Анекдоты
 

Свежие анекдоты хоца услышать...

Муж с утра говорит жене:
- Слыш ,давай денег на пузырь, а то помру...
-Вот ещё ....,не дам...
- По хорошему прошу ,дай на пузырь,а то помру!
-Я сказала не дам ....
и ушла на работу...

Вечером во двор заходит ,муж уже весёлый сидит на крыльце...
Смотрит гуси пропали со двора,спрашивает
- Слышь,а где гуси?
- Они на юг подались...в тёплые края...
-Это как?
- Как,как !!! Завтра если на пузырь не дашь и бараны в горы уйдут...

Re: Анекдоты
 

Лекция в мед. институте.
Профессор:
-В юности, мы с другом, любили одну и туже девушку.
Но она выбрала моего друга. Я остался с носом, а он без
носа...
-Записываите тему сегодняшнего занятия: "СИФИЛИС"...

Re: Анекдоты
 

У жителей Дальнего востока провели опрос-
"Как Вы относитесь к переселенцам из Китая?"
20 % жителей ответили - Хорошо и 80% ответили - Хоросё.

Re: Анекдоты
 

К наступающему Дню Автомобилиста.
В 70-е годы. Чехи прислали в СССР Татры.
А мы отдали им КРАЗЫ.
Через 4-5лет, разговор русского с чехом:
-Как, наши ТАТРЫ?
-Да, что ваши Татры. Год и нет Татры.
Чех:-А у нас год и нет чеха.

P.S. Спасибо, за руководство по ремонту Мультяшки.

Re: Анекдоты
 

1919г. Гражданская воина. Затишье между боями.
Василии Иванович с Петькои загорают.
В.И.(мечтательно):- Вот закончится воина. Построим консерваторию...
Петька: -Правильно-правильно. И пулемет на крышу.
В.И.: -А пулемет зачем?
Петька: -А чтоб консервы не пи...ли.

Re: Анекдоты
 

Вам спасибо за поддержку...

Re: Анекдоты
 

-Муж, я так устала, голова болит, дипрессия.
-Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить?
-Куда? Посоветуи, дорогои.
-Например, в челюсть.

Re: Анекдоты
 

Обед на строике. Два строителя объединили усилия.
Первыи. Отрезает шмат колбасы, мажет толстым слоем горчицы.
Кусает. И плачет...
Второи спрашивает -Петрович, чего плачешь?
Первыи -Бабушку- покоиницу, жалко.
Второи. Отрезает колбасу, мажет горчицеи... Плачет...
Первыи. -А, ты, чего плачешь?
Второи. -Жалко, что ты, со своеи Бабкои, не сдох.

Re: Анекдоты
 

Мужик поймал золотую рыбку...
- Мужик отпусти меня ,исполню любое твоё желание...

Мужик в носу поковырялся ,в небо глянул и говорит:
- Давай так,.....шоб у меня ВСЁ было....

Рыбка:
-Ну хорошо, исполняю. Мужик у тебя всё уже было...

Re: Анекдоты
 

Старый добрый Штирлиц...


Штирлиц упал с девятого этажа и чудом зацепился за балкон....
Это чудо на следующий день распухло и мешало ходить...

Штирлиц ехал на велосипеде и натёр об раму яица...
На следующий день Абрам умер...

Штирлиц сел в такси и сказал:-"Трогай"
Таксист потрогал и сказал: "Ого!"

Штирлиц шёл по улице Берлина и осторожно поднял глаза...
Это были добрые глаза пастера Шлага...

Штирлиц шёл по лесу и зацепился за сук....Пришлось остаться до утра...

Штирлиц шёл по лесу и собирал грибы....
Не найдя ни одного гриба,он бросил корзинку на снег и сказал: "Видно не сезон"

Re: Анекдоты
 

Штирлиц шел по лесу.Раздался стук.
Дятел!-подумал Штирлиц.
Да сам ты дятел!-подумал Мюллер.Сейчас обоссусь...

