бздану?
2.-НЕТ!
1.-Петрович, у тебя ж насморк.
2.-НУ ТЕБЯ, НАХЕР, ГЛАЗА РЕЖЕТ!

Re: Анекдоты
 

Сейчас обоссусь...

Да... Встречаются перлы, которым пора деревянный чопик в зад вколачивать...
Не держит совсем задний клапан...при малейших нагрузках стравливает... :D

Ну а теперь анекдот...
Принимают Вовочку в пионеры и он осознав все свои плохие поступки( а пионэр всем пример) решил бабке с дедом раскаяться ,приходит и говорит:
- Бабушка ...меня в пионеры приняли...дак вот.....
Это я в прошлом году Ваше варенье съел и в банку насрал, чтоб незаметно было...
Тут вскакивает дед и кричит бабке:
- Ну вот !!! Я ж тебе говорил что говно, а ты засахарилось , засахарилось..... :D

Re: Анекдоты
 

Она:-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:-Да, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,
с которои он живет!


Мужик задержался с работы.
Жена:-Ты, где был?
Муж:-Сегодня пятница, гаишник остановил.
Начал задавать глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы.

Re: Анекдоты
 

Маленький мальчик на вишню залез,
Добренький дядя достал свой обрез.
Выстрел раздался,...дядя упал....
Мальчик винтовку быстрее достал...

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец....

Маленький мальчик нашёл кимоно,
Пару приёмов узнал из кино,
С криком "кия" и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги....


Двое влюблённых лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завёлся,тихо пошёл,
Кто то в буханке за....пу нашёл... Застеснялся

Re: Анекдоты
 

Девочки в поле цветы собирали
мальчики в поле в индейцев играли.
Маша нагнулась,в жопе топор,
метко бросает индеец Егор.