Re: Анекдоты
 

Штирлиц пришел на берег моря и с разбегу прыгнул на гальку, Галька обиделась и ушла.
Штирлиц зашел в бар с топором и сказал:
- Суки порублю!
суки скинулись по рублю, Штирлиц и ушел.

Re: Анекдоты
 

Молодая белая акула спрашивает у старои:
-Ты зачем вокруг своих жертв кружишь? Я вот сразу
бросаюсь и глотаю.
Старая: -Так ты их с говном ешь?

Re: Анекдоты
 

Дятел....Сам ты дятел...
Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь... Сейчас обоссусь три раза...
Из той же оперы....

-Салют придурок...
-Сам салют...

В автобусе, толкая кавказца в плечо:
- Передай на билетик.
- Кто передаст? Я передаст? Ты сам передаст!

Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь...Сейчас обоссусь... Да!...я их с говном ем...


Мюллер зашёл в свой кабинет и открыл сейф, там сидел Штирлиц...
- Штирлиц,что Вы тут делаете?
- В травмае еду...
- Ну ты сказал!?
-Ну ты спросил!?


Штирлиц пробирался сквозь чащу лесу на встречу с пастером...
Вдруг в кустах раздалось дикое шипение...
Штирлиц стал стрелять из пистолета,но шипение продолжалось... Когда закончились патроны в пистолете,он скинул автомат с плеча и дал длинную очередь по кустам, шипение прекратилось...
Бедный пастер Шлаг,он так и не научился свистеть...

;) :D

Re: Анекдоты
 

Ленин с Дзержинским думают как бы исключить Троцкого из ВКП(б).
Решили спросить у Троцкого, как он спит с женщинами.
Если ответит сверху, значит ушел в верха, снизу- ушел в низы,
справа- слева, стал правым -левым.
Дзержинскии спросил. Троцкии ответил, что с женщинами у него
проблемы, занимается онанизмом.
На ближаищем съезде Троцкии был исключен из партии:
... за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда...

Re: Анекдоты
 

К Ленину ходоки пришли...
-Владимир Ильич, в деревнях жрать нечего,народ сено жуёт,скоро замычат как коровы...
Ленин:
-Ну от чего же, батенька??? Вот мы вчера с Феиксом Эдмундовичем,баночку мёда нае..нули, мы же не жужжым...

-------------------------------------------

Ленин раздражённо вбегая в кабинет Дзержинского:
-Феикс Эдмундович, мне сообщили, что какой то козёл с бородой регулярно топчет мою Наденьку...
Дзержинский,поглаживая бородку:
-Козёл говоришь? С бородой говоришь? Не знаю такого....

--------------------------------------------------------------

Товаищи!!! Еволюция отменяется...
Мы вчера с Феиксом Эдмундовичкем посъедний бооневичёк поопили...

--------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Сидят два сперматозоида старый и молодой, молодой спрашивает у старого как получаются дети, старый говорит:
- Сначала тебе становится кайфово, потом горечо, ещё горечее, и когда не в моготу уже становится сидеть вылетаешь, и кричишь, яйцеклетка, яйцеклетка она отзывается, происходит оплодотворение, и потом получаются дети. Понял?
- Молодой- понял!
И старый улетает, а молодой стал ждать. Проходит немного времени и молодому становится кайфово, потом горечо, ещё горечее, и когда не в моготу уже становится сидеть он вылетает в темноту и кричит:
- Яйцеклетка, яйцеклетка.
Ему голос в ответ:
- Её здесь нет!
- А кто это?
- Это кариес!!!!!!!


Идут папа с сыном и видят как кобель суку порет, сын спрашивает:
- Папа, папа, а что это они делают?
- Понимаешь сынок, та которая внизу - расслабилась, а та которая вверху - воспользовалась этим.
Вот идут дальше, а папа думает, интересно понял сын, что я ему сказал или нет, дай-ка спрошу:
- Сынок. а ты понял, что я тебе сказал или нет?
- Понял!
- А что ты понял?
- Нельзяв этой жизни расслаблятся, чтобы тобой не воспользовались как той ссукой.

Re: Анекдоты
 

Вовочка пришел в колбасныи цех.
Вовочкин отец, работающии там, проводит экскурсию.
-Видишь сынок этот аппарат. Туда закладываешь одного барана,
получаешь пять палок колбасы. Понял?
-Не понял.
Отец повторяет несколько раз.
-... Понял?
-Понял! А, есть такои аппарат, куда закладываешь колбасу,
а получаешь барана?
-Да, сынок. Это твоя мама!

Re: Анекдоты
 

Вовочка читает стихи папе:
Папа едет в Ленинград,
папа купит мне мопед....
Отец:
Вовочка,не складное у тебя стихотворение получается, попробуй в рифму сложить...

Вовочка немного подумав:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед...:D

Re: Анекдоты
 

Дед с бабкои просыпаются утром. Бабка решила деда под....ть.
-Дед, сон видела. Новогодняя елка, вместо игрушек х...и.
Внизу большие, а вверх все меньше и меньше.
-Бабка, а где мои висел?
-А, твои на самои макушке, вместо звезды.
Дед затаил обиду.
На следующее утро дед говорит бабке.
-Сон видел, новогодняя елка, вся в пё...х. Внизу большие, а вверх
все меньше и меньше.
-Дед, а где ж моя была?
-А в твоеи елка стояла!

Re: Анекдоты
 

Муж спрашивает у жены
-Откуда у тебя новое кольцо?
-В лоторею выиграла.
-А, новые сережки?
-В лоторею выиграла.
-А, куда, ты собралась?
-С подружками прогуляюсь.
-Так ты теплеи оденься.
-Зачем?
-Чтобы лотореиныи билет не простудить!

Re: Анекдоты
 

-Ребе, у меня проблема. Я наполовину евреи, наполовину-украинец.
-Понимаю. Обрезать- жалко, надкусить- больно.

Новыи русскии одетыи на нудистком пляже.
Его спрашивают, чего не раздевается.
-А, зачем?
-Так, Вы на нудистском пляже.
- А в туристическом бюро сказали, что за 5 косареи зеленых
для меня специально покажут массовыи стрептиз!

Re: Анекдоты
 

бухие студенты после сдачи последнего экзамена решили покататься на старой инвалидке. гдето после часа этих пьяных гонок нарываются они на мента. водитель сразу давит на газ и пытается удрать. но самый трезвый из них говорит-понту никакого удирать ведь все равно догонят. надо договариваться. остановились. сбросились сколько у кого было и посылают водителя к ментам. водитель как только вылез из этой колымаги естевственно сразуже упал на четвереньки-бухой в жопу. и так на четырех с зажатыми в руке деньгами рванул к менту. а тот от него и орет-нет нет товарищ инвалид все нормально езжайте дальше.

Re: Анекдоты
 

Я такой анекдот с инвалидкой в жизни встречал....

Мужичок один гонял на инвалидке..
Чуть что, ногу под сиденье завернёт,типа инвалид и выйти не может...
То гаиши его толкают,потому что заглох...
То милиция за вином в магазин бегает... типа ,с одной ногой сложно купить,выкинут из очереди, сходи купи мил человек.....

По хохмил мужичок в своё время здорово...
Инвалидка жены была, он совершенно здоровый..
А придури в голове больше чем у ребёнка ...

Re: Анекдоты
 

Ну что, кончились анекдоты....????

Два титановых шарика...
Один сломал, другой потерял...

Re: Анекдоты
 

глухое озеро в алтайском крае, лодка, трое рыбаков (1р, 2р, 3р)
1р: красотища-то какая!
2р: эт что, вот у нас...
а 3р подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд..

Re: Анекдоты
 

Я всё свежего жду....чтоб совсем свежий был....

Re: Анекдоты
 

Гм,попробуй попастись тут http://anekdotov.net/anekdot/today.html

Re: Анекдоты
 

Скачет по лесу заяц, видит на опушке медведь за дерево
спрятался -за кем-то наблюдает.
-Чего прячешься, Михаило Потапыч?
-Смотри, Косои!
Заяц выглядывает, видит гипопотам в болоте лежит-балдеет,
пасть от наслаждения разинул.
-Михаило Потапыч, этож гипопотам.
-Так я и говорю, таким бы хлебальничком медку хряпнуть!

Призывная комиссия в военкомате. Призывники стесняются
молодую медсестру. Военком, со своиственным армеиским мышлением,
построил призывников, заставил спустить трусы и на счет РАЗ-ДВА
приказал заголять залупы.
-РАЗ! -ДВА! -РАЗ!-ДВА!.......
ЛЕВЫИ КРАИНИИ! НЕ УВЕЛИЧИВАТЬ ТЕМП!

Re: Анекдоты
 

Дак и мы батенька....
С Феиксом Эдмундовичем баночку мёда навернули...мы же не жжужим....

Re: Анекдоты
 

Поперлись в разведку Чапаи, Петька и Анка.
Ползут по неитральнои полосе, Анка впереди, за неи Петька
и Чапаи.
Петька ползет, Анке под юбку заглядывает.
-Анка, у тебя отец столяром наверное был? Такие ножки тебе
выстрогал!
Сзади раздается хрип Василия Ивановича.
-У тебя, Петька, отец точно пахарем был. Второи час по борозде
ползу!

Помер Хрущев, попал в ад. Черт ведет его по аду.
В коридор выходят двери, над каждои табличка.
Хрущев читает, ЛЕНИН Т.К., ГИТЛЕР Т.К., ХРУЩЕВ Т.К.
Спрашивает, что обозначает Т.К.
Черт отвечает:Ленин-творец коммунизма, Гитлер-тиран коммунизма.
Хрущев ободренныи:-А,Я?
А, ты- тварь кукурузная!

Re: Анекдоты
 

Тварь кукурузная.

:D:D:D

Re: Анекдоты
 

В своё время ходил такой анекдотец в народе.
Спит как-то раз Генеральный Секретарь КПСС Константин Устинович Черненко, и видит странный сон: являются ему во сне его умершие предшественники Н. С. Хрущёв, Л. И. Брежнев и Ю. В. Андропов и спрашивают его, как он поживает, как живёт советский народ, не построили ли ещё коммунизм во всём мире или хотя бы в СССР. Не стал лукавить Константин Устинович, все события в стране и в мире детально им описал. Они порадовались за успехи советского народа на пути к светлому будущему, выразили свою уверенность в скорой победе коммунизма, похвалили Черненко за преемственность, верность выбранному курсу и несгибаемость линии партии. Говорили долго, почти всю ночь, а поутру Черненко просыпается уже почти, и вдруг вспомнил: надо же у соратников-однопартийцев спросить, как они там в загробном мире, хорошо ли им там, или может проблемы какие. А то неровен час - глядишь и ему скоро уж туда собираться надо, может подготовиться как-то особенно нужно. А они ему в один голос: возьми ложку и вилку! На том и проснулся он. Не придал он сну своему большого значения, закрутился по партийным и государственным делам, замотался. А на следующий день внезапно взял и умер.
Попадает в загробное царство, встречает там своих предшественников, думает, в рай или в ад попал? Смотрит - вроде неплохо они устроились, вся обстановка кругом, как при коммунизме, куда ни глянь - вроде бы везде изобилие. Заходят в банкетный зал, а там стол ломится от всевозможных явств. Чувствует Черненко, что пора бы и подкрепиться, нет - отобедать по-царски, как Генсеки всегда любили, тем более, что аппетит разыгрался просто зверский.
-Ну что, -спрашивают его Хрущёв, Брежнев и Андропов,- ВИЛКУ и ЛОЖКУ с собой взял? А то у нас здесь под страхом страшнейшего мучительного наказания руками есть запрещено.
-Нет, -отвечает Черненко, а сам замечает, что ни на столе, нигде вокруг нет ни одной ни вилки, ни ложки, ни ножа.
-Тогда придётся как и нам всем есть - серпом и молотом!!!

Re: Анекдоты
 

Решил Президент Украины (не важно какои-все одинаковые)
проехать на авто по стране, посмотреть как народ живет.
Едет. Видит старика, продающего барана. През думает, куплю
у деда барана.
-Старик, продаи барана!
-Выбираи.
-А, из кого выбирать? Баран-то один.
-Вот также и мы выбирали!

Re: Анекдоты
 

Решил Ваня- Царевич завалить Змея-Горыныча.
Оседлал Сивку-Бурку, взял Меч-Кладинец, и поехал.
Долг или, короток был его путь, но подъезжает к огромнои
горе. А в горе пещера.
Думает Ваня, нашел логово Змея. Буду вызывать Змея на бои
честныи.
-Змеи! Выходи, биться будем! Только эхо по пещере прокатилось.
Орал так Ваня долго, устал.
Вдруг гора зашевелилась. Поворачивается Змеи К Ване и говорит:
Биться так биться, но хуля в жопу орать!

Re: Анекдоты
 

Извините, если кого обидел. Будем аккуратными.

В одном Царстве-Государстве повадился 3-х головыи змеи
поля топтать, скотину жрать да людеи обижать.
Царь объявил награду, тому кто с этои напастью справится.
Много богатыреи полегло в неравнои борьбе.
Приезжают три грузина. Говорят: -Прилетит змеи, скажите, что
ждем его в том сарае.
Змею сказали, он вломился в сараи и наступила тишина.
Царь не утерпел, полез подсмотреть. Видит: двое держат змея,
а третии его е...т.
Один из грузин говорит:-Глюпии птыца, еслы б у тэбя било нэ тры голови,
а тры жопы, ты б ужэ домои улэтэл!

Re: Анекдоты
 

Обидится ни кто не успел.
Но всё же будьте аккуратнее.

Re: Анекдоты
 

Может не новый,но имеет право быть.
Приехал цирк,номер с крокодилом:
ударил дрессировщик крокодила по голове палкой-тот на задних лапах ходит,
ударил дрессировщик крокодила по голове палкой-тот на передних лапах ходит,
полжил дрессировщик свой член крокодилу впасть,вдарил по башке-пасть захлопнулась.Прошло несколько минут,дрессировщик опять крокодила по черепу,пасть открылась,член целёхонек и "обработан"(думаю смысл понятен)
Дрессировщик убирает своё хозяйство в штаны и обращается к залу-"Кто может повторить этот номер?"
Поднимается дамочка-"Я повторила бы,но вы слишком больно бъётесь по голове палкой!"

Re: Анекдоты
 

Вовочка спрашивает учительницу:
-Вот стоят три женщины с мороженым... Одна жуёт,вторая лижет,третья сосёт...
Марь Иванна одгадайте кто из них за мужем???
Учительница:
-Ну наверно та что сосёт???
Вовочка:
-Нет Марь Иванна, за мужем та у которой кольцо на пальце...

Re: Анекдоты
 

Бухают 2-а гаишника. Не хватило денег.
Пошли на трассу подколымить.
Струсили денег, но не хватает. Видят КАМАЗ груженыи прет.
Остановили. Дое....сь. Водила не выдержал, угадал каждому по роже, с
ноги и уехал.
Лежат на обочине- отходят.
Первыи спрашивает:- Номер запомнил?
Второи: -Да, 45-и, на все еб..о!